Отправлено: 02.03.08 13:42. Заголовок: Расскажи любимый анекдот

Сюда мы будем постить понравившиеся приколы, лав стори и анекдоты.

 Отправлено: 20.05.08 20:46. Заголовок: http://anekdot.ru/i/..

 Отправлено: 21.05.08 05:05. Заголовок: Идет лекция в ВУЗЕ. ..

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов
настолько, что они как правило влюблялись друг в друга.
И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице,
был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

-Значит, легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:

- Педики говорите?
- Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу.
- Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики!
- Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ

 Отправлено: 21.05.08 09:55. Заголовок: с сайта Микрософт: h..

с сайта Микрософт:
http://www.microsoft.com/Rus/Msdn/Activ/MSVB/Archive/VBA/384.mspx
"Один из наших читателей обнаружил, что по какой-то причине этот элемент управления «не хочет» работать в среде VBA. Действительно, при попытке переместить его с панели инструментов на форму выдается сообщение об ошибке: «Unexpected call to method or property access».

Почему такое происходит, мы понять не смогли, но нашли альтернативное решение вопроса: "
***
-- а вы говорите... ;)

 Отправлено: 21.05.08 11:24. Заголовок: винни пишет: Идет л..

винни пишет:

цитата:

Идет лекция в ВУЗЕ.

 Отправлено: 22.05.08 06:52. Заголовок: Хорошие девочки вер..

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном«Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что не эрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные - не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.
Хорошие девочки считают, что могут быть лучше, плохие - что не хуже других, умные - самоценны.

 Отправлено: 26.05.08 14:28. Заголовок: Преподаватель в вое..

Преподаватель в военном училище объявляет курсанту оценку за экзамен:
- Подход к преподавателю - 5 баллов, ответ - 2 балла, отход от преподавателя - 5 баллов. Общая оценка - 4.

 Отправлено: 04.06.08 03:09. Заголовок: ...Идет программист ..

...Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
-Нет.
-Вино??
-Нет!
-Водку?
-Нет!!
Программист думает про себя : « Странно…,стандартные драйверы не подошли.»

 Отправлено: 17.06.08 02:08. Заголовок: Одесса. Крик из ок..

Одесса. Крик из окна во двор:
- Изя, не бей Хаима, вспотеешь.

В старой одесской коммуналке:
- Циля, шо это у вас за ширмой так воняет?
- Это РОЗА...
- Она шо, завяла?
- Не-е, она разделась...

Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу? Два.
-Что два?
-Два раза!

Але! Одесса? Позовите Михайла Михайловича! 'Он умер' 'От чего...?' 'А тут на венках написано...'От жены','От родственников','От детей'...

Стоят два еврея у здания КГБ из ворот которого выходит верблюд.-Хаим ты только посмотри ,что эти бл**ди с лошадью сделали.

Встречаются две соседки:
-Розочка, вы что заболели? Я видела утром от вас доктор выходил.
-Ой, Циля, я видела от вас полковник выходил, так что война началась?

Розочка, вы не можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
- Какую: корейскую или русскую?
- А какая разница?
- Разница? Корейцы вам почистят все, а русские - только карманы!

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: - нравится вам здесь? Евреи отвечают: - нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: - нравится вам тут? Евреи отвечают: - нет, здесь воняет.
Пошли они опять...
Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: - нравится здесь вам?
Они отвечают: - нравится.
Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

 Отправлено: 17.06.08 19:47. Заголовок: Кот Пушок пишет: Ал..

Кот Пушок пишет:

цитата:

Але! Одесса? Позовите Михайла Михайловича! 'Он умер' 'От чего...?' 'А тут на венках написано...'От жены','От родственников','От детей'... Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: - нравится вам здесь? Евреи отвечают: - нет, здесь воняет. Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: - нравится вам тут? Евреи отвечают: - нет, здесь воняет. Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: - нравится здесь вам? Они отвечают: - нравится. Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет. В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая: - Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет? - Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Cупер!

 Отправлено: 24.06.08 09:40. Заголовок: В следующий раз голл..

 Отправлено: 25.06.08 13:28. Заголовок: План работы Президен..

План работы Президента России на 2008 г.

1. Июнь - победить коррупцию.
2. Июль - вывести Россию на первое место в 8-ке.
3. Август - улучшить демографию.
4. Сентябрь - победить всемирный голод.
5. Октябрь -разоружить НАТО, сменить правительства в Грузии, Украине,
Прибалтике, Польше.
6. Ноябрь - победить болезни.
7. Декабрь - развить нанотехнологии и увеличить собственный рост.

 Отправлено: 25.06.08 14:00. Заголовок: Дневник горца Панид..

Дневник горца

Паниделнык.
Скушно...

Фторник.
Скушно...

Среда.
Сасэдский малшык убил мой сабака.

Читверг.
Я зарэзал сасэдский малшык.

Пятниса.
Родня сасэдский малшык зарэзал вэсь мой родня.

Суббота.
Я зарэзал вэсь родня сасэдский малшык.

Васкрысэнье.
Скушно...

 Отправлено: 30.06.08 08:39. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 30.06.08 16:04. Заголовок: Переведу для не-англ..

Переведу для не-англо язычников.
___________________________

История одного письма в армию...

В одном из подразделений морпехов в Афгане служил бравый Рики



Получил Рики однажды письмо с Большой Земли:


"Дорогой Рики,
Я не могу больше поддерживать наши отношения на таком большом расстоянии.

Я должна признаться, что уже дважды сходила налево со времени нашей последней встречи и это несправедливо по отношению к нам обоим... прости...

Пожалуйста, верни мне мою фотографию.
С любовью, Беки"
==========================

Пришлось морпеху отписать сердечное письмо, но поскольку он не был уверен, о какой фотке идет речь, он написал следующее:



"Прости, но я не могу припомнить. кто к черту ты будешь. Пожалуйста, найди свою фоту в этой куче и пришли мне все остальные.

Будь здорова, Рики"

 Отправлено: 03.07.08 11:56. Заголовок: - В чем сходство меж..

- В чем сходство между прапорщиком и огнетушителем?
- Оба красные, пузатые. И пока об землю головой не е..нешь, работать не будут.

 Отправлено: 04.07.08 11:08. Заголовок: От Веселых Яиц: Дре..

От Веселых Яиц:

Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент.
Потом россияне узнали, что демократия - это когда геи устраивают шествия.
А выяснилось, что демократия, это когда вы голосуете за кандидатов, которые потом оказываются пид...сами.


Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И вода по асфальту рекой,
Ведь не ясно прохожим в этот день непогожий,
От чего я веселый такой...

 Отправлено: 05.07.08 23:51. Заголовок: http://buydex.narod...

http://buydex.narod.ru/laberint/

 Отправлено: 06.07.08 00:02. Заголовок: Отрывок из книги по ..

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

 Отправлено: 06.07.08 11:40. Заголовок: Демократия Vs Тотали..

Демократия Vs Тоталитаризм:
http://www.yaplakal.com/forum2/topic196562.html
***
-- прикольно ;)

 Отправлено: 06.07.08 20:29. Заголовок: "облегчённая вер..

"облегчённая версия Социализма 2.0"

 Отправлено: 07.07.08 07:47. Заголовок: 9 видов спорта и при..

9 видов спорта и причин, по которым я ими не занимаюсь

1. Я не бегаю по утрам трусцой потому, что пиво расплескивается из стакана.
2. Я не занимаюсь боксом потому, что головой я не только ем.
3. Я не плаваю в бассейне потому, что уж чем бы я хотел захлебнуться, так это водкой. К тому же в воде быстро размокают сигары.
4. Я не отжимаюсь от пола потому, что при надавливании паркетом на живот содержимое желудка стремится выйти наружу.
5. Я не занимаюсь горнолыжным спортом потому, что, пока кто-то спускается по склону, остальные едят шашлык и пьют теплый грог.
6. Я не занимаюсь автомобильным спортом профессионально потому, что там нельзя умышленно бортануть или, хотя бы, подрезать соперника.
7. Я не занимаюсь фигурным катанием потому, что мне трудно сесть на шпагат. Т.е. сесть-то не трудно - трудно подняться.
8. Я не занимаюсь парашютным спортом потому, что инструктор вытряхивает из рюкзака запасного парашюта все бутерброды.
9. Я не играю в волейбол потому, что мяч может попасть в голову и сломать сигарету.



Ё-мАё!))))..Хорошо, чтоя не люблю пивО

 Отправлено: 10.07.08 06:50. Заголовок: Объяснительная грамо..

Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

 Отправлено: 15.07.08 23:25. Заголовок: Перестроечная очеред..

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите
инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент (протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.....

 Отправлено: 15.07.08 23:59. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 25.07.08 15:46. Заголовок: Огрызко спрашивают: ..

Огрызко спрашивают:
- Почему наш МИД так вяло реагирует на захваты сомалийскими пиратами украинских рыбаков?
- Понимаете, вот если бы пираты были российские...

 Отправлено: 28.07.08 10:15. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 28.07.08 22:56. Заголовок: Дорогая, я дома! (ти..

Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!
(тишина) - Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать

 Отправлено: 31.07.08 18:17. Заголовок: Кот Пушок пишет: Пр..

Кот Пушок пишет:

цитата:

Признавая за собой грех нарушения

оооооооооооооооооо

 Отправлено: 01.08.08 22:54. Заголовок: http://anekdot.ru/i/..

 Отправлено: 11.08.08 21:02. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

...такой конверт открыть не страшно. Можно такие красивые письма даже из папки спама переносить во Входящие, будучи уверенным, что по крайней мере корейского вируса, съедающего символы собак, в письме точно нет.


Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит: "Папа! А можно мне ножку?!"


Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все: - Тут полно крокодилов!
Буратино: - А мне крокодилы нестрашны!!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино: - Зато полно бобров!!!


Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат.
Если хотите служить, нажмите "звёздочку", если нет - решётку".


Надо позвонить маме и сказать где я... - Алло мама, где я??????

Если с первого раза у вас ничего не получилось – парашютный спорт не для вас…

Из всех писков моды белые тапки – самый последний.

Я ж вам говорю: «Приходите завтра!», а вы всё время приходите сегодня!

«Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью.»

Не стой, где попало – попадёт ещё раз.

Если бы архитекторы строили здания так, как пишут программы программисты, то первый же залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.