Отправлено: 02.03.08 13:42. Заголовок: Расскажи любимый анекдот

Сюда мы будем постить понравившиеся приколы, лав стори и анекдоты.

 Отправлено: 02.03.08 13:43. Заголовок: С почином: Рассказа..

С почином:

Рассказал, что в начале 90-х, во время "парада суверенитетов", местный парламент принял нехилую Конституцию, в которой прописал, в числе прочих, министерство иностранных дел, таможню и армию. И даже два государственных языка.
- Как ты думаешь, какие?
- Ну, очевидно ж! Русский и якутский!
- Да уж! Якутский и английский!
- М-м-да. ... Не врешь?
- Да, это еще что! Слушая местное радио, я понял, почему якутов нет в публичной российской политике.
- Почему? Не знаю.
- В якутском языке нет звука "фэ". Вместо него они говорят "пэ". Что народ подумает, когда с трибуны прозвучит банальное "Якутия является членом Российской Федерации"?

Рассказал rrr

 Отправлено: 06.03.08 10:07. Заголовок: Яценюк и Янукович ле..

Яценюк и Янукович летят рядом в одном самолете, следующем в Брюссель.
-Вы зачем туда? - спрашивает Виктор Федорович.
-Буду выступать. А вы?
-Буду блокировать трибуну во время вашего выступления.

 Отправлено: 06.03.08 12:22. Заголовок: Надо придумать полит..

Надо придумать политкорректную версию пословицы: Делить шкуру неубитого медведя".
Медведь это опасный хищник, и это добавляет некую изящность пословице. Следовательно надо найти такого опасного хищника, который бы не использовался в качестве символа никем. Справитесь?

 Отправлено: 07.03.08 10:01. Заголовок: "Идет старый евр..

"Идет старый еврей с внуком по улице, и тут ему на голову гадит птичка. Он (нравоучительным тоном, медленно снимая каку):
- Вот, видишь Изя, а русским они поют."(с)

"А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит."(с)

 Отправлено: 07.03.08 10:38. Заголовок: Membranshik :sm87:..

Membranshik

 Отправлено: 09.03.08 16:48. Заголовок: польская система ПРО..

польская система ПРО делит урал на три сектора

 Отправлено: 11.03.08 21:04. Заголовок: Собрались девушки на..

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

 Отправлено: 11.03.08 21:05. Заголовок: В кабинете Путина зв..

В кабинете Путина звонит телефон.
-Алло?
-Это президент МакДональдса, не могли бы вы флаг России снова красным сделать,а в углу - маленький логотипчик МакДональдса? Готовы башлять миллиард в квартал.
Путин,прикрывая трубку рукой:
-Слышь, премьер, у нас когда контракт с "Аквафрэш" заканчивается?....

 Отправлено: 11.03.08 21:05. Заголовок: Диалог моржей. - А м..

Диалог моржей.
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужик нырнул пьяным,вынурнул трезвым - 83 рубля коту под хвост

 Отправлено: 11.03.08 21:08. Заголовок: Стоит на остановке м..

Стоит на остановке мужчина к нему подбегает женщина и спрашивает:
"Я на этом автобусе до Красной площади доеду? "
Мужчина: "Нет"
Подбегает блондинка и спрашивает: "А я?"

 Отправлено: 11.03.08 22:31. Заголовок: из жизни. Ванька го..

из жизни.

Ванька говорит: у нас сегодня в школе Карина была графиня, Алина...
забыл как это называется, но корень у этого слова "баран"...
я, давясь от смеха, - баронесса
Ванька, радостно - точно!

 Отправлено: 11.03.08 22:44. Заголовок: :sm87: ..

 Отправлено: 13.03.08 15:37. Заголовок: 222AVIA пишет: Надо..

222AVIA пишет:

цитата:

Надо придумать политкорректную версию пословицы: Делить шкуру неубитого медведя".

Вот вариант не для слабонервных: Делить шкуру неубитого муфлона.

Постскрыптно. Я, честно, не знаю - муфлон хищник, травоядное или пользуется фотосинтезом. Но звучит прикольно.

 Отправлено: 13.03.08 18:50. Заголовок: Stringer пишет: Вот..

Stringer пишет:

цитата:

Вот вариант не для слабонервных: Делить шкуру неубитого муфлона.

Это горный баран однако, и говорят имеет весьма специфический запах. Тут совсем другая изюминка: просто большинство не знают что это такое вообще. Т.е. делить то, непонятно что, которого еще и нет (а в итоге оказывается что это еще и должно попахивать).
Мда, смысл поговорки кардинально изменен...

 Отправлено: 14.03.08 13:48. Заголовок: 222AVIA пишет: Мда,..

222AVIA пишет:

цитата:

Мда, смысл поговорки кардинально изменен...

Ну да, есть немного. Но зато она теперь политкорректная!!! Все будут говорить - делить шкуру неубитого муфлона, и под муфлоном подразумевать Дмитрия Медведева.

 Отправлено: 14.03.08 16:51. Заголовок: click here :))..

click here

:))

 Отправлено: 14.03.08 23:40. Заголовок: София пишет: click ..

София пишет:

цитата:

click here :))

Руль

 Отправлено: 14.03.08 23:56. Заголовок: Объявление: Хороший ..

Объявление:
Хороший хирург поможет плохому танцору...

 Отправлено: 19.03.08 15:09. Заголовок: "Заходит в салон..

"Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую."(с)

 Отправлено: 19.03.08 15:11. Заголовок: "В прошлом году ..

"В прошлом году под Самарой проходил саммит Совета Европы.
На днях саммит прошел в Брюсселе.
Интересно, отремонтировали ли там наспех дороги и покрасили ли бордюры?"(с)

 Отправлено: 23.03.08 11:24. Заголовок: В "Корреспондент..

В "Корреспонденте" за вчера свежие анекдоты про Черновецкого:

Ющенко спрашивает у Балоги:

- Если проводить выборы мэра Киева в два тура, каковы наши шансы на успех?
- В первом туре Черновецкий будет отбиваться от своры единых кандидатов: Кличко, Луценко, Томенко, Турчинова, Поживанова и Омельченко. А во второй тур пройдут два технических кандидата от "ГАРТ", включая Черновецкого!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пенсионеров спрашивают:

- На выборах мэра Киева вы будете голосовать за Черновецкого?
- Пока не знаем. Ведь мы ему только передали список того, что должно быть в предвыборном пайке.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Господин Черновецкий, какова причина того, что за ваши перевыборы проголосовали и коммунисты, и литвиновцы?
- Не рассчитал. Земли на всех не хватило...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ко дню выборов мэра Киева объявляется акция "Спаси Киев - спрячь бабушкин паспорт!"

 Отправлено: 23.03.08 11:28. Заголовок: tan3st пишет: В яку..

tan3st пишет:

цитата:

В якутском языке нет звука "фэ". Вместо него они говорят "пэ". Что народ подумает, когда с трибуны прозвучит банальное "Якутия является членом Российской Федерации"?

Это гадко, тантсрит.
Ты мне неприятен.

 Отправлено: 23.03.08 11:33. Заголовок: 222AVIA пишет: Stri..

222AVIA пишет:

цитата:

Stringer пишет: цитата: Вот вариант не для слабонервных: Делить шкуру неубитого муфлона.

Stringer пишет:

цитата:

222AVIA пишет: цитата: Мда, смысл поговорки кардинально изменен... Ну да, есть немного. Но зато она теперь политкорректная!!! Все будут говорить - делить шкуру неубитого муфлона, и под муфлоном подразумевать Дмитрия Медведева.

А давайте о юльке:

"Пусти драную козу в огород"

под драной козой подразумевать юльку тиМОШЕННИЦУ.

 Отправлено: 25.03.08 10:12. Заголовок: "Совет мужчине. ..

"Совет мужчине.
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться?
Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке.
Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но не знаете, как
это сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!"(с)

"Готовится к изданию Полное собрание писем Ющенко с просьбой принять
Украину в НАТО в 10 томах."(с)

"- Кто точнее всего предсказал итоги последних президентских выборов в
России?
- Иван Андреевич Крылов. Он еще 200 лет тому назад написал: "Мужик и
ахнуть не успел, как на него медведь насел"."(с)

 Отправлено: 28.03.08 19:35. Заголовок: "Занимательная м..

"Занимательная математика.
А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах;
...
Но вот если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра."(с)

"Я верю в честность депутатов
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых"(с)

Это из постов Кугара на "Мембране"...

 Отправлено: 28.03.08 19:42. Заголовок: http://sasisa.ru/20..

http://sasisa.ru/2008/03/28/ocherednaya_parodiya_na_odnoklassniki_ru__na_etot_raz_glamurniki_ru____4_foto_.html

 Отправлено: 28.03.08 19:47. Заголовок: http://sasisa.ru/20..

http://sasisa.ru/2008/03/28/prikoly_v_sporte__13_foto_.html

 Отправлено: 28.03.08 19:56. Заголовок: "Был в одном мос..

"Был в одном московском цирке неважно на каком бульваре. Не на представлении, а в дальнем закулисье, приехал собачку говорящую посмо на зверьков поглядеть. Зверек першерон, конь размером с трех лошадей, впечатлил. На нем вполне могло бы ехать целое отделение рыцарей, 11 человек. Боевая коняга пехоты. Зверек маленький медведь умилил. Такое плюшевое буратино с длинным потешным носом, шерстяное дитятко, лапка-пуся. Но главное внимание - обезьянам. Их две клетки. В одной орангутаны, в другой шимпанзе. Орангутаны сука смешные (с), просто волосатый Камеди-клаб без штанов и без реплик. Приветливые, очень любят здороваться за руку. Я был начеку, но маленький пацан орангутана 2 раза спиздил мои очки. Мозоли на их жопах потрясают воображение. С шимпанзе по-другому. У них в клетке угрюмо и молча сидит вождь, от взгляда которого бросает то в духовку, то в холодильник. Мрачный и крайне харизматичный мужчина с маленьким кривым хуем. В подъезде встретишь - будет инфаркт всего организма. Зато юный шимпанзеныш такой клоун, с такими номерами ежеминутно выступает - уссачка до полного обезвоживания. Цирк, несмотря на имя, бедный, кормят обезьян с ложки картофельным пюре на воде. По очереди. Одна шимпанзиха стащила у дрессировщика ложку, куда-то спрятала и в позе типа "я нипричом" стала внимательно разглядывать дневные звезды. Дрессировщик сказал "ептваюмать", шимпанзиха моментально построилась в шеренгу, дико извинилась и вернула ему ложку с буквальным поклоном в пояс.

Пиздят их там неподецки. Сам, слава богу, не видел, но дрессировщик сказал, что по-другому никак. Ибо звери. И все эти мифы про бананы, ласку и корпоративный дух - полное говно. Это собака из любви к хозяину много чего сделает, только свистни. Обезьянам глубоко начхать, чего от них хотят. Поэтому палками и плетьми.

Дрессировщик работает с обезьянами давно и очень их любит. Зарплата копеечная, украсть нечего, но не уходит и не уйдет. Потому что любит. Весь в шрамах. Стоит и кормит их с ложки, разговаривает с ними. Похож на ротного командира. Одной рукой нянчит, другой спокойно бошку отвернет, если что."(с)

"Феминистка - это женщина, у которой голова превратилась в титьку. Хорошо подготовленная феминистка знает, что Берлин в 45-м взяли голые бабы с автоматами и в чулках, что у Гагарина были месячные, что у мужчин, в отличие от женщин, в груди не сердце, а субпродукт, что ссать сидя гораздо человечнее и красивей, что пробирки круче, чем яйца, и что сам мужчина - это всего лишь обессисенная и охуевшая женщина."(с)

Евгений Шестаков

http://eu-shestakov.livejournal.com/

 Отправлено: 28.03.08 23:40. Заголовок: - Мистер Гонтмахер, ..

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на
гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите
меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так все на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве
аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня
называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по
паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой
Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог
кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке,
я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с
Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал,
коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я – молчаливый
человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на
севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник 4-го июля.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?
- Ну, так скажите!
- 4 июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит:
"Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда
девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет
"чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не
еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он
сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без
статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся
в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара!
Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы
весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так
меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином
Соединенных Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему,
покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл
таки стал американцем!"

 Отправлено: 29.03.08 21:12. Заголовок: в связи засильем кот..

в связи засильем котов на форуме актуально:
Летающих котов объявили угрозой госбезопасности
http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.sibnovosti.ru%3A80/articles/48983

и

http://www.nr2.ru/society/171204.html

"...Московский ураган стал причиной появления одной из самых трогательных историй, которая уже стала классикой интернет-фольклора вместе с человекоподобными роботами и Медведом. Журналист «Интерфакса» стал очевидцем редкого природного явления. «Во время урагана, – утверждает он, – жители одного из домов по Грузинскому валу, как и автор, спросонья боровшиеся с не закрывающимися окнами и балконными дверями, могли наблюдать, как порыв ветра буквально разметал кошачью статью и понес самых легких ее членов по улице, приподнимая и подкидывая. Коты в полете орали, их собратья, оставшиеся на земле, отвечали воем на каждый удар стихии. С дикими завываниями они проносились над землей (правда, надо отметить, совсем невысоко), отчаянно цепляясь за заборы или деревья..."