Отправлено: 02.03.08 13:42. Заголовок: Расскажи любимый анекдот

Сюда мы будем постить понравившиеся приколы, лав стори и анекдоты.

 Отправлено: 02.03.08 13:43. Заголовок: С почином: Рассказа..

С почином:

Рассказал, что в начале 90-х, во время "парада суверенитетов", местный парламент принял нехилую Конституцию, в которой прописал, в числе прочих, министерство иностранных дел, таможню и армию. И даже два государственных языка.
- Как ты думаешь, какие?
- Ну, очевидно ж! Русский и якутский!
- Да уж! Якутский и английский!
- М-м-да. ... Не врешь?
- Да, это еще что! Слушая местное радио, я понял, почему якутов нет в публичной российской политике.
- Почему? Не знаю.
- В якутском языке нет звука "фэ". Вместо него они говорят "пэ". Что народ подумает, когда с трибуны прозвучит банальное "Якутия является членом Российской Федерации"?

Рассказал rrr

 Отправлено: 06.03.08 10:07. Заголовок: Яценюк и Янукович ле..

Яценюк и Янукович летят рядом в одном самолете, следующем в Брюссель.
-Вы зачем туда? - спрашивает Виктор Федорович.
-Буду выступать. А вы?
-Буду блокировать трибуну во время вашего выступления.

 Отправлено: 06.03.08 12:22. Заголовок: Надо придумать полит..

Надо придумать политкорректную версию пословицы: Делить шкуру неубитого медведя".
Медведь это опасный хищник, и это добавляет некую изящность пословице. Следовательно надо найти такого опасного хищника, который бы не использовался в качестве символа никем. Справитесь?

 Отправлено: 07.03.08 10:01. Заголовок: "Идет старый евр..

"Идет старый еврей с внуком по улице, и тут ему на голову гадит птичка. Он (нравоучительным тоном, медленно снимая каку):
- Вот, видишь Изя, а русским они поют."(с)

"А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит."(с)

 Отправлено: 07.03.08 10:38. Заголовок: Membranshik :sm87:..

Membranshik

 Отправлено: 09.03.08 16:48. Заголовок: польская система ПРО..

польская система ПРО делит урал на три сектора

 Отправлено: 11.03.08 21:04. Заголовок: Собрались девушки на..

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

 Отправлено: 11.03.08 21:05. Заголовок: В кабинете Путина зв..

В кабинете Путина звонит телефон.
-Алло?
-Это президент МакДональдса, не могли бы вы флаг России снова красным сделать,а в углу - маленький логотипчик МакДональдса? Готовы башлять миллиард в квартал.
Путин,прикрывая трубку рукой:
-Слышь, премьер, у нас когда контракт с "Аквафрэш" заканчивается?....

 Отправлено: 11.03.08 21:05. Заголовок: Диалог моржей. - А м..

Диалог моржей.
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужик нырнул пьяным,вынурнул трезвым - 83 рубля коту под хвост

 Отправлено: 11.03.08 21:08. Заголовок: Стоит на остановке м..

Стоит на остановке мужчина к нему подбегает женщина и спрашивает:
"Я на этом автобусе до Красной площади доеду? "
Мужчина: "Нет"
Подбегает блондинка и спрашивает: "А я?"

 Отправлено: 11.03.08 22:31. Заголовок: из жизни. Ванька го..

из жизни.

Ванька говорит: у нас сегодня в школе Карина была графиня, Алина...
забыл как это называется, но корень у этого слова "баран"...
я, давясь от смеха, - баронесса
Ванька, радостно - точно!

 Отправлено: 11.03.08 22:44. Заголовок: :sm87: ..

 Отправлено: 13.03.08 15:37. Заголовок: 222AVIA пишет: Надо..

222AVIA пишет:

цитата:

Надо придумать политкорректную версию пословицы: Делить шкуру неубитого медведя".

Вот вариант не для слабонервных: Делить шкуру неубитого муфлона.

Постскрыптно. Я, честно, не знаю - муфлон хищник, травоядное или пользуется фотосинтезом. Но звучит прикольно.

 Отправлено: 13.03.08 18:50. Заголовок: Stringer пишет: Вот..

Stringer пишет:

цитата:

Вот вариант не для слабонервных: Делить шкуру неубитого муфлона.

Это горный баран однако, и говорят имеет весьма специфический запах. Тут совсем другая изюминка: просто большинство не знают что это такое вообще. Т.е. делить то, непонятно что, которого еще и нет (а в итоге оказывается что это еще и должно попахивать).
Мда, смысл поговорки кардинально изменен...

 Отправлено: 14.03.08 13:48. Заголовок: 222AVIA пишет: Мда,..

222AVIA пишет:

цитата:

Мда, смысл поговорки кардинально изменен...

Ну да, есть немного. Но зато она теперь политкорректная!!! Все будут говорить - делить шкуру неубитого муфлона, и под муфлоном подразумевать Дмитрия Медведева.

 Отправлено: 14.03.08 16:51. Заголовок: click here :))..

click here

:))

 Отправлено: 14.03.08 23:40. Заголовок: София пишет: click ..

София пишет:

цитата:

click here :))

Руль

 Отправлено: 14.03.08 23:56. Заголовок: Объявление: Хороший ..

Объявление:
Хороший хирург поможет плохому танцору...

 Отправлено: 19.03.08 15:09. Заголовок: "Заходит в салон..

"Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую."(с)

 Отправлено: 19.03.08 15:11. Заголовок: "В прошлом году ..

"В прошлом году под Самарой проходил саммит Совета Европы.
На днях саммит прошел в Брюсселе.
Интересно, отремонтировали ли там наспех дороги и покрасили ли бордюры?"(с)

 Отправлено: 23.03.08 11:24. Заголовок: В "Корреспондент..

В "Корреспонденте" за вчера свежие анекдоты про Черновецкого:

Ющенко спрашивает у Балоги:

- Если проводить выборы мэра Киева в два тура, каковы наши шансы на успех?
- В первом туре Черновецкий будет отбиваться от своры единых кандидатов: Кличко, Луценко, Томенко, Турчинова, Поживанова и Омельченко. А во второй тур пройдут два технических кандидата от "ГАРТ", включая Черновецкого!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пенсионеров спрашивают:

- На выборах мэра Киева вы будете голосовать за Черновецкого?
- Пока не знаем. Ведь мы ему только передали список того, что должно быть в предвыборном пайке.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Господин Черновецкий, какова причина того, что за ваши перевыборы проголосовали и коммунисты, и литвиновцы?
- Не рассчитал. Земли на всех не хватило...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ко дню выборов мэра Киева объявляется акция "Спаси Киев - спрячь бабушкин паспорт!"

 Отправлено: 23.03.08 11:28. Заголовок: tan3st пишет: В яку..

tan3st пишет:

цитата:

В якутском языке нет звука "фэ". Вместо него они говорят "пэ". Что народ подумает, когда с трибуны прозвучит банальное "Якутия является членом Российской Федерации"?

Это гадко, тантсрит.
Ты мне неприятен.

 Отправлено: 23.03.08 11:33. Заголовок: 222AVIA пишет: Stri..

222AVIA пишет:

цитата:

Stringer пишет: цитата: Вот вариант не для слабонервных: Делить шкуру неубитого муфлона.

Stringer пишет:

цитата:

222AVIA пишет: цитата: Мда, смысл поговорки кардинально изменен... Ну да, есть немного. Но зато она теперь политкорректная!!! Все будут говорить - делить шкуру неубитого муфлона, и под муфлоном подразумевать Дмитрия Медведева.

А давайте о юльке:

"Пусти драную козу в огород"

под драной козой подразумевать юльку тиМОШЕННИЦУ.

 Отправлено: 25.03.08 10:12. Заголовок: "Совет мужчине. ..

"Совет мужчине.
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться?
Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке.
Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но не знаете, как
это сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!"(с)

"Готовится к изданию Полное собрание писем Ющенко с просьбой принять
Украину в НАТО в 10 томах."(с)

"- Кто точнее всего предсказал итоги последних президентских выборов в
России?
- Иван Андреевич Крылов. Он еще 200 лет тому назад написал: "Мужик и
ахнуть не успел, как на него медведь насел"."(с)

 Отправлено: 28.03.08 19:35. Заголовок: "Занимательная м..

"Занимательная математика.
А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах;
...
Но вот если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра."(с)

"Я верю в честность депутатов
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых"(с)

Это из постов Кугара на "Мембране"...

 Отправлено: 28.03.08 19:42. Заголовок: http://sasisa.ru/20..

http://sasisa.ru/2008/03/28/ocherednaya_parodiya_na_odnoklassniki_ru__na_etot_raz_glamurniki_ru____4_foto_.html

 Отправлено: 28.03.08 19:47. Заголовок: http://sasisa.ru/20..

http://sasisa.ru/2008/03/28/prikoly_v_sporte__13_foto_.html

 Отправлено: 28.03.08 19:56. Заголовок: "Был в одном мос..

"Был в одном московском цирке неважно на каком бульваре. Не на представлении, а в дальнем закулисье, приехал собачку говорящую посмо на зверьков поглядеть. Зверек першерон, конь размером с трех лошадей, впечатлил. На нем вполне могло бы ехать целое отделение рыцарей, 11 человек. Боевая коняга пехоты. Зверек маленький медведь умилил. Такое плюшевое буратино с длинным потешным носом, шерстяное дитятко, лапка-пуся. Но главное внимание - обезьянам. Их две клетки. В одной орангутаны, в другой шимпанзе. Орангутаны сука смешные (с), просто волосатый Камеди-клаб без штанов и без реплик. Приветливые, очень любят здороваться за руку. Я был начеку, но маленький пацан орангутана 2 раза спиздил мои очки. Мозоли на их жопах потрясают воображение. С шимпанзе по-другому. У них в клетке угрюмо и молча сидит вождь, от взгляда которого бросает то в духовку, то в холодильник. Мрачный и крайне харизматичный мужчина с маленьким кривым хуем. В подъезде встретишь - будет инфаркт всего организма. Зато юный шимпанзеныш такой клоун, с такими номерами ежеминутно выступает - уссачка до полного обезвоживания. Цирк, несмотря на имя, бедный, кормят обезьян с ложки картофельным пюре на воде. По очереди. Одна шимпанзиха стащила у дрессировщика ложку, куда-то спрятала и в позе типа "я нипричом" стала внимательно разглядывать дневные звезды. Дрессировщик сказал "ептваюмать", шимпанзиха моментально построилась в шеренгу, дико извинилась и вернула ему ложку с буквальным поклоном в пояс.

Пиздят их там неподецки. Сам, слава богу, не видел, но дрессировщик сказал, что по-другому никак. Ибо звери. И все эти мифы про бананы, ласку и корпоративный дух - полное говно. Это собака из любви к хозяину много чего сделает, только свистни. Обезьянам глубоко начхать, чего от них хотят. Поэтому палками и плетьми.

Дрессировщик работает с обезьянами давно и очень их любит. Зарплата копеечная, украсть нечего, но не уходит и не уйдет. Потому что любит. Весь в шрамах. Стоит и кормит их с ложки, разговаривает с ними. Похож на ротного командира. Одной рукой нянчит, другой спокойно бошку отвернет, если что."(с)

"Феминистка - это женщина, у которой голова превратилась в титьку. Хорошо подготовленная феминистка знает, что Берлин в 45-м взяли голые бабы с автоматами и в чулках, что у Гагарина были месячные, что у мужчин, в отличие от женщин, в груди не сердце, а субпродукт, что ссать сидя гораздо человечнее и красивей, что пробирки круче, чем яйца, и что сам мужчина - это всего лишь обессисенная и охуевшая женщина."(с)

Евгений Шестаков

http://eu-shestakov.livejournal.com/

 Отправлено: 28.03.08 23:40. Заголовок: - Мистер Гонтмахер, ..

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на
гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите
меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так все на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве
аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня
называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по
паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой
Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог
кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке,
я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с
Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал,
коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я – молчаливый
человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на
севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник 4-го июля.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?
- Ну, так скажите!
- 4 июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит:
"Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда
девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет
"чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не
еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он
сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без
статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся
в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара!
Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы
весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так
меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином
Соединенных Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему,
покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл
таки стал американцем!"

 Отправлено: 29.03.08 21:12. Заголовок: в связи засильем кот..

в связи засильем котов на форуме актуально:
Летающих котов объявили угрозой госбезопасности
http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.sibnovosti.ru%3A80/articles/48983

и

http://www.nr2.ru/society/171204.html

"...Московский ураган стал причиной появления одной из самых трогательных историй, которая уже стала классикой интернет-фольклора вместе с человекоподобными роботами и Медведом. Журналист «Интерфакса» стал очевидцем редкого природного явления. «Во время урагана, – утверждает он, – жители одного из домов по Грузинскому валу, как и автор, спросонья боровшиеся с не закрывающимися окнами и балконными дверями, могли наблюдать, как порыв ветра буквально разметал кошачью статью и понес самых легких ее членов по улице, приподнимая и подкидывая. Коты в полете орали, их собратья, оставшиеся на земле, отвечали воем на каждый удар стихии. С дикими завываниями они проносились над землей (правда, надо отметить, совсем невысоко), отчаянно цепляясь за заборы или деревья..."

 Отправлено: 31.03.08 08:51. Заголовок: - Доктор, я буду жит..

 Отправлено: 31.03.08 08:54. Заголовок: http://anekdot.ru/i/..

 Отправлено: 31.03.08 09:53. Заголовок: Nova пишет: Nobody ..

Nova пишет:

цитата:

Nobody dies a virgin, life fucks us all!

Без мата

 Отправлено: 31.03.08 10:41. Заголовок: VVZ пишет: Без мата..

VVZ пишет:

цитата:

Без мата

Зависит от того, как переводите это слово.
например, для лишения невинности используется слово пенетрация - ну совсем не матерное, а значит тоже фак.

 Отправлено: 31.03.08 10:47. Заголовок: Nova пишет: Зависит..

Nova пишет:

цитата:

Зависит от того, как переводите это слово

А еще зависит, кто переводит, - вспомнил первые видики с гнусавым переводчиком, там все переводилось двумя фразами: "Мать твою!" и "Твою мать!"

 Отправлено: 31.03.08 13:47. Заголовок: Стоматолог: -Больно..

 Отправлено: 01.04.08 08:11. Заголовок: ""1 апреля Д..

""1 апреля Джордж Буш приезжает в Киев чтобы поддержать Украину в ее
стремлении войти в НАТО". Так красиво и официально решили отметить
День Дурака в украинской столице."(с)

 Отправлено: 01.04.08 15:44. Заголовок: Вопрос армянскому ра..

 Отправлено: 01.04.08 15:45. Заголовок: Когда просыпаешься р..

 Отправлено: 01.04.08 15:47. Заголовок: http://anekdot.ru/i/..

 Отправлено: 01.04.08 16:42. Заголовок: VVZ пишет: А еще за..

VVZ пишет:

цитата:

А еще зависит, кто переводит, - вспомнил первые видики с гнусавым переводчиком, там все переводилось двумя фразами: "Мать твою!" и "Твою мать!"

Совсем недавно выяснил, что тот гнусавый пере водчик, в миру Гоблин (гнусавил специально, чтобы не доказали, что он озвучивал) первые 8 лет жил в военном городке, где я прожил 13 лет... Имя городку Кировоград-25, а вот это школа с его сайта



На втором этаже ближние 4 окна - мой физкабинет....

цитата:

Гоблин Известный своими "гоблинскими" переводами фильмов. Родился и до 8 лет жил в городке Кировоград 25.

Во-как....

 Отправлено: 01.04.08 18:18. Заголовок: Кот пишет: Имя горо..

Кот пишет:

цитата:

Имя городку Кировоград-25, а вот это школа с его сайта

Сайт Гоблина: www.oper.ru

Если мы конечно говорим об одном человеке.

 Отправлено: 01.04.08 20:29. Заголовок: Membranshik пишет: ..

Membranshik пишет:

цитата:

Сайт Гоблина: www.oper.ru Если мы конечно говорим об одном человеке.

Неверно я выразился - это школа с сайта Кировоград-25. А у Гоблина свой сайт и свой форум. Довольно интересный, кстати.

 Отправлено: 02.04.08 19:32. Заголовок: Кот пишет: А у Гобл..

Кот пишет:

цитата:

А у Гоблина свой сайт и свой форум. Довольно интересный, кстати.

Форум у Гоблина - дерьмо редкостное. Имхо разумеецца.

 Отправлено: 02.04.08 19:34. Заголовок: Это гениально!!! А...

Это гениально!!!

Скрытый текст

А. Феноменко. Новая арифметика академик Феноменко НОВАЯ АРИФМЕТИКА 0. Предисловие Наша гипотеза, обоснование которой будет приведено ниже, заключается в том что математика в том виде, в котором она преподается нам в начальных классах средней школы, на самом деле не соответствует реальности. После прихода к власти большевиков в 1917 году и установления планового хозяйства, основанного на учете и контроле, новые власти постоянно требовали от руководителей предприятий и ведомств наращивания объемов производства. Невозможно было выдавать все более и более высокие показатели в реальном исчислении, поэтому хитрые люди, заведовавшие статистикой, вынуждены были искать способы пустить начальству пыль в глаза, выдавая завышенные цифры. Сделать это можно было только одним способом: увеличив ряд натуральных чисел за счет введения в него фиктивных членов, представляющих собой дубликаты настоящих. Обмануть таким способом невежественных пролетариев, управлявших тогда государством, не составляло труда, а старую интеллигенцию, способную распознать обман и предать его гласности, срочно изничтожили как врагов народа или по крайней мере заткнули рот, объявив все, что говорили люди "не того" происхождения, классово чуждыми антисоветскими домыслами. Не случайно, кстати, очень скоро после революции были проведены реформы календаря и денежной системы, а также системы мер и весов в России: все, что связано было с числами, должно было как можно скорее быть приведено в соответствие с теми новыми принципами исчисления, которые изобрели слуги новой власти. А все старое было "сброшено с корабля современности" и объявлено как бы несуществующим. В награду за высокие показатели изобретатели новых чисел получали повышение по службе, занимали все более высокие посты, с которых они смогли контролировать не только бухгалтерию все большего количества предприятий и учреждений, но и – что очень важно – школы и вузы, в которых они насадили преподавание математики по новым, ими придуманным правилам. Новое поколение школьников вырастало в уверенности, что та математика, с которой оно знакомилось по советским учебникам, и есть настоящая, созданная якобы еще древними греками и французами. Через какое-то время на всех постах в стране, связанных со счетом, оказались либо сами изобретатели новой математики, либо их ученики, так что она стала практически безраздельно господствовать на всем пространстве СССР. Сомнений в правильности ее ни у кого из представителей "новой исторической общности" – советского народа – и возникнуть не могло. Да и откуда? Ведь те немногочисленные дореволюционные и иностранные книги по математике, которые имелись в библиотеках, были либо заключены в спецхран, либо уничтожены, либо подделаны. Как легко фальсифицировать книги и газеты, каждый из нас знает из романа Орвелла. Так что обман удалось скрыть надежно, и на протяжении долгих десятилетий никто о нем и не подозревал. Теперь, когда советский режим рухнул и монополия государства на информацию отпала, мы считаем своим долгом раскрыть этот великий исторический обман и поведать читателю о том, как на самом деле – по нашей гипотезе – выглядит математика. Начнем мы с первого и главного ее раздела – с арифметики, основу которой составляют, как известно, ряд так называемых "натуральных" (как зло поглумились над этим понятием!) чисел и операции с ними. 1. Натуральный ряд чисел. 1.1. Официальная версия. Итак, напомним еще раз вкратце официальную версию этого ряда : 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 0. 1.2. Наша гипотеза. Дубликаты Достаточно взглянуть на цифры, чтобы заметить очевидное сходство между 1 и 7. Не одна ли и та же это цифра? А если вспомнить, как похожи друг на друга семерка с "перекладинкой" и четверка, то напрашивается параллель, которая объясняется только одним способом: перед нами еще один "дубликат". Итак, 1 ЭТО 7 И ОДНОВРЕМЕННО 4. Мы не разбираем здесь вопрос о том, какая из этих цифр была настоящей, исходной, а какие были добавлены потом с помощью небольшого ее видоизменения. Об этом пойдет речь ниже Далее, практически совпадают по внешнему виду цифры 5 и 6, что ясно указывает на их ТОЖДЕСТВЕННОСТЬ. Точно то же самое относится и к сходству цифр 3 и 5. Стоит лишь немного сдвинуть верхний штрих – у уже готова новая цифра, дубликат. Несомненно, простым переворотом шестерки была создана цифра 9. Известны ведь случаи, когда перевернутые буквы имеют одно и то же значение – вспомним письменное "д" с петелькой внизу и курсивное с петелькой вверху. Итак, мы установили, что 3 – ЭТО 5 И 6, А ТАКЖЕ 9. Несколько сложнее обстоит дело с двойкой и восьмеркой. Но здесь нам на помощь приходит языкознание. Ведь само слово ВОСЕМЬ явно говорит само за себя: ВОТ СЕМЬ. То есть, 8 ЭТО ТО ЖЕ САМОЕ, ЧТО 7. С 2 все несколько сложнее. Изобретатели позаботились о том, чтобы никаких указаний на его происхождение в русском языке не осталось – но мы можем обратиться к французскому языку, где и найдем объяснение: "ан дё труа кятр". "Дё" во французском языке – показатель принадлежности, поэтому формула расшифровывается как "ЕДИНИЦА ТРОЙКИ – ЧЕТВЕРКА". Что же это за "единица тройки"? Это, конечно, двойка. Подтверждение этому мы находим и в английском языке: "уан ту три фоур". "Ту" – значит "к" или "без" (ср. "it's quarter to one" – "без четверти час" ). Получается, "единица [близкая] к тройке" = "тройка без единицы" = "четверка", то есть, "та единица, что прямо перед тройкой – это четверка". Поскольку четверка=единица, то та цифра, что стоит возле трех, - а это 2 - есть единица, один. ТАКИМ ОБРАЗОМ, 1=2=4=7=8, а 3=5=6=9. Остается еще ноль. Где его место? Конечно же, там, где ряды смыкаются: 10. Значит, ОН ДОЛЖЕН БЫТЬ ПОМЕЩЕН НЕ ПОСЛЕ 9, А ПЕРЕД 3, РЯДОМ С ЕДИНИЦЕЙ. Тогда все встает на свои места: 1 0 2 3 4 5(6) 7(8) 9 1.3. Некоторые странности В результате мы получаем две группы налагающихся друг на друга дублетов. В каждой из них по пять элементов. Случайность? Едва ли. Теперь обратим внимание вот на что. Если в первой группе сумма элементов составляет 14 (или 15), то во второй – 18 (или 17, что то же самое). Таким образом, суммы элементов практически совпадают: разница всего в несколько процентов. Может ли и это быть случайностью? Мы полагаем, что нет. 1.4. Объяснение "странностей" Не многовато ли случайностей? Вот единственное объяснение этих якобы случайных параллелизмов: ДАННЫЕ ДВЕ ГРУППЫ ЯВЛЯЮТСЯ ДУБЛИКАТАМИ ДРУГ ДРУГА. Одна просто в слегка "подретушированном" виде повторяет другую. Если вглядеться повнимательнее, поскрести ногтем залакированную поверхность, то косметическая штукатурка начинает обсыпаться и становится видно, как 0 сделан из 1 путем простого расщепления вертикальной линии надвое (что особенно легко сделать, когда единица пишется с толстой палочкой, изображаемой двумя линиями, идущими на некотором расстоянии друг от друга: 1 ), двойка и тройка различаются лишь поворотом нижнего завитка вправо или влево, а девятка (= шестерка) делается из восьмерки путем простого размыкания нижней либо верхней петли. То есть, все это вопрос написания: один раз написали с петелькой, другой раз с крючочком, один раз штрих вправо, другой раз влево, а НА САМОМ ДЕЛЕ ЦИФРА ОДНА. 1.5. Исходное число Повторим еще раз, мы не рассматриваем здесь вопрос о том, какая из якобы десяти вбивавшихся нам в сознание цифр была взята в качестве исходной "праматери" всех прочих, хотя некоторые соображения по этому поводу можно высказать. Если внимательно подходить к культуре народа, то в ее необозримой сокровищнице можно найти ключи к его прошлому, настоящему и будущему. Обратимся к русскому фольклору: в нем мы находим различные пословицы и поговорки, но когда речь в них заходит о цифрах (а всякому лингвисту, да и вообще любому, кто в детстве учился говорить или наблюдал, как разговаривают маленькие дети, еще не научившиеся врать, известно, что ц=ч, ф=с, р=л, а а=о, так что "число" и "цифра" – это, собственно, одно и то же слово, просто произнесенное по-разному), так вот, когда в пословицах речь идет о числах, то фигурирует там только одно число: "По ПЕРВОЕ число" "ОДИН в поле не воин" "ОДИН как перст" "Муж да жена – ОДНА сатана" "Не всё ль ОДНО – дерьмо иль говно" и т.д. Пословицы типа "семь бед – ОДИН(!) ответ" не должны нас вводить нас в заблуждение: слово "семь" в них вовсе не означает конкретного числа, оно значит просто "группа" (ср. "семья"). В связи с этим, конечно же, оно и было использовано изобретателями новых чисел: никто не заподозрит подвоха, встретив в качестве названия цифры слово, обозначающее количество. То же самое, кстати, было проделано и при выборе названий для других придуманных чисел - авторы просто брали слова, семантически связанные с группами предметов: знакомое всякому русскому слово "тройка", вызывавшее ассоциацию с упряжкой из нескольких лошадей; "пятерка" – как "пятерня" пальцев, и т.д. Но вернемся к выведенному нами числу. Мы установили, что в исходном, неискаженном виде ОДИН – первое и единственное число. (Не потому ли в грамматике нет ни "тройственного", ни "четверственного" числа?). Путем создания из него дубликатов, а возможно и дубликатов дубликатов, создатели псевдо-"натурального" ряда получили все остальные цифры, как из одной молекулы овцы Долли ученые с помощью клонирования смогли получить ее копию, а могли бы получить их сколько угодно, если бы не строгие нормативы ЕС на поголовье скота, допустимое в Англии. Перед изобретателями же новых чисел в Советском Союзе стояла задача – всемерно увеличивать количество якобы производимых товаров и услуг. Естественно, они стали, отправляясь от 1, придумывать такие числа, которые БОЛЬШЕ одного, а не меньше. 2. Математические действия 2.1. Официальная версия В официальной версии фигурируют ЧЕТЫРЕ математических действия: сложение, вычитание, деление и умножение. Знаки их, соответственно: +, -, х, :. 2.2. Наша гипотеза Как нам теперь известно, на самом деле 4 = 1. То есть, В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ СУЩЕСТВОВАЛО ОДНО МАТЕМАТИЧЕСКОЕ ДЕЙСТВИЕ, которое путем создания дубликатов по уже описанной схеме было учетверено. Как это можно доказать? 2.3. Доказательство 1: Сходство Ну, прежде всего, об этом говорят сами знаки действий: они различаются, как и цифры, столь незначительно, что нельзя не признать в них ПРОСТО РАЗЛИЧНЫЕ НАЧЕРТАНИЯ ОДНОГО И ТОГО ЖЕ ЗНАКА. Совершенно очевидно, что "–" – это просто "+" без вертикальной черты; "х" – это он же, только с наклоном, а ":" – он же, только с поставленной вертикально и разорванной для красоты чертой. 2.4. Доказательство 2: Тождество Впрочем, есть и чисто математические доказательства того, что именно "сложение" послужило исходным образцом, с которого сняли копии при создании новой математики. Их множество. Мы приведем только те, которые с наибольшей наглядностью доказывают нашу гипотезу. Итак, возьмем за отправную точку советскую официальную математику. Согласно ей, 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4. Точно так же, 0 + 0 = 0, 0 х 0 = 0, 0 – 0 = 0. Точно так же, 1 х 1 = 1, 1 : 1 = 1 и т.д. Запрет делить на ноль был введен в математику с целью не допустить, чтобы кому-то бросилось в глаза слишком большое количество абсолютно тождественных выражений и не возникло подозрений. Таким образом, "уши торчат" даже из-за страниц школьного учебника. А если подойти с позиций того истинного знания о предмете, которым мы теперь вновь обладаем, то 6 : 3= 5 + 2 = 3 х 7 = 9 – 4 = 1, что доказывает нам НЕ ТОЛЬКО ОБЩЕЕ ПРОИСХОЖДЕНИЕ, НО И АБСОЛЮТНУЮ ТОЖДЕСТВЕННОСТЬ всех четырех математических действий. В нашей следующей книге будет дано объяснение тех неравенств (т.е. несообразностей, неувязок, несоответствий) и раскрыта загадка тех "неизвестных" величин, которыми полна официальная алгебра. Как увидит читатель, эта дисциплина также стала полем искажений и наложений, вызванных вполне конкретными интересами определенных лиц. "Новая геометрия" выйдет вскоре вслед за ней.

Источник: http://qwertz.livejournal.com/48314.html

 Отправлено: 03.04.08 09:57. Заголовок: Кот пишет: Совсем н..

Кот пишет:

цитата:

Совсем недавно выяснил, что тот гнусавый пере водчик, в миру Гоблин

Он на своем сайте прямо противоположное пишет, - что сам он переводить начал потому, что задолбали его эти гнусавые...

 Отправлено: 03.04.08 10:01. Заголовок: Membranshik пишет: ..

Membranshik пишет:

цитата:

Это гениально!!!

Да... Не каждый до такого додумается...

 Отправлено: 03.04.08 12:09. Заголовок: кто хотел приколов? ..

кто хотел приколов?
http://andepc.livejournal.com/108315.html
-- смотрите сюды, особенно каменты, особенно - где соседи не врубились в 1 апреля...
реально чуть под стол не упал!

 Отправлено: 03.04.08 12:20. Заголовок: max_klop пишет: реа..

max_klop пишет:

цитата:

реально чуть под стол не упал!

Сижу, слезы вытираю:

"Про танк-евакуаторьі правда, дома с домофонамі, куда нє моглі попасть снайпєрьі просто взрьівалі. Потом, когда стало ясно, что снайпєров на всє дома нє хватаєт сталі просто взрьівать. Жітєлєй домов нє прєдупрєждалі, что бьі нє создавать панікі.
А за 15 мінут до проєзда Буша включілі оглушітєльньіє сєрєньі і началі слєпіть прожєкторамі. Мєня оглушіло і я потєрял сознаніє, поетому нє відєл как проєзжал кортєж Буша, но у моєй сосєдкі от пєрєгрузкі сломался звуковой аппарат, а она глухая і поетому відєла как по Бажана протянулі платформу с авіаносцєм на нєй. Тянулі платформу люді – бурлакі в фофудьях.

Началось всє єщє 29 марта, когда огромньіє чєрньіє нєгрьі с хохламі і пєйсамі ходілі і іскалі оружіє, отбіралі і сжігалі томікі Пушкіна і Лєрмонтова, а за портрєт Путіна дажє нє расстрєлівалі, а закальівалі трізубьімі штьікамі на снайпєрскіх вінтовках.
Сєгодня оні уходят. У мєня забралі тєлєвізор і ковєр, у сосєдкі свєрху – радіопріємнік і вьірвалі золотой зуб – сказалі «Сало можна і смоктатьі!».
Доколє?! Когда нас освободят?"

 Отправлено: 03.04.08 15:51. Заголовок: VVZ пишет: трізубьі..

VVZ пишет:

цитата:

трізубьімі штьікамі на снайпєрскіх вінтовках

Вот как начальник узнает, чем занят этот хохол.... Стараясь не шуметь, вылазиваю из-под стола...

 Отправлено: 03.04.08 16:06. Заголовок: А мне "вьірвалі ..

А мне "вьірвалі золотой зуб – сказалі «Сало можна і смоктатьі!»" понравилось, сколько раз ни читаю - все равно под стол сползаю. Талант у человека!

 Отправлено: 04.04.08 19:49. Заголовок: Писец мля!!! : http:..

Писец мля!!! : http://www.rambler.ru/news/world/funnynews/12509434.html

Скрытый текст

Беременный американец верит в чудо 04.04.2008 17:09 | BBCRussian.com 34-летний житель Орегона, находящийся на шестом месяце беременности, говорит, что считает рождение своего будущего ребенка чудом. 10 лет назад Томас Бити, родившийся женщиной, сделал операцию по смене пола. Ему ампутировали грудь. При этом Бити решил сохранить способность к деторождению. Жена Бити говорит, что осеменила его дома при помощи спермы анонимного донора. Доктора говорят, что беременность протекает нормально. Выступая в телевизионном шоу Опры Уинфри, Бити сказал, что всегда хотел ребенка. "Желание иметь детей не может быть свойственно только мужчине или женщине. Это общечеловеческое желание. Я человек и у меня есть право родить ребенка". При этом он добавил, что ощущает себя мужчиной, а беременность "рассматривает как процесс". "Она не определяет мой пол", - считает Бити. Пять лет назад Бити, некогда бывшей королевой красоты на Гавайях, женился. Его супруга Нэнси, а также ее двое взрослых дочерей от прошлого брака также присутствовали на шоу Опры Уинфри. Нэнси сказала, что несмотря на то, что рожать ребенка будет ее муж, роли в семье не переменятся - она будет матерью, а он - отцом. Пара сообщила, что им отказали в помощи восемь врачей прежде, чем они нашли специалиста, согласившегося следить за ходом беременности Бити.

 Отправлено: 08.04.08 06:10. Заголовок: VVZ пишет: А мне &#..

VVZ пишет:

цитата:

А мне "вьірвалі золотой зуб – сказалі «Сало можна і смоктатьі!»" понравилось, сколько раз ни читаю - все равно под стол сползаю. Талант у человека!

Это все подготовка. Сначала пускаются дезы, народ реагирует. А потом на правду перестанет реагировать. Это как в той сказке про волка, только это волк кричит вместо мальчика, а все думают на малыша. А потом оставляют его на съедение волка, смеясь и думая что это очередная шутка...
Скрытый текст

В каждой шутке есть доля шутки! Заценили мою шутку?

 Отправлено: 08.04.08 15:30. Заголовок: "Велик могучим р..

"Велик могучим русский языка..."(с)

http://www.rambler.ru/news/events/crime/561002398.html

Заголовок: "В Испании освобождены сотни сексуальных рабынь из РФ"

 Отправлено: 08.04.08 15:35. Заголовок: Membranshik пишет: ..

Membranshik пишет:

цитата:

сексуальных

Были бы не сексуальными, сидели бы дома

 Отправлено: 08.04.08 17:52. Заголовок: Membranshik пишет: ..

Membranshik пишет:

цитата:

Заголовок: "В Испании освобождены сотни сексуальных рабынь из РФ"

Да, действительно, ошипочко вкралось... нужно - в Испании освобождены сотни сексапильных рабынь. Рабыни сильно сопротивлялись освобождению из рабства, но иммигрвционные власти подготовились заранее и пракитически всех удалось освободить не взирая на взятки..... и сексапильность....

 Отправлено: 09.04.08 01:09. Заголовок: Моет новый русский с..

Моет новый русский сына:
- Моем, моем трубочиста, чисто, чисто, конкретно, конкретно!

- Леш, в баню идешь с нами?
- Неа, Вован.
- Леш, ты же мужик, там водка, девки...
- Нет, Владимир Владимирович, не могу я, я же патриарх Московский и всея Руси.

 Отправлено: 09.04.08 12:32. Заголовок: забежал в библиотеку..

забежал в библиотеку - поглядеть, что нового...
и вот - сражен:
Очерки истории СССР. Период феодализма. Конец XV - начало XVII в.
http://www.infanata.org/society/history/1146096927-ocherki-istorii-sssr.-period.html
хотя конечно -
Очерки истории СССР. Первобытнообщинный строй и древнейшие государства на территории СССР
Очерки истории СССР. Кризис рабовладельческой системы и зарождение феодализма на территории СССР. III-IX вв.
-- тоже неплохо...

 Отправлено: 09.04.08 12:37. Заголовок: max_klop пишет: заб..

max_klop пишет:

цитата:

забежал в библиотеку - поглядеть, что нового...

Куда там мамонтам...

 Отправлено: 11.04.08 07:38. Заголовок: Сидит украинский пар..

Сидит украинский парубок возле окна и меланхолично сплевывая шелуху от
семечек смотрит на улицу. К нему подходит маманя и говорит:

- Мыкола, чаго ж ты не женишся, глянь яка гарна дивчина наша соседка Галина!

- Ай мама, она мне не нравится!

- Тогда глянь яка гарна другая соседка Алена, такая вся из себя!

- Ай, мама, она мне не нравится!

- А кто ж тебе нравится?

- Петро!

- Ты что, Мыкола, вин же москаль!

 Отправлено: 11.04.08 14:46. Заголовок: http://i048.radikal...

 Отправлено: 11.04.08 16:55. Заголовок: Ученик прислал сегод..

Ученик прислал сегодня в одноклассниках мне, своему учителю физики...

Слушай анеккдот
- Почему Земля крутиться ?
- Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов

 Отправлено: 11.04.08 17:07. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 12.04.08 10:56. Заголовок: http://anekdot.ru/i/..

 Отправлено: 13.04.08 03:34. Заголовок: http://img213.images..

Температура воды вас устраивает, сэр?

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 13.04.08 10:45. Заголовок: http://anekdot.ru/i/..

 Отправлено: 13.04.08 10:51. Заголовок: http://forum.exler.r..

 Отправлено: 13.04.08 16:45. Заголовок: :sm64: Нова, а эт..

Нова, а это тебе от меня


Откройте рот!!!!! Закройте рот.....

 Отправлено: 13.04.08 18:16. Заголовок: -Док, помоги, у меня..

 Отправлено: 13.04.08 20:21. Заголовок: Nova пишет: Я ,со с..

Nova пишет:

цитата:

Я ,со своего второго ника на третий, е-mail начал получать...

Да, блин, ситуация...

 Отправлено: 17.04.08 19:23. Заголовок: Если уделять внимани..

Если уделять внимание учёбе, а не девушке - появятся рога; если уделять время девушке, а не учёбе - появятся хвосты; а если уделять время всем сразу - то и копыта откинуть можно...

На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать ещё не умеют...

Быть честным хочется...
Но меньше, чем богатым.

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

 Отправлено: 20.04.08 12:03. Заголовок: Мэр Киева Леонид Чер..

Мэр Киева Леонид Черновецкий, зарегистрированный кандидатом в мэры, решил написать книгу "Исповедь мэра" о своей работе в Киевском городском совете.

Об этом он сказал журналистам, во время субботника, 19 апреля, в парке Победы.

"Я, кстати, скоро презентую свои впечатления о работе в Киевсовете... это будет маленькая книга, она будет называться "Исповедь мэра", - сказал Черновецкий.

Также в этой книге он намерен описать проблемы, с которыми сталкивался во время своей работы.

Он считает, что ему есть о чем написать, особенно если вспомнить смешные случаи.

В качестве такого он напомнил, когда во время сессии Киевсовета, его за палец укусил депутат Верховной рады от Блока Юлии Тимошенко Анатолий Семинога.

 Отправлено: 21.04.08 08:01. Заголовок: Фразы, подслушанные ..

Фразы, подслушанные в парикмахерской:


ЮМОР / Фразы, подслушанные в парикмахерской...

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под “полубакс”...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...

 Отправлено: 21.04.08 18:43. Заголовок: :sm15: Не анекдот..

Не анекдот, но, наверно, лав стори:

Умер человек и попал на Божий суд. Долго смотрел на него Бог с недоумением и задумчиво молчал. Не выдержал человек и спросил:
- Господи, что с долей моей? Почему ты молчишь? Я ведь заслужил царствие небесное. Я страдал! - с достоинством заявил человек.
- А с каких это пор, - удивился Бог, - страдания стали считаться заслугой?
- Я носил власяницу и вервие, - упрямо нахмурился человек. - Вкушал отруби и сухой горох, не пил ничего, кроме воды, не притрагивался к женщинам. Я изнурял свое тело постом и молитвами...
- Ну и что? - заметил Бог. - Я понимаю, что ты страдал - но за что именно ты страдал?
- Во славу твою, - не раздумывая, ответил человек.
- Хорошенькая же у меня получается слава! - усмехнулся грустно Господь. - Я, значит, морю людей голодом, заставляю носить всякую рвань и лишаю радостей любви?
Вокруг повисло молчание... Бог все так же задумчиво взирал на человека.
- Так что с моей долей? - напомнил о себе человек.
- Страдал, говоришь, - тихо произнес Бог. - Как тебе объяснить, чтобы понял... Вот, например, плотник, что был перед тобой. Он всю жизнь строил дома для людей, в жару и холод, и голодал порой, и часто попадал себе по пальцам, через это и страдал. Но он все-таки строил дома. И потом получал свою честно заработанную плату. А ты, получается, всю жизнь только и делал, что долбил себе молотком по пальцам.
Бог на мгновение замолчал...
- А где же дом? ДОМ ГДЕ, Я СПРАШИВАЮ ?

 Отправлено: 21.04.08 19:09. Заголовок: Кактус - это глубоко..

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец
---------
- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:
--------
Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что - застрелиться хотел?
--------
Национальная украинская игра "Салочки"
--------
- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!
-----------
- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
-----------
- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились
------------
- А правда, что собака Чау-чау ест мясо- мясо?
- Правда-правда
--------
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с газетой в руке.
---------
- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!
----------
Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?
----------
-Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь
----------
- "Висит груша - нельзя скушать!"
- Это лампочка?
- Нет, это загадка!
-----------
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак
-------------
"Блин!" - сказал слон, наступив на колобка
-------------
Любите внуков. Они отомстят вашим детям
-----------
Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.
-----------
- Рецепт Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю
--------------
У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?
--------------
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
--------------
- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
- Искусственный интеллект
--------------
- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?
---------------
Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
- Дешёвый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю!
---------------
- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!
-------------
Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь
--------------
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало

 Отправлено: 21.04.08 19:12. Заголовок: tan3st пишет: - А г..

tan3st пишет:

цитата:

- А где же дом? ДОМ ГДЕ, Я СПРАШИВАЮ

 Отправлено: 21.04.08 21:05. Заголовок: Однажды вечером Джор..

Однажды вечером Джордж приземлился на вечеринке в незнакомой квартире. Он очень много выпил и каким-то образом дотащился до дому незадолго до рассвета. Проснувшись, он обнаружил, что у него ужасное похмелье и что он оставил в той квартире пиджак, галстук, рубашку и туфли.
С большим трудом он снова нашел этот дом, но совершенно не мог вспомнить номер квартиры. Единственным, что он помнил, был потрясающий золотой унитаз.
Он постучал в дверь первой квартиры. Ему открыл человек похмельного вида.
- Здрасьте! У вас вчера был дым коромыслом?
- Это точно, - простонал тот.
- А есть у вас золотой унитаз?
- Золотой унитаз? Нет, конечно.
Поэтому Джорджу пришлось перейти к следующей двери, и так продолжалось до третьего этажа. Все приходили в себя после вечеринки, но ни у кого не было золотого унитаза. К тому времени, как он подошел к последней квартире, Джордж начал думать, что он вообразил золотой унитаз. Дверь открыл человек похмельного вида.
- Здрасьте, - сказал Джордж. - У вас вчера был дым коромыслом?
- Это точно! - простонал человек.
- А нет у вас случайно золотого унитаза?
Долгое молчание. Человек обернулся и крикнул через плечо:
- Эй, Гарри, вот тот парень, который вчера нагадил в твой тромбон!

 Отправлено: 28.04.08 13:41. Заголовок: Уважаемые форумчане,..

Уважаемые форумчане, тут на сайте нет доски объявлений, поэтому свою просьбу к Вам я и решил оставить на самом посещаемом топике нашего сайта, очень нужна Ваша помощь!!! Мне срочно нужно разместить пару друзей. Всего на одну ночь. Они приедут в Киев на следующей неделе, дату сообщу Вам чуть позже. (Если Вы сможете, сообщите мне, пожалуйста, на э-мейл). Кормить их совсем не нужно, нужен только ночлег и два места на стоянке (они на двух Мерсах приедут)...Спокойные, нормальные люди. Я бы даже сказал - очень интеллигентные! Могу за них поручиться. ВОТ ИХ ФОТКИ, если что: http://www.farpost.com/5045/58/myfriend.jpg

 Отправлено: 28.04.08 17:17. Заголовок: basSlavik http://i3..

basSlavik

 Отправлено: 29.04.08 08:53. Заголовок: :sm158: ..

 Отправлено: 06.05.08 19:36. Заголовок: Читать вдумчиво!!! ..

Читать вдумчиво!!!
http://www.compromat.ru/main/luzhkov/projecty.htm
Скрытый текст

Маниловские проекты Лужкова Богдан Степовой («Известия»), Иллюстрация: Дарья Рычкова Лазерная пушка для сбивания сосулек, стеклянные улицы и налог на шипованную резину, дирижабли для борьбы с пробками и пасеки во всех московских парках. Это только кажется, что мэр Москвы может все. БГ собрал нереализованные планы Лужкова-мэра и Лужкова-политика и попытался понять, что помешало их реализовать. Ключевые слова: муниципальное, герой *** Городские идеи Лужкова 01. Лазерные пушки для сбивания сосулек «В скором будущем сосульки и ледяной налет на московских домах будут сбивать лазерными установками. Сейчас в Москве ведутся разработки специальных лазерных и механических приборов для борьбы с сосульками», — это заявление Юрий Лужков сделал на заседании московского правительства 2 октября 2001 года. Примерно в 13.30 это сообщение появилось на ленте Интерфакса. «Гиперболоид Лужкова», с помощью которого планировалось очистить от сосулек московские крыши, должен был пройти испытания и поступить на вооружение столичных дворников в течение следующей зимней кампании, в декабре-январе 2002 года. С помощью новейшей техники мэр собирался исключить несчастные случаи, связанные с падением сосулек, от которых «ежегодно гибнет от 4 до 7 человек». Лазерное оружие дворников, если бы оно оказалось эффективным, могло стать российским ноу-хау в области ЖКХ — в мире подобные разработки не велись. На внедрение антисосулечного оружия было потрачено около полумиллиона долларов. В прессе несколько раз проскальзывали сообщения о демонстрации лазерной установки. В интервью «Комсомольской правде» (от 27.10.2003) тогдашний руководитель Департамента ЖКХ Николай Павлов рассказал об испытании лазера в Академии коммунального хозяйства. «Пока этой пушкой отпилишь одну сосульку, пройдет час», — с недовольством резюмировал чиновник. Видимо, конструкторам так и не удалось увеличить мощность лазерного луча: после этого заявления о лазерной пушке почти не вспоминали. 02. Пчелиные пасеки в столичных парках «Вот вы все о белках, о птичках. А у нас в городе большое количество лесных массивов — и ни одной пчелки нет. В лесных массивах столицы они нужны не для сбора меда, а для опыления растений». Это заявление Юрий Лужков сделал 16 декабря 2003 года. Мэр предложил организовать в столичных парках передвижные пасеки. Подробнее об идее Лужкова рассказал президент Российского союза пчеловодов Арнольд Бутов, часто консультирующий мэра по пчелиным вопросам. В московских лесопарках предполагалось поселить 150—200 пчелиных семей. В среднем одна семья насчитывает до 50 тысяч пчел. Таким образом, только в Коломенском парке должно было расселиться более миллиона пчел. В 2005 году в парке Кузьминки была открыта первая показательная пасека, которая через год превратилась в Музей меда. Перед входом установили памятник пчеле Кузе. Послушать лекции о пчеловодстве сюда стали водить школьников. В других парках эксперимент не пошел. Большинство экологов сходятся во мнении, что содержание больших пчелиных семей в мегаполисе опасно для людей, те же шмели опыляют растения лучше. 03. Монорельс «Разработанный в Москве проект значительно лучше западных аналогов. Во-первых, свое. Есть и преимущества: никому не мешает, бесшумен, симпатичен, экологичен», — заявил Юрий Лужков во время экспериментальной поездки на монорельсе 23 октября 2003 года. По задумке городских властей монорельс должен был стать популярным видом общественного транспорта и разгрузить пробки. Запустить первую монорельсовую дорогу собирались к декабрю. Потом решили начать движение в январе 2004-го. Но на зимних испытаниях поезд оказался непригодным к нашим условиям. Он упорно буксовал по обледенелому металлу. После решения этих проблем монорельс был пущен в экскурсионном режиме, два с лишним года спустя — в рабочем. Проблемы проекта налицо: дорога может перевозить очень мало пассажиров — примерно по 200 человек в поезде. Интервалы большие — около 15 минут. Кроме того, ветка монорельса от метро «Тимирязевская» до «ВДНХ» очень неудачно расположена географически: от станции «ВДНХ» до монорельса около 300 метров. Монорельс очень убыточен. В бюджете 2008 года на его содержание выделено 500 млн рублей. Всего же на постройку линии и разработку подвижного состава было израсходовано более 200 млн долларов из городского бюджета. Трамвай обошелся бы в десятки раз дешевле. В итоге первая ветка монорельса так и осталась единственной. Другие две ветки (вокруг ВВЦ и по территории Москвы-Сити) пока существуют только в виде неясных планов. 04. Электромобили 1 апреля 2008 года на заседании правительства Москвы Юрий Лужков пообещал, что вскоре на дорогах Москвы появится несколько сотен грузовиков и автобусов на электротяге, в городе будут сооружены заправки с розетками для подзарядки аккумуляторов, а для покупателей электромобилей, возможно, введут налоговые льготы. Кроме того, мэр порекомендовал не закупать за рубежом дорогую технику, а собирать отечественные электромобили на базе «газелей» и «бычков». При всей правильности и современности идеи эксперты не верят в скорую реализацию этих планов. Во-первых, электромобили по прежнему раза в два дороже обыкновенных. А во-вторых, их пока нельзя поставить на учет в ГИБДД. Кстати говоря, Лужков вспоминает про электромобили не первый раз. В конце 1990-х столичная мэрия взялась разрабатывать целое семейство чистых электромобилей и автобусов. Тогда эксперимент заглох во многом из-за технических проблем. На одной зарядке электроавтобусы «Лужок» и «Корнет», изготовленные на орехово-зуевском предприятии «Комтранс», проезжали около 60 км, а чтобы полностью восстановить батареи, им требовалось 6 часов. 05. Патрулирование на дирижаблях В 2002 году воздухоплавательный центр «Авгур» получил заказ от столичной мэрии на изготовление 5 воздухоплавательных аппаратов, с помощью которых инспекторы ГИБДД должны были наблюдать за столичными пробками. Два пилотируемых дирижабля Au-12 и три привязных аэростата «Барс» должны были передать в ГУВД к концу 2003 года. Строительство летательных аппаратов обошлось городу в 2,5 миллиона долларов. Первый раз воздушный спецтранспорт общественность увидела только в августе 2004-го. Au-12 поднялся в воздух только на один метр. Взлететь выше дирижабль не смог. В небе над столицей он появлялся только однажды — в день празднования 860-летия города. Идея полетов над Москвой сдулась во многом из-за бюрократических препон. Согласно федеральному законодательству, полеты над Москвой разрешены только воздушным судам МЧС, МВД, ФСБ и государственной авиакомпании «Россия», и то при наличии специального разрешения. Свои визы на разрешении ставят ФСО, ФСБ, Генштаб Минобороны и столичное правительство. Только собрав все эти бумаги, можно получить разрешение на разовый полет, указав в сопроводительных документах цель и маршрут. Признал неудачу проекта и сам Юрий Лужков: «Я думал, что с воздуха сможем решить транспортные проблемы. Вам уже выдано все — вплоть до дирижаблей и вертолетов, а ситуация на дорогах не меняется» — так мэр обратился к столичным автоинспекторам на заседании московского правительства 11 июня 2006 года. 06. Отказ от хлорки «Москва в относительно короткие сроки планирует перейти на озонирование питьевой воды при очистке вместо хлорирования». Об этом Юрий Лужков сообщил 13 февраля 2008 года на совещании в Госдуме, посвященном проблемам чистой воды. Переход был бы очень кстати: хлорирование ведет к крайне серьезным негативным последствиям, в том числе влияет на увеличение числа онкологических заболеваний. Однако сегодня озонирующая установка работает только на одной станции водоочистки. Оказалось, что полностью от хлорирования отказаться нельзя из-за изношенных водопроводных труб, которые способствуют развитию негативных бактериальных процессов. Проще говоря, попадая в ржавые трубы, чистая озонированная вода тут же становится опасной для питья. Чтобы озонирование стало доступно всем горожанам, надо поменять 70% водопроводных труб в Москве. Пока же в столице ежегодно меняют по 1,5% труб. 07. Подводные гаражи «Хотим мы этого или нет, но в центре наши паркинги должны опуститься под землю. Причем не только под землю, но и под воду. Необходимо построить такой паркинг под этой протокой, которая идет в центре параллельно Москве-реке», — заявил Лужков 25 июля 2004 года на заседании столичного правительства. В 2006 году мэрия разработала концепцию строительства нескольких подводных гаражей. Первая стоянка на 800 машиномест и 38 мест для автобусов должна была разместиться под Водоотводным каналом. Паркинг по замыслу проектировщиков должен был быть непосредственно связан как с подземным пространством под пешеходной зоной, так и с Якиманской набережной и Малой Якиманкой. Еще одну подводную автостоянку планировалось построить под каналом в районе Болотной площади. Все эти планы так и остались на бумаге — скорее всего, из-за чрезмерной дороговизны проекта. Инвестор для этой стройки до сих пор не найден. 08. Стеклянная улица Главное, что мешает москвичам и гостям столицы наслаждаться красотами города, — это плохая погода. Именно поэтому Юрий Лужков предложил остеклить несколько столичных улиц от Ленинского проспекта до района Москва-Сити. Гуляющие по задумке мэра должны будут подниматься на мосты через Москву-реку и дважды спускаться под землю (под Комсомольским и Кутузовским проспектами): длина маршрута — 4,5 километра. Детальный проект застекольного маршрута разработал архитектор Юрий Платонов. Однако найти инвесторов на реализацию этой идеи не удалось. «Получается что-то вроде пути из варяг в греки. Вообще, когда я оцениваю такого рода вкусные предложения, всегда задаю себе вопрос: хватит ли сил их реализовать?» — сказал Юрий Лужков 11 декабря 2004 года на заседании Общественного архитектурно-градостроительного совета при мэре Москвы. 09. Возвращение Дзержинского на Лубянку «Мое предложение не означает возврата к прошлому. Памятник Дзержинскому — это прекрасный монумент, который являлся доминантой Лубянской площади. Это одна из великих работ великого монументалиста Евгения Вучетича, скульптора, который был незаслуженно обижен». С такой инициативой Юрий Лужков выступил на заседании Общественного градостроительного совета при мэре Москвы 13 сентября 2002 года. Дзержинский, по мнению мэра, боролся с беспризорностью, восстанавливал железные дороги и поднимал народное хозяйство. Лужков тогда же заметил, что вернуть памятник ему по силам, так как документов о снятии памятника нет, а следовательно, городские власти могут на законных основаниях водрузить чекиста в центр площади. Против инициативы тут же выступило множество политиков. Григорий Явлинский заявил, что с личностью Дзержинского неразрывно связано создание системы концентрационных лагерей и уничтожение миллионов людей в период красного террора. В январе 2003 года судьбу памятника решила Комиссия по монументальному искусству Мосгордумы: возвращение Феликса «будет символизировать террор». Лужков свою идею больше не вспоминал, зато организации, которым Железный Феликс особенно дорог, нашли способ почтить память чекиста: по просьбам милицейских ветеранов в 2005 году бюст Дзержинского без лишнего шума установили во внутреннем дворе здания ГУВД Москвы на Петровке, 38. 10. Подогрев Арбата «Во всем мире существует технология выращивания травы зимой — подогреваемые футбольные поля сегодня есть и в Москве. Почему бы не сделать то же самое на Арбате?» Юрий Лужков задался этим вопросом 4 марта 2005 года на градсовете. Существует два варианта реконструкции улицы. В первом на Арбате должны были появиться деревья и поднятые над общей пешеходной зоной тротуары вдоль домов. Второй вариант предусматривал переделку Арбата, как выразились архитекторы на совете, в «пунктирный бульвар»: вдоль оси улицы должны были быть высажены группки взрослых деревьев. Все пространство между деревьями покрыто гранитной плиткой, под которую намеривались уложить трубы с проточной теплой водой, — общая площадь работ должна была составить 25 тысяч квадратных метров. Проект пока остается на бумаге. Впрочем, идея теплой мостовой в городе реализована. Пешеходная зона на границе Манежа и Александровского сада начала подогреваться 26 декабря 2005 года. На весь проект, включая внешние украшения, городской бюджет потратил 470 млн рублей. И только 15% этой суммы пошли на сам обогрев: по 6 тысяч рублей за один квадратный метр. 11. Пересадка чиновников мэрии на «москвичи» Так мэр в 1997 году пришел на помощь переживавшему трудные времена заводу АЗЛК. «Я отказался от «волги», когда у машины на большой скорости в восьмой раз полетел задний мост», — сообщил Юрий Лужков после подписания контракта на модернизацию «москвичей» с французской фирмой «Рено». Вслед за вице-премьером Борисом Немцовым, грозившим тогда пересадить всех федеральных чиновников на «волги», Лужков решил приучить к столичному автопрому своих подчиненных. Мэр нахваливал выходившие с конвейера модификации «москвича» «Юрий Долгорукий», «Князь Владимир» и «Иван Калита». Широкомасштабная кампания по поддержке «москвича» закончилась полным провалом в 2000 году. Юрий Лужков, совершавший еженедельный субботний объезд на «москвиче» марки «Князь Владимир», первым устал от поломок. Зимой 2000 года мэрия закупила большую партию Volvo S80 для членов правительства. Несколько месяцев спустя вслед за исполнительной властью на шведские автомобили пересели и депутаты Мосгордумы. Чуть позднее мэрия закупила 10 автомашин Ford Mondeo для чиновников среднего уровня, которые до этого также пользовались «москвичами». Сейчас столичные чиновники во главе с мэром передвигаются на «ауди». Завод АЗЛК спасти не удалось. В мае 2006 года все заводское имущество выкупила на аукционе управляющая компания «Метрополь», заплатив больше 5,5 млрд рублей. Сейчас рассматривается возможность постройки на месте завода офисных и жилых комплексов. 12. Налог на «шипы» «Шипованная резина быстро приводит в негодность дороги. Там, где проезжают такие автомобили, образуется колея. В Австрии вообще запрещено использовать такие покрышки», — сказал Юрий Лужков 7 мая 2005 года. В итоге мэр предложил ввести налог на шипованную резину и отдал распоряжение Мосгордуме заняться разработкой соответствующего закона. Инициатива натолкнулась на сопротивление автомобилистов и, что самое главное, не укладывалась ни в один федеральный закон. По этой причине она вскоре была забыта. 13. Регистрация иногородних в течение 3 дней «Регистрацию в Москве иногородних лиц необходимо сделать более действенным инструментом. В последнее время авторитет и значение регистрации, которая носит заявительный характер, ослабевает», — посетовал Лужков 28 февраля 2001 года на телеканале «ТВ Центр». Истории с регистрацией иногородних около 15 лет. В 1994 году мэр запретил чеченцам прописываться в Москве, хотя это противоречило закону. В 1996-м правозащитники даже выступали с просьбами о возбуждении против Лужкова уголовного дела в связи с его заявлением о необходимости «удалить из Москвы всю чеченскую диаспору», но их просьбу проигнорировали. В сентябре 1999 года после взрывов домов в Москве по инициативе мэра был введен особый режим, ужесточивший правила пребывания приезжих в городе. Согласно утвержденному «Временному порядку перемещения лиц, злостно нарушающих правила регистрационного учета», сотрудникам милиции предписывалось выявлять не прошедших регистрацию граждан России и СНГ, доставлять их в дежурные части ОВД, а затем выдворять к месту постоянного проживания. В 2000 году Московский городской суд, а затем и Верх суд признали это решение московских властей незаконным. Впрочем, регистрация в столице существует до сих пор. Только теперь в Москве можно находиться без соответствующей бумажки до 90 дней. Федеральные идеи Юрия Лужкова 14. Сокращение школьных каникул 7 июня 2005 года на заседании правительства Москвы Лужков предложил сократить летние каникулы на две недели. «За три летних месяца дети много гуляют, разбалтываются и не успевают восстановиться к началу учебного года. В школах зарубежных стран нет трехмесячных каникул, а нам нужно брать именно этот опыт, а не те слабые предложения Министерства образования России, как, например, ЕГЭ». По мнению градоначальника, компенсировать две летние недели нужно за счет увеличения осенних и весенних каникул с одной недели до двух, потому что «детям не хватает одной недели для отдыха, восстановления здоровья и потенциала». Против нововведения выступили не только родители школьников (в межсезонье невозможно найти путевки в лагеря), но и преподаватели (летом надо чинить школы, а кроме того, обучаемость школьников серьезно падает уже в мае). Вскоре и сам мэр признал, что погорячился. 15. Возвращение кукурузы и сои «Нам необходимо вернуться к теме кукурузы и сои и посмотреть, есть ли сегодня условия, чтобы двинуть эти культуры на север». Такое мнение Лужков высказал 15 декабря 2004 года на научно-практической конференции «О мерах по увеличению производства кукурузы и сои в Российской Федерации». Мэр попытался повторить достижения Никиты Хрущева на новом историческом этапе. Кукуруза должна была спасти отечественное животноводство. Но в отличие от идей Хрущева предложение Лужкова выглядит умеренным. Мэр пояснил, что под словом «север» имеет в виду не Архангельскую область, а Подмосковье и сходные с ним по климатическим условиям регионы. В пользу выращивания сои и кукурузы в средней полосе России, по мнению Лужкова, говорит и глобальное потепление. Но соя и кукуруза в Подмосковье так и не выросли. Из-за высокой цены областные земли выгоднее отдавать под застройку, чем ставить там растительные эксперименты. 16. Объединение Москвы и области «Когда мы говорим об объединении двух таких экономических систем в Российском государстве, может появиться такой субъект федерации, который составляет в экономическом потенциале страны треть… Я думаю, что если руководство страны такую мысль поддержало бы, то проработка этого вопроса имела бы смысл». Об этом Лужков заявил в эфире утренней программы Русской службы новостей 28 мая 2006 года. Власти Московской области инициативу встретили с настороженностью. Губернатор Борис Громов заявил, что слияние приведет к появлению плохо управляемого «монстра», а само объединение регионов не имеет никакого смысла. В итоге оба руководителя признались, что окончательное решение будет зависеть от федерального правительства и, возможно, общего референдума жителей двух регионов. Федеральные власти промолчали. 17. Признание независимости Абхазии «Мы будем взаимодействовать с Абхазией без страхов и сомнений, как с самостоятельной государственной силой», — заявил Юрий Лужков на встрече с президентом Абхазии Сергеем Багапшем в Сухуми 20 июля 2006 года. Кроме того, как хозяйственник мэр решил сосредоточиться не на политических, а экономических аспектах. В частности, высказался за снятие с Абхазии ограничений, наложенных Россией на поставки вин из Грузии. 18. Строительство моста между Кубанью и Крымом «Правительство Москвы готово вложить в строительство моста через Керченский пролив 100 миллионов долларов. Строительство моста реально. Если кто-то в этом сомневается, мы ждем его в Москве, чтобы сводить в возрожденный храм Христа Спасителя», — заявил Лужков 21 февраля 2007 года во время визита в Крым. Согласно проекту, разработанному российской проектно-строительной фирмой «Спецфундаментстрой», строительство железнодорожного и автотранспортного моста должно было обойтись в 480 миллионов долларов. Транспортный переход Керчь—Кубань должен был обеспечить перемещение через Керченский пролив до 10 миллионов человек в год. Также по нему планировалось транспортировать сжиженный газ. Недостающие 380 миллионов должны были выделить федеральные бюджеты России и Украины, где идею Лужкова поддержал тогдашний премьер Виктор Янукович. Однако сейчас идея до сих пор остается на бумаге. 19. Признание Севастополя российским городом Судьба Севастополя всегда была небезразлична Лужкову. В 1996 году мэр Москвы обратился к президенту, председателю правительства, Совету Федерации и Государственной думе с открытым письмом с призывом «в ближайшие сроки подтвердить на всех уровнях российский статус города Севастополя — главной военно-морской базы Российского Черноморского флота», включив соответствующий пункт в готовящийся к подписанию договор о дружбе и сотрудничестве Украины и России. В феврале 2007 года случился последний скандал, связанный с желанием мэра вернуть России Севастополь. Мэр Москвы, спустившись с трибуны к горожанам, громко заявил: «Севастополь мы не отдадим». Слова мэра тут же были процитированы в украинской прессе с разными нелицеприятными комментариями. *** Лужков-изобретатель Кроме всего прочего, Юрий Лужков является известным изобретателем. БГ отобрал наиболее интересные патенты столичного мэра. 20. Круглый улей Пчел Юрий Лужков осчастливил своей изобретательской мыслью дважды. Первое изобретение — традиционный улей, снабженный улучшенным «потолком подкрышника» и дополнительным лотком, что позволяет собирать больше меда. Второй пчелиный дом, который мог произвести настоящую революцию в пасечной науке, — это цилиндрической формы всепогодный агрегат, в котором пчелы по идее не мерзнут зимой. Содержание пчел в условиях суровых зим наших широт действительно проблема: насекомые часто погибают. Об эффективности ульев пчеловоды спорят до сих пор. 21. МКАД Московскую кольцевую автодорогу (МКАД) Юрий Лужков запатентовал вместе с большим авторским коллективом и своим бывшим заместителем Борисом Никольским как «Транспортный комплекс мегаполиса и способ регулирования и разгрузки пассажирских, грузопассажирских и грузовых потоков транспортного комплекса мегаполиса». В патенте перечислены десятки научныx изобретений, примененных при строительстве дороги. Например, «пятиполосное движение» и «пересечение магистрали с железной дорогой под углом 90 градусов». 22. Лекарство для больных раком Мэром Москвы изобретен «Фотосенсибилизатор для фотодинамической терапии» (водорастворимое производное тетраазапорфириновых комплексов титанила), который призван помочь при лечении раковых образований. Помимо Лужкова в изобретателях числятся несколько человек, а патент получил Государственный научный центр «НИОПИК». В описании изобретения сказано, что оно способно «не только успешно лечить раковые опухоли, но и заметно подавлять их рост». 23. Квас, кулебяка, морс, расстегай и др. У Лужкова есть патенты на медовуху, квас и пиво, сбитень, морс, кисломолочный продукт «Аленка», кулебяку, расстегай, открытый пирог, пирожок полуоткрытый. В описании запатентованных продуктов перечислены характерные черты. Кулебяку Лужкова от всех остальных можно отличить по «выполнению в виде небольшого объема с боковой поверхностью, расширяющейся от плоского основания к фигурному бортику, переходящему в верхнюю поверхность», и «наличием на верхней поверхности выпуклого декоративного элемента». На рисунке изобретения декоративный элемент чем-то похож на гриб. Пирог описан следующим образом: «Пирог открытый выполнен в виде объема из теста с круглым плоским основанием и круглой плоской центральной частью, заполненной начинкой». Большинство этих изобретений были сделаны совместно с женой — Еленой Батуриной. 24. Установка по переработке навоза в удобрение Лужков разработал установку по производству высокоэффективного сельскохозяйственного удобрения, которая прошла проверку в Тимирязевской сельскохозяйственной академии. Агрегат, по задумке изобретателя, должен превращать навоз, торф и солому путем «термофильной ферментации, через определенный промежуток времени без применения ручного труда» в суперудобрение. Новинка по своим характеристикам близка к гумусу и позволяет эффективно производить сельскохозяйственную продукцию без применения химикатов. 25. Установка для озонирования воды В 2001 году Лужков получил патент на «Установку для озонирования воды и способ озонирования воды». Любопытно, что соавтор изобретения Юрий Соломонов — генеральный директор и генеральный конструктор Московского института теплотехники — того самого, где разработан ракетный комплекс «Тополь-М». Сама установка по озонированию должна превращать грязную воду в чистую — эту новинку можно использовать при проектировании новых станций подачи питьевой воды в жилые дома. 26. Крыша «Лужников» В патенте мэра описаны способы крепления козырька. Установленная над ареной в 1997 году кровля закрывает трибуны от дождя до сих пор, правда, после ее появления на футбольном поле перестала расти трава. Несколько лет назад ее заменили искусственным газоном.

 Отправлено: 09.05.08 15:23. Заголовок: Реальное сообщение с..

Реальное сообщение с русскоязычного форума корпорации Intel:

Ну что дорогие Штеудофилы вот и всё хана пням, вот выйдет ам2 тада все в разнос пойдут [censored]!!!!

Пользователь заблокирован бессрочно "Перманентным БАН-ом"
sergey2400

 Отправлено: 11.05.08 21:38. Заголовок: http://anekdot.ru/i/..

 Отправлено: 12.05.08 12:34. Заголовок: http://www.argolis-y..

http://www.argolis-yacht.ru/Articles/Arkanov/Arkanov.htm
Аркадий Арканов
От Ильича до лампочки
(Учебник истории Советской власти для слаборазвитых детей) (1993)
***
-- читайте, вам понравится!!!

 Отправлено: 12.05.08 19:55. Заголовок: Чумовые картинки: ht..

Чумовые картинки: http://sasisa.ru/2008/05/12/interesnye_i_prikolnye_risunki__14_foto__.html

 Отправлено: 12.05.08 22:31. Заголовок: Доктор, я очень пло..

Доктор, я очень плохо сплю. Только глаза закрою - Интернет видится. Анекдоты, погода, новости...кхм...порно. И так всю ночь.

- Вот вам таблетки, принимать перед сном.

.....

- Доктор! Что вы со мной сделали! Вообще спать невозможно!

-Что такое?

- А вы представьте: всю ночь перед глазами "Error 504" и " не удалось отобразить страницу...

 Отправлено: 16.05.08 10:11. Заголовок: Хохляцкий буддизм (а..

Хохляцкий буддизм (автор неизвестен)

В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств.

Скрытый текст

Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, там до хуя разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть всё кроме нефти - но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля - а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили пизды из-за неё. Варвары отпиздили греков, литовцы ввалили татарам, поляки отмудохали турок, русские наваляли немцам. А в результате досталась эта земля обетованная хохлам. Вот так. Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты - австрийскими, Полесье - польским, Буковина - румынской, Север - литовским, Юг - турецким, Крым - татарским, Донбасс - русским, Киев - общим, - а теперь это всё хохляцкое! И хуй приебёшься, что самое интересное! Как же случился такой исторический парадокс? Отвечаю - благодаря врождённому хохляцкому буддизму. Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через хуй? По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря. С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо пиздить ближнего - нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отпиздить - то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему - это тоже нехорошо. Таким образом, хохлы пиздили татар с русскими, поляков с татарами и русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками пиздили русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. Пиздили даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами. Периодически хохлы сами получали пизды - и тогда они делали непонятные глаза и думали «Ну и за шо ж это меня?», после чего пиздили жидов - а те, понятно, плакали - (жиды отгребали как прямые конкуренты). Но в целом это народ тихий и гуманный. Главная заповедь хохлов - «Моя хата с краю». Даже государство своё они так и назвали - Украина. То есть «Нам всё похуй, не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, долбоёбы». Главный жизненный принцип хохлов - многовекторность. Или, чтоб понятней, - «И рыбку съесть, и на хуй сесть». Главная мечта хохлов - чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной. Хохлы - настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине - четыре штуки, на выбор). Любимый цвет хохлов - оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: «Жизнь есть страдание», то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подвергали национальному, социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов. Пострадал он за то, что допизделся. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил. Как истинные буддисты, хохлы проповедуют не непротивление злу, а забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный хохол - это не хохол. Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто похуй. Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет. Как поётся в одной хохляцкой песне: «Згинуть нашi вороженьки, як роса на сонцi. Запануймо ж i ми, браття, у своїй сторонцi». То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, - не вечные - а потом и мы на своей земле покомандуем. Хули - нам шо, сложно подождать? Мы ж буддисты.

 Отправлено: 16.05.08 20:43. Заголовок: Объявления в газете ..

Объявления в газете :

Доставка и установка тампонов....Быстро и приятно.

Трахаю. Тибидохаю.... Старик Хоттабыч.

 Отправлено: 18.05.08 05:58. Заголовок: ...- Милый, а почему..

...- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

 Отправлено: 18.05.08 06:17. Заголовок: ...Пришла на днях с ..

...Пришла на днях с работы, легла отдохнуть, сынишка (4 года) рядом крутится - играет, мультики смотрит. Я пытаюсь задремать. И тут ему то ли попить приспичило, то ли еще
чего-то:
"Мам!" - я глаза закрыла и как-будто сплю.
"Мам!" - не просыпаюсь.
Он подошел ближе: "Мам!" - нет реакции. Он погладил меня по щеке.
Потом опять "Мам!". Я лежу. Поцеловал в щеку. Я ноль эмоций.
"Мам, ты СДОХЛА???"

 Отправлено: 20.05.08 20:46. Заголовок: http://anekdot.ru/i/..

 Отправлено: 21.05.08 05:05. Заголовок: Идет лекция в ВУЗЕ. ..

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов
настолько, что они как правило влюблялись друг в друга.
И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице,
был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

-Значит, легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:

- Педики говорите?
- Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу.
- Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики!
- Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ

 Отправлено: 21.05.08 09:55. Заголовок: с сайта Микрософт: h..

с сайта Микрософт:
http://www.microsoft.com/Rus/Msdn/Activ/MSVB/Archive/VBA/384.mspx
"Один из наших читателей обнаружил, что по какой-то причине этот элемент управления «не хочет» работать в среде VBA. Действительно, при попытке переместить его с панели инструментов на форму выдается сообщение об ошибке: «Unexpected call to method or property access».

Почему такое происходит, мы понять не смогли, но нашли альтернативное решение вопроса: "
***
-- а вы говорите... ;)

 Отправлено: 21.05.08 11:24. Заголовок: винни пишет: Идет л..

винни пишет:

цитата:

Идет лекция в ВУЗЕ.

 Отправлено: 22.05.08 06:52. Заголовок: Хорошие девочки вер..

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном«Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что не эрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные - не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.
Хорошие девочки считают, что могут быть лучше, плохие - что не хуже других, умные - самоценны.

 Отправлено: 26.05.08 14:28. Заголовок: Преподаватель в вое..

Преподаватель в военном училище объявляет курсанту оценку за экзамен:
- Подход к преподавателю - 5 баллов, ответ - 2 балла, отход от преподавателя - 5 баллов. Общая оценка - 4.

 Отправлено: 04.06.08 03:09. Заголовок: ...Идет программист ..

...Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
-Нет.
-Вино??
-Нет!
-Водку?
-Нет!!
Программист думает про себя : « Странно…,стандартные драйверы не подошли.»

 Отправлено: 17.06.08 02:08. Заголовок: Одесса. Крик из ок..

Одесса. Крик из окна во двор:
- Изя, не бей Хаима, вспотеешь.

В старой одесской коммуналке:
- Циля, шо это у вас за ширмой так воняет?
- Это РОЗА...
- Она шо, завяла?
- Не-е, она разделась...

Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу? Два.
-Что два?
-Два раза!

Але! Одесса? Позовите Михайла Михайловича! 'Он умер' 'От чего...?' 'А тут на венках написано...'От жены','От родственников','От детей'...

Стоят два еврея у здания КГБ из ворот которого выходит верблюд.-Хаим ты только посмотри ,что эти бл**ди с лошадью сделали.

Встречаются две соседки:
-Розочка, вы что заболели? Я видела утром от вас доктор выходил.
-Ой, Циля, я видела от вас полковник выходил, так что война началась?

Розочка, вы не можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
- Какую: корейскую или русскую?
- А какая разница?
- Разница? Корейцы вам почистят все, а русские - только карманы!

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: - нравится вам здесь? Евреи отвечают: - нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: - нравится вам тут? Евреи отвечают: - нет, здесь воняет.
Пошли они опять...
Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: - нравится здесь вам?
Они отвечают: - нравится.
Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

 Отправлено: 17.06.08 19:47. Заголовок: Кот Пушок пишет: Ал..

Кот Пушок пишет:

цитата:

Але! Одесса? Позовите Михайла Михайловича! 'Он умер' 'От чего...?' 'А тут на венках написано...'От жены','От родственников','От детей'... Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: - нравится вам здесь? Евреи отвечают: - нет, здесь воняет. Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: - нравится вам тут? Евреи отвечают: - нет, здесь воняет. Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: - нравится здесь вам? Они отвечают: - нравится. Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет. В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая: - Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет? - Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Cупер!

 Отправлено: 24.06.08 09:40. Заголовок: В следующий раз голл..

 Отправлено: 25.06.08 13:28. Заголовок: План работы Президен..

План работы Президента России на 2008 г.

1. Июнь - победить коррупцию.
2. Июль - вывести Россию на первое место в 8-ке.
3. Август - улучшить демографию.
4. Сентябрь - победить всемирный голод.
5. Октябрь -разоружить НАТО, сменить правительства в Грузии, Украине,
Прибалтике, Польше.
6. Ноябрь - победить болезни.
7. Декабрь - развить нанотехнологии и увеличить собственный рост.

 Отправлено: 25.06.08 14:00. Заголовок: Дневник горца Панид..

Дневник горца

Паниделнык.
Скушно...

Фторник.
Скушно...

Среда.
Сасэдский малшык убил мой сабака.

Читверг.
Я зарэзал сасэдский малшык.

Пятниса.
Родня сасэдский малшык зарэзал вэсь мой родня.

Суббота.
Я зарэзал вэсь родня сасэдский малшык.

Васкрысэнье.
Скушно...

 Отправлено: 30.06.08 08:39. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 30.06.08 16:04. Заголовок: Переведу для не-англ..

Переведу для не-англо язычников.
___________________________

История одного письма в армию...

В одном из подразделений морпехов в Афгане служил бравый Рики



Получил Рики однажды письмо с Большой Земли:


"Дорогой Рики,
Я не могу больше поддерживать наши отношения на таком большом расстоянии.

Я должна признаться, что уже дважды сходила налево со времени нашей последней встречи и это несправедливо по отношению к нам обоим... прости...

Пожалуйста, верни мне мою фотографию.
С любовью, Беки"
==========================

Пришлось морпеху отписать сердечное письмо, но поскольку он не был уверен, о какой фотке идет речь, он написал следующее:



"Прости, но я не могу припомнить. кто к черту ты будешь. Пожалуйста, найди свою фоту в этой куче и пришли мне все остальные.

Будь здорова, Рики"

 Отправлено: 03.07.08 11:56. Заголовок: - В чем сходство меж..

- В чем сходство между прапорщиком и огнетушителем?
- Оба красные, пузатые. И пока об землю головой не е..нешь, работать не будут.

 Отправлено: 04.07.08 11:08. Заголовок: От Веселых Яиц: Дре..

От Веселых Яиц:

Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент.
Потом россияне узнали, что демократия - это когда геи устраивают шествия.
А выяснилось, что демократия, это когда вы голосуете за кандидатов, которые потом оказываются пид...сами.


Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И вода по асфальту рекой,
Ведь не ясно прохожим в этот день непогожий,
От чего я веселый такой...

 Отправлено: 05.07.08 23:51. Заголовок: http://buydex.narod...

http://buydex.narod.ru/laberint/

 Отправлено: 06.07.08 00:02. Заголовок: Отрывок из книги по ..

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

 Отправлено: 06.07.08 11:40. Заголовок: Демократия Vs Тотали..

Демократия Vs Тоталитаризм:
http://www.yaplakal.com/forum2/topic196562.html
***
-- прикольно ;)

 Отправлено: 06.07.08 20:29. Заголовок: "облегчённая вер..

"облегчённая версия Социализма 2.0"

 Отправлено: 07.07.08 07:47. Заголовок: 9 видов спорта и при..

9 видов спорта и причин, по которым я ими не занимаюсь

1. Я не бегаю по утрам трусцой потому, что пиво расплескивается из стакана.
2. Я не занимаюсь боксом потому, что головой я не только ем.
3. Я не плаваю в бассейне потому, что уж чем бы я хотел захлебнуться, так это водкой. К тому же в воде быстро размокают сигары.
4. Я не отжимаюсь от пола потому, что при надавливании паркетом на живот содержимое желудка стремится выйти наружу.
5. Я не занимаюсь горнолыжным спортом потому, что, пока кто-то спускается по склону, остальные едят шашлык и пьют теплый грог.
6. Я не занимаюсь автомобильным спортом профессионально потому, что там нельзя умышленно бортануть или, хотя бы, подрезать соперника.
7. Я не занимаюсь фигурным катанием потому, что мне трудно сесть на шпагат. Т.е. сесть-то не трудно - трудно подняться.
8. Я не занимаюсь парашютным спортом потому, что инструктор вытряхивает из рюкзака запасного парашюта все бутерброды.
9. Я не играю в волейбол потому, что мяч может попасть в голову и сломать сигарету.



Ё-мАё!))))..Хорошо, чтоя не люблю пивО

 Отправлено: 10.07.08 06:50. Заголовок: Объяснительная грамо..

Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

 Отправлено: 15.07.08 23:25. Заголовок: Перестроечная очеред..

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите
инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент (протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.....

 Отправлено: 15.07.08 23:59. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 25.07.08 15:46. Заголовок: Огрызко спрашивают: ..

Огрызко спрашивают:
- Почему наш МИД так вяло реагирует на захваты сомалийскими пиратами украинских рыбаков?
- Понимаете, вот если бы пираты были российские...

 Отправлено: 28.07.08 10:15. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 28.07.08 22:56. Заголовок: Дорогая, я дома! (ти..

Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!
(тишина) - Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать