Отправлено: 30.10.09 13:16. Заголовок: Причиной гибели 30 человек на западе Украины стал "свиной грипп"

Причиной гибели 30 человек на западе Украины стал "свиной грипп"

Причиной смерти 30 человек на западе Украины стал "свиной грипп", сообщает министр здравоохранения страны Василий Князевич. По его словам, тип вируса не могли установить несколько дней. По словам В.Князевича, в стране зафиксирована эпидемия высокопатогенного гриппа А (H1N1).

В Львовской области умерли 12 человек, в Ивано-Франковской области - 6 человек, в Тернопольской – 12. Ранее в Минздраве Украины сообщали, что от "свиного гриппа" на Украине умерли лишь двое.

Накануне начальник отдела охраны материнства Главного управления здравоохранения Львовской областной горадминистрации (ОГА) Ирина Микичак сообщила, что в Львовской области 10 человек умерли от пневмонии и 11 находятся в реанимации с диагнозом "пневмония".

В свою очередь главный государственный санитарный врач Александр Биловол заявил, что в Тернополе, Ивано-Франковске и Львове эпидемиологический порог по гриппу превышен, в частности в Тернопольском регионе - в 1,5 раза. Он добавил, что ситуация в Тернопольском районе является сложной, туда отправилась комиссия Минохраны здоровья, чтобы выяснить обстоятельства обострения эпидемиологической ситуации. Кроме того, А.Биловол призвал граждан при появлении у них симптомов ОРВИ и гриппа немедленно обращаться к врачу.


30 октября 2009г.

 Отправлено: 30.10.09 13:17. Заголовок: В.Ющенко выступит со..

В.Ющенко выступит со специальным обращением в связи с эпидемией гриппа А (H1N1) на Украине.

30.10.2009, Киев 12:15:06 Президент Украины Виктор Ющенко выступит сегодня со специальным обращением в связи с начавшейся в стране эпидемией высокопатогенного гриппа А (H1N1).

О начавшейся эпидемии ранее сообщил министр здравоохранения Василий Князевич. Правительство проведет сегодня внеочередное заседание в связи со сложившейся ситуацией.

От нового гриппа на Украине с 19 октября 2009г. уже умерли свыше 30 человек.

 Отправлено: 30.10.09 13:18. Заголовок: Ю.Тимошенко: Украина..

Ю.Тимошенко: Украина из-за вспышки гриппа А (H1N1) вводит карантин в 9 областях.

30.10.2009, Киев 13:53:40 Украина вводит карантин в 9 областях и продлевает каникулы из-за вспышки гриппа А (H1N1), заявила премьер-министр Юлия Тимошенко на внеочередном заседании правительства, совмещенном с заседанием государственной противоэпидемической комиссии. "Причина созыва специального заседания в том, что лабораторными исследованиями установлено наличие случаев на Украине калифорнийского гриппа", - отметила премьер, отметив, что правительство выделило более 60 млн долл. на профилактику и борьбу с новым гриппом.

По ее словам, во Львовской, Ивано-Франковской и Тернопольской областях болезнь достигла эпидемического порога. В других 9 областях, включая Закарпатскую, Черновецкую области, вводится карантин. "С сегодняшнего дня все учебные заведения всех уровней переводятся на трехнедельные каникулы", - добавила глава правительства. По ее словам, планируется "отменить все массовые мероприятия: концерты, киносеансы" и ограничить переезды между областями.

Ю.Тимошенко проинформировала, что сегодня состоится заседание Совета национальной безопасности и обороны, участие в котором примет глава государственной противоэпидемической комиссии, первый вице-премьер Александр Турчинов.

Ю.Тимошенко вылетит сегодня в Тернопольскую область.

 Отправлено: 30.10.09 16:59. Заголовок: Правительство Украин..

Правительство Украины присвоило ситуации с новым гриппом наивысший уровень угрозы.

30.10.2009, Киев 17:25:12 Правительство Украины присвоило эпидемической ситуации с новым гриппом наивысший уровень угрозы - третий. Об этом сообщила премьер Юлия Тимошенко на брифинге после совместного заседания правительства и государственной противоэпидемической комиссии.

Комментируя возможность введения в стране чрезвычайного положения, премьер напомнила, что это не функция кабинета министров. "То, что может сделать правительство, правительство сделало: установило наивысший, третий уровень угрозы и карантин". "С сегодняшнего дня мы на три недели вводим каникулы и отменяем все массовые мероприятия", - подтвердила премьер.

Тимошенко сообщила, что приостановила свой предвыборный тур. В то же время, по ее словам, решение о проведении на этой неделе на Украине международных футбольных матчей будет принято отдельно.

Премьер отметила, что пока лабораторно подтверждены 11 случаев заболевания калифорнийским гриппом. Она уверена, что правительство вовремя отреагировало на вспышку заболевания. "Все, что делается, делается вовремя", - заявила премьер. Она пояснила, что Министерство здравоохранения смогло точно сказать причину заболевания только после дополнительных анализов в специальных лабораториях. Премьер отметила, что приняты меры для обеспечения граждан индивидуальными защитными масками. "Минздрав ведет консультации по вакцинации. Принято решение о подчинении Министерству здравоохранения всех лечебных учреждений", - проинформировала глава правительства.

По ее данным, за минувшие сутки установлены контакты с производителями вакцин и лечебного оборудования. Подписываются контракты для их закупки. "Все дополнительные средства будут завозиться в течение недели", - отметила Ю.Тимошенко. По ее мнению, "работа полностью налажена, чтобы не допустить распространение калифорнийского гриппа". "На заседании утвержден перечень медпрепаратов для каждой аптеки. Взяты под контроль цены", - добавила она.

"Сегодня мы установили более тесный контакт с ВОЗ, со странами, имеющими опыт лечения калифорнийского гриппа", - отметила Ю.Тимошенко. Премьер заверила, что "в каждой области есть специальные лаборатории, которые могут делать экспресс-анализ за полтора часа". Но и без этого врачи знают симптомы болезни и готовы поставить диагноз. "Эта болезнь лечится полностью, если человек обратился к врачу в первые дни", - напомнила Ю.Тимошенко. По ее словам, правительство выделило дополнительные средства на борьбу с гриппом.

"Все, что касается контроля за пересечением границы, будет максимально усилено", - заявила Ю.Тимошенко. Она призвала население "минимизировать передвижения по Украине и общественные собрания". Премьер также отметила, что одна из главных задач медиков заключается в разделении эпидемии обычного и калифорнийского гриппа. Глава правительства призвала не политизировать ситуацию и не стараться использовать ее с выгодой для себя.

 Отправлено: 01.11.09 19:46. Заголовок: психоз..

психоз

 Отправлено: 01.11.09 22:33. Заголовок: Медиапаника * 28 А..

Медиапаника

* 28 Апр, 2009 at 10:02 AM

Свиным гриппом навеяло:

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то xуйня! А что вы делали?

Пациент: eбал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная xуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной xуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной xуйни.

Журналист (записывает): Гусиная xуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной xуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной xуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная xуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной xуйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная xуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной xуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, оxуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной xуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной xуйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы оxуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной xуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная xуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы оxуели!

Я так подозреваю, что продолжение следует.

http://segal.livejournal.com/704669.html

 Отправлено: 02.11.09 00:20. Заголовок: Serpent пишет: * 28..

Serpent пишет:

цитата:

* 28 Апр, 2009 at 10:02 AM

 Отправлено: 04.11.09 14:52. Заголовок: Еще один шедевр с те..

Еще один шедевр с тех же времен:


Чрезвычайно свинское положение

Свиной грипп ведет себя точь-в-точь как мировой экономический кризис: во всем цивилизованном мире царит и усиливается паника, а в Украине все боятся лишь выборов - или же их досрочной отмены. Но если вирус все же хрюкнет, то первыми его жертвами станут выдающиеся украинские политические деятели…



«Окно брякнуло с шумом; стекла, звеня, вылетели вон, и страшная свиная рожа выставилась, поводя очами, как будто спрашивая: а что вы тут делаете, добрые люди? Ужас оковал всех, находившихся в хате…»

(Н. ГОГОЛЬ, «Сорочинская ярмарка»)

«Вижу какие-то свиные рыла вместо лиц, а больше ничего…»

(Н. ГОГОЛЬ, «Ревизор»)

Украина, ближайшее будущее. Как сообщают СМИ всех форм собственности, в стране свирепствует свиной грипп. Пользуясь случаем, лопнул Национальный банк, Стельмах бежал за границу, переодевшись гастарбайтером. Но народу не до того: он напуган и в основном безмолвствует, боясь подхватить заразу. По телевизору целыми днями показывают политические ток-шоу. Их участники носят марлевые повязки партийных цветов, из-под которых толком ничего не слышно, отчего гостям студии приходится широко применять активную жестикуляцию и рукоприкладство, что сильно повышает зрительские рейтинги. Особой популярностью пользуются передачи с участием народных депутатов из Партии регионов.

Нация в панике. Виктор Ющенко экстренно собирает закрытое заседание СНБО в Новых Безрадичах. Поговаривают о введении в стране чрезвычайного положения.

…Новые Безрадичи, резиденция Президента Украины. Главная светлица оформлена в национальных традициях. На стенных этажерках массово экспонируются вповалку всевозможные предметы трипольского происхождения и просто кучи разнообразного хлама, оптом скупленные главой государства на специальных ярмарках. С потолка свисают грабли, подковы, колеса к телеге и глиняные свистульки. В дальнем углу стоит небольшая скифская баба в вышиванке.

В расчищенном от экспонатов центре помещения стоит стол, щедро заставленный разнообразными спиртными напитками и богатым угощением. За ним расположились наиболее доверенные и посвященные члены СНБО, а также представители оппозиции и специально приглашенная звезда Арсений Яценюк. Все ожидают традиционно запаздывающего Президента, увлеченно выпивая и закусывая. Настроение у подавляющего числа участников мероприятия замечательное. В светлице то и дело раздаются взрывы хохота и звон битой посуды.

Секретарь СНБО Раиса Богатырева делает вид, что не участвует в общем веселье и якобы работает с документами. Время от времени Раиса Васильевна картинно морщится и украдкой посматривает на свое лицо в изящное зеркальце, которое прячет под бумагами. После недавнего рабочего визита в швейцарскую клинику лицо сидит как влитое.

Министр здравоохранения Василий Князевич, напротив, не скрывает возбуждения и радости. На столе перед ним лежат какие-то прайсы, и он увлеченно щелкает калькулятором и языком, периодически закатывая к потолку полные восторга глаза.

Рейтинг Арсения Яценюка вырос уже настолько, что Арсений Петрович откровенно брезгует общаться с лузерами, собравшимися в резиденции. Экс-спикер сидит, уткнувшись носом в ноутбук, и участвует в очередном чате Анатолия Гриценко на «Украинской правде». Под ником «Proletarij» Яценюк донимает Гриценко различными неудобными вопросами вроде: «Анатолий, вы сами-то отдаете себе отчет, что против такой умницы, как Яценюк, вы не имеете ни единого шанса?». Арсению весело.

Еще веселее министру внутренних дел Юрию Луценко. Накануне он открыл возле опорного пункта Соломенского райотдела УМВД Киева памятник сыщику Эрасту Фандорину. Презентация прошла столь удачно, что наутро министр проснулся от холода и сильной головной боли в обнимку с памятником. Зато это была первая за последние полгода ночь, когда ему не снился народный депутат Борис Колесников с паяльником. За это таки стоит выпить, что Луценко и делает прямо из горлышка. В качестве закуски он использует жареную курицу, а кости метко бросает через весь стол в трипольский кувшин.

Мэр Киева Леонид Черновецкий вернулся из зарубежной клиники бледный, но задорный. Вот уже добрых полчаса он пытается продать спикеру Владимиру Литвину копии своих анализов с дарственной надписью. Литвин вяло отнекивается, объясняя, что он забыл дома деньги, и мэр обещает, что за это спикер будет гореть в аду.

Со своей стороны, премьер-министр Юлия Тимошенко проявляет к анализам Черновецкого живейший интерес, но Леонид Михайлович делает вид, что не замечает. На самом деле его анализы – грубая подделка, и мэр переживает, что как только они попадут в руки к главе правительства, обман вскроется и его повяжут санитары.

Генсек КПУ Петр Симоненко пришел на СНБО не один, а с большой толстой спутницей. На спутнице надеты резиновые рукавицы и противогаз ГП-5 – ей кажется, что это должно гарантированно уберечь от заражения свиным гриппом. Петра Николаевича аксессуары дамы откровенно возбуждают, и он периодически дает волю рукам, не стесняясь раздраженных взглядов сидящего напротив него Виктора Януковича.

Между тем, Януковичу на поведение пожилого ловеласа глубоко наплевать. Он не может думать ни о чем, кроме новой пандемии, и живет затворником в состоянии постоянного стресса. На заседание он приехал только после личного приказа Рината Ахметова под угрозой физической расправы. На лице Януковича – ватно-марлевая повязка, и он приподнимает ее только для того, чтобы отхлебнуть экстракта эхинацеи из привезенной с собой фляги и закусить большим пирожком странной формы из своего же судочка, снабженного герметичной крышкой. Подмышкой у лидера оппозиции угадываются очертания градусника. Присутствующие на мероприятии периодически поглядывают на него и прыскают в кулак, перемигиваясь друг с другом. Особенно веселится Петр Симоненко.

СИМОНЕНКО: Виктор Федорович, скажите, пожалуйста, а что вы там за пирожок такой интересный едите?

ЯНУКОВИЧ (с ненавистью): Это не пирожок, а котлета в тесте по-донбасски. Жена сама пекла.

ТИМОШЕНКО (мечтательно улыбаясь): Люди берут пирожок, съели – взяли другой. И рука тянется и тянется. Сказали – на площади массовое отравление началось.

(Дружный смех в зале).

ЯНУКОВИЧ (набычившись): Я бы на вашем месте, Юлия Владимировна, вообще молчал с таким мужем, как у вас. Мне Шуфрич про вашу семейную жизнь такого порассказал, что у меня, как говорят, уши на лоб вылезли.

ТИМОШЕНКО (запальчиво): Врет он все, ваш Шуфрич! Не было ничего!

ЯНУКОВИЧ (ехидно): Да вот и я думаю, что нет ничего. Зачем вам такой муж вообще нужен? Еще и лысый!

ЛИТВИН (раздумчиво): Может, он и лысый, но фамилия у него больно уж хорошая. Вот сами подумайте, Виктор Федорович, красиво бы звучало: «Премьер-министр Украины Юлия Григян»?

ТИМОШЕНКО (пристально глядя на Литвина): Скажите, Владимир Михайлович, а с каких это пор вы такой грамотный стали?

ЛИТВИН: С тех пор, как вы с Януковичем начали коалицию затевать. А интересы народа вам побоку, да?

СИМОНЕНКО (весело): Да не бойтесь, Владимир Михайлович, вам тоже что-нибудь отломится, поверьте мне как специалисту.

ЛИТВИН (капризно): Вы, Петр Николаевич, крохобор, вам на народ плевать. А мне подачками рот не заткнешь. Мне надо что-то посущественней.

СИМОНЕНКО (любовно оглаживая грудь спутницы): Бабу лучше заведите хорошую. Хотите, познакомлю с кем-нибудь?

ЯЦЕНЮК (пишет в чат с Гриценко): «Кстати, Анатолий, говорят, что у Яценюка в очках диоптрий куда больше, чем у Вас. Что Вы скажете по этому поводу?».

ЯНУКОВИЧ: Да, Петр Николаевич, я как раз хотел спросить, чего ваша Оксана ничего не ест? Может, дать ей мою котлету в тесте по-донбасски? А то мне уже не лезет.

СИМОНЕНКО (с затаенной гордостью): Между прочим, Виктор Федорович, это никакая не Оксана.

ЯНУКОВИЧ (ошалело): Как это «не Оксана»? А кто?

СИМОНЕНКО: А мы еще не знакомились. Я ее по дороге подобрал. Как увидел – все, влюбился по уши. Эта лапочка как раз в моем вкусе.

ТИМОШЕНКО: Да, похожа. А смотрели, что у нее там под противогазом?

СИМОНЕНКО (краснея): Нет, не смотрел. Так оно интереснее. Я вот думаю, что не худо бы и ночью ее так оставить. Впечатления будут незабываемые!

ЯНУКОВИЧ (с сомнением): Думаете, противогаз мешать не будет?

СИМОНЕНКО (обиженно): Я, Виктор Федорович, извращениями никогда не занимался и заниматься не собираюсь!

ЯНУКОВИЧ (хитро подмигивая): Да ладно вам скромничать, Петр Николаевич. Мне про вас Шуфрич такое рассказывал, что у меня, как говорят, глаза дыбом встали.

СИМОНЕНКО (сухо): Давайте-ка лучше вернемся к повестке дня сегодняшнего заседания.

ЯЦЕНЮК (пишет в чат Гриценко): «Греценго, убей сибя ап стену!».

ЛИТВИН: Кстати, да. Где этот наш (кривится) председатель? Он уже почти на два часа опаздывает…

ЧЕРНОВЕЦКИЙ (безумно закатывая глаза): Покайтесь, грешники! Сатана уже близко! Конец света грядет!

ЛУЦЕНКО (мечтательно): Отбить бы ему яйца сейчас.

ЛИТВИН (повышая голос): Раиса Васильевна, не подскажете, когда Президент придет?

БОГАТЫРЕВА (роняет зеркальце): А? Что?

ЯНУКОВИЧ: Вы что, как говорят, совсем оглухели? Мы вас спрашиваем, Ющенко, наконец, проснулся или нет? Двенадцатый час дня уже!

БОГАТЫРЕВА (холодно): Виктор Андреевич Ющенко проснулся еще два часа назад. Сейчас у него по рабочему расписанию живопись.

ЯНУКОВИЧ (в сердцах): Вот еще Церетели выискался. И как он эти ноты запоминает?

КНЯЗЕВИЧ (нерешительно прокашливаясь): Э, коллеги, может, пока Виктор Андреевич занят, обговорим план неотложных мероприятий по борьбе с пандемией?

ЛУЦЕНКО (пьяно икая): А не пошел бы ты?

КНЯЗЕВИЧ: Коллеги, обстановка предельно серьезная. Я настаиваю на немедленном проведении поголовной вакцинации!

ЯЦЕНЮК (презрительно выпятив губу): Насколько я знаю, вакцины от свиного гриппа пока нет и в ближайшее время не предвидится. (Утыкается в ноутбук и отбивает на клавиатуре: «Анатолий, я слышал, вы увлекаетесь рыбалкой. Давно у вас проблемы с эрекцией?»).

КНЯЗЕВИЧ (запальчиво): А вот и нет! Вакцина существует! Вот передо мной лежит прайс от одной индийской фирмы, смотрите. Так и написано: «Вакцина от всех болезней». Давайте купим! Дороговато, конечно, но откат хороший.

ТИМОШЕНКО: Сколько?

КНЯЗЕВИЧ: 20 процентов!

ТИМОШЕНКО: Мало.

КНЯЗЕВИЧ (обиженно): На газе любая дура заработает. А вы попробуйте медицину из кризиса вывести!

ЛИТВИН (насмешливо): Вы, коллега, сначала попробуйте свою вакцинацию через Верховную Раду протащить!

КНЯЗЕВИЧ (устало): Сколько?

ЛИТВИН (с достоинством): Десятину, сын мой.

ТИМОШЕНКО: Вася, давай так: 40 процентов – и я проведу эти прививки постановлением правительства.

ЛИТВИН (возмущенно): Люди добрі, що ж ми робимо! Кто о народе подумает?! Травят народ липовыми вакцинами!

(Снаружи раздается грохот, и в светлицу вламывается взлохмаченный Президент Ющенко. Губы его перепачканы медом).

ЮЩЕНКО (быстро прикрывая за собой дверь): Хлопці, а ну гляньте, бджоли не залетіли?

(Все присматриваются).

ЛУЦЕНКО (восторженно): Вижу! Кружит одна, сучка! Ну, я тебя сейчас…

(Министр, пьяно пошатываясь, вскакивает на ноги и, достав из кармана пистолет «Форт», производит серию неприцельных выстрелов по пчеле, всякий раз попадая в трипольские кувшины. Члены СНБО прячутся от осколков под стол. Как только Луценко выстреливает обойму и начинает перезаряжаться, Янукович подкрадывается сзади и бьет его по голове связкой глиняных свистулек. Луценко падает).

ЮЩЕНКО: Дякую, Вікторе Федоровичу. Хоча акцепту бити мої свистульки я вам не давав.

ЯНУКОВИЧ (мрачно): Зато я из-за тебя термометр разбил, блин. Ты чего с пчелой пришел?

ЮЩЕНКО (смущенно): Та знаєте, воно якось так саме вийшло. Стою оце на пасіці, малюю з натури картину «Польот бджоли», і раптом щось так меду захотілося, ви собі не увяляєте!.. А бджоли о цій порі року, треба сказати, дуже злі. Добре, що зі мною був хлопчик, щоб змішувати фарби, Андрюша Кислинський. Прикрив мене своїм тілом, бідолашний. Вони його там, мабуть, зараз вже доїдають...

ТИМОШЕНКО (потирая руки): Ну вот, первая хорошая новость за сегодня.

ЧЕРНОВЕЦКИЙ (безумно вращая белками глаз): Вам всем туда дорога! Вы все умрете! Сатана уже среди нас!

(Из-под стола в том месте, где лежит Луценко, раздается выстрел. Черновецкий умолкает. Все дружно делают вид, что ничего не заметили).

ЮЩЕНКО (усаживаясь за стол под президентский штандарт): Ну що, любі друзі, сьогодні був тяжкий день, всі ми втомилися. Давайте я зараз зачитаю проект рішення СНБО...

ЯНУКОВИЧ: А вступительное слово?!

(Все дружно на него шикают и указывают на часы).

ЮЩЕНКО (читает): «У зв‘язку з надзвичайною ситуацією, що склалася щодо захворюваності населення на високопатогенний свинячий грип, в Україні оголошується надзвичайний стан. На всі вибори, в тому числі президентські і парламентські, накладається мораторій терміном на один рік». Дата, підпис. Все. От так ми всі дійшли консенсусу.

СИМОНЕНКО (ехидно хихикая): Ну что, Сеня, помог тебе твой рейтинг?

ЯЦЕНЮК (растерянно): Ничего не пойму… Что это еще за новости?

СИМОНЕНКО: Я говорю, зря ты, пацан, надрывался. Выборы-то – тю-тю. Нас из власти просто так не выкинешь.

ЯЦЕНЮК: Да отвалите вы, старый распутник. Тут с Гриценко беда какая-то случилась! Очевидцы утверждают, что он бегает по офису и хрюкает!

ЧЕРНОВЕЦКИЙ (хрипло, с мелодичными стонами): Покайтесь, грешники! Сатана…

(Луценко производит контрольный выстрел).

ЯНУКОВИЧ (закипая): А ну повторите, что вы тут только что болтали! Мне показалось, кто-то сказал, что выборы отменяются?

ТИМОШЕНКО (блаженно улыбаясь): Да, отменяются. А зачем они нужны? В кризис на выборы ходить – избирателей не уважать.

ЯНУКОВИЧ (вскакивая с места): Вы что, суки, сговорились? У меня самый высокий рейтинг в стране! Волки позорные, кинуть меня решили?!

ЮЩЕНКО (проникновенно): Та не переживайте так, Вікторе Федоровичу. Навіщо вам потрібне те президентство? Ви ж країну в прірву заведете.

ЯНУКОВИЧ: Вы что, с народом в игры играете?! Да вы знаете, с кем вы связываетесь?! Свиной грипп вынесет вас из кресел на вилах!

ТИМОШЕНКО (таинственно улыбаясь): Какой свиной грипп, Виктор Федорович?

ЯНУКОВИЧ: Свиной! Грипп! Пандемониум!

ЛИТВИН (загадочно переглядываясь с Тимошенко и Ющенко): Вы, очевидно, хотели сказать, пандемия?

ЯНУКОВИЧ: Да! Вы что, газет не читаете?

ЮЩЕНКО: Вікторе Федоровичу, ви тільки не хвилюйтесь... Справа в тім, що ніякого свинячого грипу немає і ніколи не було.

ЯНУКОВИЧ: То есть как?

ТИМОШЕНКО: На самом деле свиной грипп придумали Бжезинский, Сорос и Немыря, чтобы отвлечь внимание населения планеты от финансового кризиса. А мы решили абсолютно логично развить идею, чтобы не делить страну по двум берегам Днепра. Вы ж понимаете, что на выборах будет бойня.

ЯНУКОВИЧ (зловеще): Сейчас бойня будет прямо здесь… Сеня, ты со мной? Ты слышал, что только что эта оранжевая гидра нам тут говорила?

ЯЦЕНЮК (безразлично): Да слышал, слышал. Подумаешь, новость. Мне эту фишку еще на Давосском форуме рассказали.

ЯНУКОВИЧ (безумно): Ах так?! Ну, тогда я за себя не отвечаю. За неимением шапок будем срывать противогазы!

(С этими словами он неожиданно подскакивает к спутнице Петра Симоненко и одним профессиональным движением сдирает с нее противогаз. Под ним вместо лица обнаруживается свиное рыло).

ЯНУКОВИЧ: Ой мамочки…

СВИНОЕ РЫЛО (стаскивая резиновые рукавицы с лап): Что «мамочки»? Страшно? То-то же. Снимай повязку, сейчас я на тебя чихать буду.

ЮЩЕНКО (встревожено): Щось я не зрозумів акцепту.

СВИНОЕ РЫЛО: А что ты вообще когда-нибудь «розумів»?.. (Ловит пытающегося убежать Симоненко за ремень брюк и усаживает на место). Стоять, Петя. Любил меня в противогазе, полюбишь и в натуре. АПЧХИ! АПЧХИ! АПЧХИ!

(Симоненко хватается за горло и ловит ртом воздух).

СВИНОЕ РЫЛО: Вот так, молодец, дыши глубже. Это, кстати, всех касается.

ЯЦЕНЮК (задумчиво): Ни фига себе мутация… Накликали!

СВИНОЕ РЫЛО: Да, очкарик, ты все правильно понял. Ибо нечего людям врать попусту. Когда-то можно добрехаться до свиней. Это, между прочим, тоже всех касается.

(Члены СНБО, как по команде, начинают чихать и кашлять).

ЧЕРНОВЕЦКИЙ (из последних сил): Я ж говорил, что… Хрю. Хрю-хрю… (Умирает).

(Янукович в истерике подбегает к двери и начинает в нее ломиться, как Микола Питерский в «Джентльменах удачи»).

ЯНУКОВИЧ: Медведчук, открывай! Я знаю, это все ты, это твои фокусы!

МЕДВЕДЧУК (из-за двери): Апчхи!

Янукович медленно сползает на пол и захлебывается в приступе удушающего, хрюкающего кашля. Из последних сил, царапая пол поросячьими копытцами, он оборачивается к присутствующим и видит, что за столом заседаний СНБО рядком сидят свиньи, у одной из них на голове коса бубликом. Особняком сидит, лениво перебирая лапками по клавиатуре ноутбука, напыщенный кролик в очках. Все они смотрят на него и улыбаются.

И на душе сразу становится легче.


Василий РЫБНИКОВ

30 Апреля 2009 17:02

http://obkom.net.ua/articles/2009-04/30.1702.shtml

 Отправлено: 04.11.09 15:38. Заголовок: А это из свеженького..

А это из свеженького:

"Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!
Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии главного врача больницы.
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту "ст.м.Лесная - р-ок Троещина". С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из необычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета-
“маску одевать надо, козёл, если чихаешь!” в районе позвоночника, в области лопаток.
Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, больной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. ” а пусть с.ка почувствует то что мы чувствовали!”
Из слов самого больного Д.
- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.. Далі здається я чихнув.. потім темрява. Нічого не пам”ятаю.. прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці.."

вот только ссылки не дали...

 Отправлено: 04.11.09 19:28. Заголовок: Serpent пишет: ЯЦЕН..

Serpent пишет:

цитата:

ЯЦЕНЮК (пишет в чат Гриценко): «Греценго, убей сибя ап стену!».

 Отправлено: 04.11.09 22:06. Заголовок: Serpent Супер!..

Serpent Супер!

 Отправлено: 05.11.09 11:15. Заголовок: Эксперты ВОЗ склоняю..

Эксперты ВОЗ склоняются к мысли, что украинцев "косит" свиной грипп

http://rus.newsru.ua/ukraine/04nov2009/gripp.html

 Отправлено: 06.11.09 17:43. Заголовок: http://b.c8.net.ua/b..

 Отправлено: 07.11.09 22:52. Заголовок: Во Львове всё нормал..

Во Львове всё нормально.
Сегодня к сестре звонила,так она рассказывала,что мужик в маршрутке кашлять начал ,водитель сразу остановил машину и строгим голосом спросил,КТО КАШЛЯЕТ??? Народ пальцем указал на несчастного.Водитель отсчитал деньги ,которые подозрительный кашляльшчик заплатил за проезд ,подозвал его к себе,отдал деньги,открыл дверь и ...высадил болящего.Закрыл дверь и уехал. Так что во Львове все кто кашляют не имеют жизненного шанса передвигаться в общественном транспорте.

http://forum.obozrevatel.com/viewtopic.php?t=22142&postdays=0&postorder=asc&start=390

 Отправлено: 07.11.09 23:05. Заголовок: Паранойя. Я бы нава..

Паранойя. Я бы навалял тому водиле и никуда бы не выходил.

 Отправлено: 08.11.09 08:03. Заголовок: Коробова про грипппп..

Коробова про грипппппппппп N1H1

Ну, сначала мучительный вопрос наблюдения выходных дней: киевляне, мать вашу, на фига вы, осаждая аптеки, размели все марлевые маски, если все равно ездите и ходите с непокрытыми фейсами?

Куда вы дели добытые в очередях, толпах и ругани «намордники», если Скрытый текст

такое массовое «мероприятие», как воскресный базар, бесшабашно обходится от средств защиты по обе стороны прилавка? И мало обходится — на единственного покупателя, культурно «замарлеванного», смотрят, как на идиота. Что одна, что вторая сторона прилавка. В аптеке крепкая бабуля, явно черновецкого патроната (я их на нюх чую) сурово оповещает: Тимошенко ж в Тернополь поехала — она туда все повязки и увезла. От, блядь — читался приговор на поджатых в осуждении устах. Потоптавшись в отсутствие собеседников на предложенную тему (очередь тянула шеи, заслышав, что привезенного полчаса назад на всех не хватит), бабуля вышла и почапала через дорогу — нести сермяжную правду-матку в другую аптеку. Бабуля, ети твою, чё ты шляешься по очередям — беги домой, настал твой бизнес-час: вытащи из сундука, из-под пачек окаменелой соли времен кризисной перестройки 80-х, из-под трухлявых рулонов наждачной интим-бумаги дефицитного начала 90-х, три метра пожелтевшей марли, сметенной с прилавков в конце 70-х, и строчи-строчи-строчи… В аптеках вмиг не стало ничего противовирусного и антигриппозного. Плохо. Но, если верить официальным источникам, народ размел за неделю годовой объем лекарств. Зачем? Поправить материальное положение фармацевтической отрасли? Что помогает от свинячьего гриппа — никто толком не знает, а разный другой грипп, от которого мы как-то лечились и до сей поры живы, приходит каждый божий год — но никогда никто не делал запасов на все последующие поколения! Мы сдурели, да? Конечно, можно было бы предусмотреть панику и одновременно с правительственным оповещением о пандемии ввести исключительно рецептурный отпуск лекарств для больных, что заодно бы стимулировало обращение к врачу и исключило бы ненужную, а то и опасную самодеятельность. Конечно, есть вопрос, почему где-то в Словакии находятся лишние 200 тыс. масок, которые можно гуманитарно (и безболезненно для себя) отдать Украине. А Украина неповоротливо только-только озаботилась марлей, из которой кто-то когда-то что-то нашьет. Но я опять интересуюсь: на фига козе баян? Что ты будешь делать с этой марлевой деталью, народ? Бесконечно мыть руки, кашлять исключительно в носовичок, не бить соплёй в асфальт, прикрыв пальцем вторую ноздрю, носить тщательно зафиксированные повязки — это определенная культура. Которая на пустом месте не возникает. Даже если свинья, ненасытно голодная, уже на пороге. Не, ну со свиньей и ейным гриппом тоже не все понятно. Скажите, кто знает: отчего все-таки люди умирают, от какой болезни? «60 жертв эпидемии» — сообщила, к примеру, УП к вечеру воскресенья со ссылкой на Минздрав. В это же время «5-й канал» — со ссылкой на Минздрав — говорил о том же количестве жертв «вирусной пневмонии». Одновременно, мы уже знаем: подтверждено от свиного гриппа (он же калифорнийский) на 1 ноября погиб один человек. И 14 подтвержденных случаев заражения. Значит, главный страх летального исхода не от этого гриппа, а от другого, ОРВИ, пневмонии? Какая у нас эпидемия? Эпидемия чего? По данным Минздрава в прошлом году от всех видов пневмонии в Украине умерло 6465 человек. Сколько из этого количества жертв сгорело от «гриппозной» пневмонии — такой статистики нет. Но если, по Минздраву, эпидситуация в стране сегодня «практически аналогичная, за исключением Тернопольской области», то откуда психоз, откуда истерия? Мы чего-то не знаем, нам чего-то недоговаривают? Кто? Что? Вот интересно, если б Кабмин не должен был бегать наперегонки с Президентом и его СНБО, если б визгливые ПРдуны не гнали пургу, ситуация была бы более деловитой и менее дурдомной? «Епідемічна ситуація набула надзвичайно загрозливого і непрогнозованого характеру і становить загрозу національній безпеці України», — это вывод СНБО, отраженный в президентском Указе. Ну так, так. Правда, хотелось бы услышать, как там, в Великобритании, английская королева оценивает местную ситуацию, в каких, то есть, выражениях — у них на минувшей неделе рост заболевших свиным гриппом рванул на 50%: 78 тысяч новых случаев. От этой заразы там скончалось уже 137 человек. На сегодня госпитализированы с вирусом 751 больной, 157 из них — в отделении реанимации. У них правительство тоже проспало-просрало? У них тоже чиновники воруют? У них тоже тендеры-откаты-коррупция? У них тоже непрофессионалы? В такой мере, как у нас, вряд ли. Значит, только этими факторами страх перед нашествием непонятно чего — не объяснить. «Непонятно чего» — в самом деле. Почему, к примеру, в Греции, где лабораторно подтверждены 2725 случаев нового гриппа (исследования проводятся только в случаях осложнений), болезнь в основном проходит в легкой форме и ничем не отличается от обычного, сезонного гриппа? Сообщается о двух очередных смертях (итого жертв гриппа А/Н1N1 в Греции пятеро). Но при этом врачи отмечают, что у обоих умерших были серьезные проблемы со здоровьем, кроме инфекции. В государстве как бы успокаивают своих граждан, давая им подобные пояснения. А мы знаем, что в анамнезе у наших жертв? Нет, мы только слышим по теле-радио с утра до вечера «статистику эпидемии», которую безбожно эксплуатирует Банковая, пугая «надзвичайно загрозливим і непрогнозованим характером» эпидемии. Слушайте, у нас, грубо говоря, от сердечно-сосудистых болезней в неделю в среднем по стране умирает около десяти тысяч народу! Больше тысячи в день! Вы слышите с утра до вечера об этом по телевизору? Кому сегодня надо круглосуточно держать людей в паническом напряжении нескончаемой информ-атакой? Всё, уже поняли, надо беречься, ситуация непростая, прежде всего — неясностью, которая всегда страшней любой определенности, и все отягощается еще и тем, что абсолютно никому не веришь. Но сколько можно давить на мозги? Нам вообще чего бояться? Президент наш Виктор Андреевич всё решил и обо всём позаботился. Он, правда, сначала отменил свою поездку в очаг, но поскольку премьер в Тернополь смоталась, Президент (у него ж тоже предвыборная кампания) — поехал делать совещание во Львове. Такое совещание, «чтобы мы через 5-7 дней могли отчитаться, что мы имеем успехи в преодолении волны гриппа и ОРВИ». Ага. К 7 ноября эпидемия — стоп! Раз, два. Пресс-служба Кабмина сообщает, что швейцарская фирма (глава МИДа Петр Порошенко договорился) шлет нам самолет с лекарством. Пресс-служба Президента аж бежит-спотыкается вослед: это по указанию Президента Порошенко договаривался! Сообщается, что Юля и Петечка будут встречать самолет. Чистый пиар, но хоть какая-то логика есть. Ну нет, глава президентского Секретариата Верванна тоже будет встречать! Она-то тут каким боком? Зачем? А, поди, чтоб мы таки поняли, благодаря кому нас будет чем лечить! Заебали, ребята. «Вона», конечно, кроме того, что работает, и занимается тем, где «вона» большая искусница — т.е. пиаром, попутно оставляет Президенту только то пространство, где он может стоять исключительно в неуклюжей, неэстетичной, немужской позе. Он, бедняжка, не догоняет, что ему пиариться из этого положения — ну, это походить на того гондона, который считает себя главным, а все остальное просто наполнителем. В отчаянной суете нескладухи всякие случаются — Президент, который неистово бьется за приоритет в договоренности со Швейцарией, голосом пресс-Ванниковой извещает, что 300 тыс. упаковок «Тамифлю» «є місячною нормою споживання препарату для всієї України». Лично я пока не очень разобралась, зачем всей Украине месяц по норме «споживати» небесспорный «Тамифлю». Ну, разве что из благодарности к спасителю. Министр Князевич затем как-то более внятно высказался о «300 тысячах доз»: «Це дасть нам можливість тиждень попрацювати нормально». То есть, обеспечить все медучреждения на неделю? А там уже и наши, в Харькове, готовы заработать на… ой, завалить нас срочно зарегистрированным препаратом… Вот что вызывает абсолютную солидарность с затюканным министром здравоохранения, так это его просьба к политикам — «не поднимать панику вокруг эпидемии гриппа», «дать неделю тишины, дать возможность говорить врачам». Ща-а-аз! И дело даже ж не в том, что ПРдуны слюной изошли в ожидании парламентской трибуны. Тут, как говорится, «оппозиции» и карты в руки, она ж без мозгов, ей всё равно, какую лодку раскачивать. Но кто ж гонит самую крутую истерическую волну? 1 ноября Президент наш Виктор Андреевич, рассылая письма лидерам дальнего и ближнего зарубежья вопиет на весь мир: «Існуюча загроза національній безпеці України, яку ми не можемо нейтралізувати лише власними зусиллями, вимагає від мене звернутися до найближчих друзів і стратегічних партнерів за невідкладною допомогою». Это при том, что, по сообщению пресс-службы МИДа, Украина уже получила и получает медицинские маски, вакцину, лекарства, тесты из Словакии, Венгрии, Польши, Румынии. И нет никакой необходимости в свинячий голос просить «невідкладної допомоги» и верещать о «існуючій загрозі національній безпеці». Слушайте, пол-Европы в эпидемии, Штаты, Россия, Беларусь — кто-то кричит, что из-за этой угрозы не может обеспечить свою безопасность? Поэтому президентский вопль в адрес мирового сообщества создает только единственное впечатление: в этой предвыборной кампании ему больше нечего оседлать, кроме гриппозной свиньи. Которая призвана либо намозолить ему рейтинг до ощущения приличной полноты. Что вряд ли. Либо верхом на этой свинье наш полководец намерен (как большой, как Обама) проскакать к чрезвычайному положению (к чему усиленно подготавливается международная общественность), к сворачиванию предвыборной кампании и переносу выборов на еще холодную, голодную весну. А там… Бог не выдаст, свинья не съест? Означает ли это, что мы будем в нагнетаемой панической суете биться еще долго, уже окончательной запутавшись: эпидемия у нас или пандемия, «простой» грипп или свинский, «гриппозная» пневмония или всякая другая, и что там еще у народа откуда-то появляется на устах — тиф, бубонная чума, дуст с неба, биологическое оружие, хер с бугра… Граждане, народ, люди! Есть, между тем, простой рецепт, как выжить, несмотря ни на что. Прямо с сегодняшнего дня вас не волнует ничего, кроме здоровья родных и близких. Вы больше не смотрите Шустера, а на Киселева и пр. — в полглаза. Вы идете на базар, покупаете эвкалиптовые веники (обязательно с узкими листиками), ставите на газ кастрюлю с водой и — если нет аллергии — накрошив подвяленного листа, кипятите на малом огне, чтоб вся хата пропахла эвкалиптовой рощей. И так делаете регулярно. Это меня Юлька Мостовая научила, дай Бог здоровья. Потом вы режете лук, давите чеснок и ставите у детских кроваток (на столике, на коврике), меняя по мере «испарения» фитонцидов. Маленько будет ощущение привокзальной пивной. Но привыкнуть можно. Главное — вирусу это неприятно больше, чем вам. Кроме того, вы режете сочный лучок (лучше — красный), пересыпаете его сахаром, не перебарщивая, либо заливаете медом, через полчаса на батарее — у вас фитонцидный сироп, держите в прохладном месте, делать надо не много, а часто, деткам эта профилактика нравится, от кашля — тоже хорошо, можно по капельке и в носик. И, главное: пока у вас все здоровы — радуйтесь жизни. Радуйтесь вовсю. И наперед. Никто не знает, что будет завтра. Хотя изо всех сил, положась на Бога, будем верить — всё будет хорошо. Не слушайте никаких уёбков, начиная с главного, никаких кликуш, не вникайте в разборки, не следите ежеминутно за «статистикой смертей», берегите себя, потому что — это любой врач скажет — психическое перенапряжение уменьшает защитные силы организма. А если что случилось — тоже без паники, спокойно и хладнокровно. Кому-то хочется, чтоб мы шалели, теряя разум и множили им «статистику эпидемии» — а хер им. Что, первый раз гриппуем? Нет лекарства в аптеке — не истерикуйте, поспрашивайте друзей, коллег, знакомых, соседей — кто-то же растянул по шухлядкам прозапас все аптечные прилавки? Поделятся непременно. Мы ж добрые. Только дурные очень. А если кто уж совсем допекся, так, блин, и тут есть свои положительные стороны. «Доктор, ну что там, в моих анализах, скажете что-нибудь хорошее? — Конечно, скажу: для охотников за человеческими органами вы уже не представляете никакого интереса».

 Отправлено: 08.11.09 22:43. Заголовок: Та некоторые ж носят..

Та некоторые ж носят. Причем, у меня на работе есть один такой экземпляр с таким лошадиным здоровьем, что абалдеть (видно, когда бог ум раздавал, она в очереди за здоровьем стояла): сидит целый день на рабочем месте в той же маске, в которой на работу приехала двумя видами транспорта, и в ней же и домой едет .

PS. Да, я змия .

 Отправлено: 09.11.09 07:14. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 09.11.09 17:12. Заголовок: Сидят Ющенко с Тимош..

Сидят Ющенко с Тимошенко в пафосной киевской кофейне и тихонько шепчутся. Ющенко, как обычно, каппучино с диоксином цедит. Тимошенко пудрит нос коксом и в промежутках прихлебывает мохито.
Подходит Литвин:
- Что, снова спелись? Опять единым фронтом на выборы пойдёте?
- Нет, - отмахивается Тимошенко, - уже находились.
- Мы тут, - доверительно подмигивает Ющенко, - хотим Свиномор устроить. И обвинить во всём Россию... Как обычно.
- Это как? - озадаченно говорит Литвин.
- Да мы заразим особо летальным калифорнийским вирусом H1N1 15’000’000 западенцев и Януковича.
- А Януковича то зачем? - недоумённо спрашивает Литвин.
Ющенко радостно хлопает Тимошенко по плечу:
- Юль, я же говорил, что всем по барабану эти 15’000’000 западенцев

 Отправлено: 16.11.09 18:06. Заголовок: "Сожженные легки..

"Сожженные легкие" жертв свиного гриппа на Украине напомнили врачам грозную "испанку"

Британские исследователи, изучающие штамм свиного гриппа, ответственный за вспышку респираторных заболеваний на Украине, подозревают, что в нем произошла мутация. Некоторые симптомы, по словам врачей, напоминают печально известную "испанку", вспыхнувшую в Европе после окончания Первой мировой войны и унесшую около 50 миллионов жизней. В частности, легкие жертв вируса становятся черными, как уголь, рассказал один из врачей, описывая страшные проявления вируса.

"Мы провели вскрытие двух жертв и обнаружили, что их легкие черны как уголь. Они выглядят так, будто они сгорели. Это ужасно", - цитирует врача британское издание The Daily Mail, на которое ссылается InoPressa.ru.

Главный врач Львовской больницы скорой помощи Мирон Борисевич определил диагноз как вирусная пневмония. "Мы не верим, что это свиной грипп H1N1. Но мы не знаем, что это за пневмония", - добавил он.

Отметим, что ранее сильное воздействие нового штамма гриппа на легкие было обнаружено в ходе опытов на животных. Исследователи из Японии, проверяя действие новых лекарств от свиного гриппа, подтвердили, что болезнь передается воздушно-капельным путем и не всегда через непосредственный контакт. Кроме того, они пришли к выводу, что A/H1N1 сильнее обычного гриппа поражает легкие, писала Газета GZT.ru.

Именно так действовал в свое время вирус "испанки". Как установили ученые, он вызывал неконтролируемую реакцию иммунной системы, заставляя иммунные клетки атаковать органы респираторной системы. Такая реакция, как показали опыты на животных, в считанные дни уничтожала их легкие и приводила к смерти. В результате пандемии испанского гриппа 1918 года умерло около 50 миллионов человек.

Напомним, что, по последним данным, на Украине от свиного гриппа погибло уже около 200 человек, заражено более одного миллиона. Президент Украины Виктор Ющенко обратился за помощью во Всемирную организацию здравоохранения. Граничащие с Украиной страны опасаются распространения вируса на свои территории.

Свиной грипп (Справка)

Грипп А/H1N1 (свиной грипп) - высокозаразное острое респираторное заболевание. Он относится к типу А (наиболее распространенный тип гриппа, вызывающий масштабные эпидемии). По данным ВОЗ, грипп, вызванный новым вирусом A/H1N1, ранее никогда не циркулировал среди людей. Известных случаев инфицирования людей при контактах со свиньями или другими животными не было.

A/H1N1 не связан с вирусами предыдущих или текущей эпидемий сезонного гриппа среди людей. Он распространяется от человека человеку и передается так же легко, как и обычный сезонный грипп (воздушно-капельным путем). Этот вирус вызывает у человека симптомы, типичные для гриппа и ОРВИ, - головная боль, повышение температуры, кашель, рвота, диарея, насморк. Вирус не всегда вызывает заболевание и выявляется только по наличию антител в крови человека.

В 2009 году произошла вспышка нового штамма вируса А/H1N1. Ее начало датируют 18 марта, когда были зафиксированы первые случаи заболевания в Мехико. Далее грипп стал распространяться по всей Мексике и США. Первый случай заболевания в Европе был зафиксирован в Испании в апреле, в настоящее время он обнаружен почти во всех странах Европы. В июне Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) повысила до максимального - шестого - уровень угрозы инфицирования вирусом нового гриппа А/Н1N1. Одновременно с этим специалисты организации заявили о начале впервые за последние 41 год пандемии нового вируса гриппа.

Согласно данным Всемирной организации здравоохранения, на планете зафиксировано свыше 414 тыс. лабораторно подтвержденных случаев заражения вирусом A/H1N1, более 5 тыс. человек скончались. Для сравнения: ежегодно в мире обычным сезонным гриппом заболевают около 1 млрд человек, умирают - 3 млн.

Первые упоминания о гриппе были отмечены много веков назад - еще в 412 году до н.э. описание гриппоподобного заболевания было сделано Гиппократом. Первая задокументированная пандемия гриппа, унесшая много жизней, случилась в 1580 году. Печально известная "испанка" произошла в 1918-1920 годах. Это самая сильная из известных пандемий.

Возбудитель заболевания, вирус гриппа, был открыт Ричардом Шоупом в 1931 году. Вирус гриппа А впервые был идентифицирован английскими вирусологами в 1933 году, вирус группы В - в 1936 году, группы С - в 1947 году.

http://www.newsru.com/world/16nov2009/grimut.html

 Отправлено: 27.11.09 09:06. Заголовок: http://fotki.yandex...

[img]http://fotki.yandex.ru/users/for-mht/view/204256/?page=0[/img]

 Отправлено: 27.01.10 11:58. Заголовок: Мыльный пузырь свино..

Мыльный пузырь свиного гриппа лопнул.



Сумнівна епідемія: ПАРЄ розслідує ситуацію довкола свинячого грипу

Großansicht des Bildes mit der Bildunterschrift: Депутати Парламентської Асамблеї Ради Європи на публічних слуханнях у вівторок намагалася з’ясувати, чи була епідемія грипу H1N1, відомого як «свинячий», роздута штучно задля наживи фармацевтичних концернів.

Для представників Всесвітньої організації охорони здоров’я та фармацевтичної промисловості дискусія була важкою. Вона відбувалася в атмосфері загальної недовіри до їхніх аргументів. Депутат від Німеччини Андрей Хунко заявив, що звинувачення на адресу ВООЗ та фармацевтичної промисловості є віддзеркаленням загальних настроїв серед населення ФРН. «Я маю сумнів у тому, що ця епідемія є правдивою», - зазначив він.



Аналогічні закиди звучали й від інших депутатів. Жару до дискусії додав виступ директора центру епідемій Мюнстерського університету, професора Ульріха Кейля. Він стверджував, що вірус H1N1 не є новим, був завезений у Сполучені Штати Америки солдатами з В’єтнаму і відомий як «азійський грип».



Гігантські помилкові інвестиції



«Низка дослідників мають сумніви щодо рішення ВООЗ проголосити міжнародну епідемію, - наголосив дослідник. - Ми є свідками гігантських помилкових інвестицій у сфері охорони здоров’я. Уряди витрачають величезні суми, інвестуючи їх у буцімто епідеміологічні захворювання, що базуються на непевних доказах».



Епідеміолог і депутат ПАРЄ Вольфганг Водарг зазначив, що по цілому світу на боротьбу з епідемією «свинячого» грипу було витрачено близько 18 мільярдів доларів. Він стверджує, що з вини ВООЗ цей вірус було доведено до рівня світової епідемії, що, у свою чергу, дозволило «фармацевтичній промисловості перетворити це на дзвінку монету».



ПАРЄ постановила, що продовжуватиме розслідування цієї ситуації.



Автор: Ірина Сомер

Редактор: Христина Ніколайчук


http://www.dw-world.de/dw/article/0,,5170616,00.html?maca=ukr-rss-ukrnet-ukr-all-3816-xml

 Отправлено: 27.01.10 16:19. Заголовок: А и никто не сомнева..

А и никто не сомневался, собственно.....