Отправлено: 03.04.08 02:21. Заголовок: Истории, и смешные и грустные .....

Модератор

Лето выдалось жарким.
В зале деревенского клуба было душно и накурено. Председатель колхоза, Степан Тимофеич, восседавший
за столом на сцене, постучал ручкой по графину с водой.
- Тишина! Товарищи, тише, пожалуйста - председатель попытался перекричать общавшихся колхозников.
После нескольких неудачных попыток это сделать, Тимофеич взмолился:
- Митрофановна!
Огромная доярка, выполнявшая функции секретаря собрания, взяла в руки метлу и спустилась в зал:
- А ну тихо, бл**ь! - метла просвистела над головами сидевших в первом ряду.
В зале воцарилась тишина.
Митрофановна оглянулась на председателя:
- Начинай, Тимофеич.
- Итак, на повестке дня один очень важный вопрос. - Тимофеич заглянул в бумажку и по слогам прочитал,
- “Проблемы использования глобальной компьютерной сети Интернет жителями деревни Букино".
- Пи*дец, - прошептал кто-то в тишине зала.
- Попрошу не выражаться на собрании! - председатель снова постучал по графину. - Какие будут предложения
по существу вопроса?
Тракторист Феофанов поднял руку, робко косясь на Митрофановну.
- Слышь, Тимофеич, а што такое “ентырнет”? - запинаясь, произнёс тракторист.
- Погоди, Феофанов, не перебивай. - Председатель отхлебнул воды из графина и продолжил,
- Из райцентра нам привезли компьютер и подключили в него ентернет.
А вот что такое ентернет, и как мы его будем пользовать, нам расскажет наш юный гений Федька Лопухин.
Лицо председателя озарилось счастливой улыбкой. Он окинул взглядом зал.
- Федька, а ну выходь на сцену. Выходь, выходь.

Деревенский парень Федька про интернет читал в книгах, которые привозил из райцентра его младший брат.
А потому сильно сомневался в успехе своего выступления. Но зато он был единственным в деревне обадателем компьютера. И твёрдо был уверен, что операционная система Windows 3.11 - лучшая в мире.
- Ну, это… Короче… - волнуясь, начал своё повествование Федька, - Интернет - это огромное хранилище информации.
- Это как бабка Нюра что ли? - заржал Васька, местный кузнец и гроза молоденьких доярок, но тут же умолк, наткнувшись на взгляд Митрофановны.
- Вся информация в интернете хранится в цифровом виде и выводится на экран компьютера… - начал Федька погружение в дебри компьютерного ликбеза.

Через час порядком ох*евшие букинцы стали тихо выть.
- В общем, чтобы всё это понять, нужно поработать с интернетом, - закончил свою лекцию Федька и оглянулся на дремавшего председателя, - У меня всё.
Зал облегчённо выдохнул.
- Ну а какие у тебя предложения будут, Фёдор? - Тимофеич зевнул.
- Я предлагаю открыть собственный портал деревни Букино в интернете! - радостно провозгласил юный гений,
- Ну там, чтоб с форумом, галереей и остальными прибамбасами!
Ну и нах*я? - заёрзал на месте дед Тарас, у которого в бане была припрятана литруха самогона.
- Чтобы общаться в сети, - несмело ответил Федька на вопрос, сам толком не понимая, зачем деревне Букино интернет-портал.
- Ага! - вскочила тётка Марья, - мужики и так вон с пятницы по понедельник общаются не просыхая, а теперь
ещё будут в какой-то портал уходить?! Ну уж х*юшки!
- Да погодь, Марья, не шуми! - председатель, которому вскоре предстояло делать отчёт об использовании букинцами халявного интернета, вылез из-за стола. - Парень дело говорит!
Шум в зале нарастал. Народ не желал мириться с приходом в их жизнь высоких технологий.
Митрофановна с трудом поддерживала порядок.
Степан Тимофеич, гневно сверкнув очами, закричал:
- Так, бл**ь! Чтоб через месяц все умели пользоваться етернетом! Федька составит график, и все по очереди будете учиться!
А ты, Федька, - уже мягче продолжил председатель, - срочно делай деревенский портал.

На следующее утро деревня проснулась от истошных воплей Анфиски, доярки средних лет, которая ползала в ограде
на коленях, пытаясь ухватить мужа за ногу.
- На кого ж ты меня покинул?! Подумай о детях! Да чтож это делается, люди добрые!
- Не горюй, Анфиска, - Петруха, с суровой решительностью на лице, пытался высвободить ногу из объятий жены,
- Даст Бог - вернусь.
О детях позаботься. Да и люди вам не дадут пропасть, коли что со мной…
Петруха шел осваивать интернет. Он был первым в графике, составленном Федькой…

Месяц спустя, в помещение клуба, где был установлен компьютер, люди входили уже без опаски.
А многие - с нетерпением. Федькин график был забыт, и к компьютеру выстраивалась живая очередь.
- Стой, стой! Ниже прокрути! - дед Тарас выглядывал из-за широкой спины Петрухи, - Ух ты, какие у ней сиськи!
Гыы. А у этой, ты глянь, пи**а лысая!
- Да тихо ты, дед, - Петруха, сидевший за компьютером, опасливо поглядывал на дверь,
- вот запалят нас тут за ентим делом - лишат на два дня доступа!
- Давай дальше! - радостно переминаясь с ноги на ногу, шептал Фефанов, - Ого! Вчетвером одну?!
- Ааа… гыыыы бл**ь, - не выдержал дед Тарас и громко заржал.
В дверях появилась Митрофановна…

- Я тебе говорил, не шуми?! - обиженно ворчал Петруха в сторону деда Тараса, выходя из клуба,
- Теперь точно два дня без ентернета будем.
- А Митрофановна то, Митрофановна - ну чистый зверь! - возмущённо размахивал руками Феофанов.
- Мадыратор, х*ле! - потирая отшибленную метлой задницу, уважительно молвил дед Тарас.

Митрофановна села за компьютер и набрала в адресной строке браузера “bukinо.ru”.
Нужно было почистить срач в серьёзных топиках, найти что-нибудь интересное в сети.
Дел было много.

Продолжение следует...

 Отправлено: 05.04.08 18:44. Заголовок: • Дери жопль - Дер..

• Дери жопль

- Дери жопль! Дери жопль!! - кричал мальчонка, в одной лишь рубахе, размахивая руками. Густая трава цеплялась за голые ноги, но он, радостный, не замечал ее, бежал и кричал. Оно и понятно, не каждый день диво такое увидишь!
- Где? Что? Откуда? Где дери жопль? - засуетились два старичка на завалинке, - Кто кого дери жопль?
- Да вон же! Вон же, деда, гляди! Над лесом поднимается!

Оба старика подслеповато прищурились против солнца, вскинули к небу ладошки, защищая глаза от яркого света, и бороды их, клинышками, стали параллельны земле. Над лесом, медленно и важно, поднимался величавый дирижабль.
- Эко диво! Иваныч, гляди! Летаеть!
- И у нас залетали, ишь ты! - крякнул второй старик, - От помница в Германии, тьпху, неруси тож запускали. Токмо не дери жопль это, а де-ри-жа-бль, во как. Слышь, малец, ты старикам-то душу не береди, эта штука не так зовется, аки ты вякнул. Ну-кась, повтори, как правильно-то будет!
- Де-ри-жа-бль, - старательно копируя дедушку повторил мальчонка, не отрывая восхищенный взгляд от летучего дива.

Здоровенная, почти с сарай размером, похожая на пузатую бутыль с самогоном штуковина принялась разворачиваться, под аккомпанемент лающих собак и сумасшедшее кукарекание петухов.
- От ить барин-то у нас, затейник! - заметил Иваныч, - Ему б жену молодую на перинах тешить, а он все туда ж... В небо...
- Точно! - подхватил второй старик и пожевал губами.


Летающая махина, тяжело разворачиваясь, задела высокую сосну хвостом и опасно накренилась. Снизу и сверху закричали, с опаской и страхом, но без паники.
- Тяни вниз! Тяни, кому говорю, бестолочь! - кричали сверху.
- Дык тянем жа, тянем, барин! - отнекивались снизу.

Сильным порывом ветра дирижабль тряхнуло, он поднял было гордо вверх свой нос, но напоролся боком на верхушку сосны и ухнул сразу на несколько саженей.
- Не тяни! Не тяни! Что ж ты делаешь-то, а?
- Дык и не тянем, барин!

Но перепалка эта словесная, затерялась в событиях последовавших далее. Летающий огурец просел, сдулся наполовину, потом вдруг скакнул вперед и упал на крышу барского дома, что фасадом своим выглядывал из-за кромки леса. Раздался оглушительным треск и многоэтажный мат, крыша провалилась и осыпалась.
Потом раздался крик, женский. Плавно переходящий в визг:
- Батюшки-и-и-и! Да что ж это деится-я-а-а-а! - из дома выскочила полуодетая барышня и бросилась бежать через поле.
- Ох ты ж! Гляди, Семеныч, барыня-то никак голая! - обрадовался старик. Такое диво ему было больше по нраву.
- А-а-а-а! - басовито поддержал барышню какой-то молодой человек и выскочил следом.
- А енто кто? - Спросил Семеныч, - Не вижу я.
- Это кузнец же! Петька Васильев! - встрял малец, - Вихры его выдают, и голосище!
- Точно кузнец! Молодец, малой, глазастый, - похвалили старики и ухмыльнулись.

Через некоторое время дверь усадьбы распахнулась и из нее выскочил барин, собственной персоной, в кожаном чепчике с летными очками на голове, вооруженный ружьем. Взрыкивая от ярости, он бросился вдогонку барыне и кузнецу, иногда стреляя в воздух:
- Стой! Стой, кому говорю, хуже будет! Убью!
- Не убьешь! И-и-и-и! Патронов не хватит, - кричала барыня.
- У меня полный патронташ! Я буду стрелять!

Все трое скрылись в лесу. Оттуда раздавались визги и выстрелы.
- Эх ма! - радовался Иваныч. - Слышь, Семеныч, а мальчишка-то прав!
- А?
- Ага! Будет щас кому-то дери жопль, ой будет! Самый настоящий дери жопль!
Старики заливисто расхохотались.

 Отправлено: 06.04.08 14:27. Заголовок: Ответ на "тупых ..

Ответ на "тупых американцев"


http://videoradar.ru/video/e47e8fc6c3a201.html

 Отправлено: 06.04.08 17:34. Заголовок: Nova пишет: Ответ н..

Nova пишет:

цитата:

Ответ на "тупых американцев"

Блинннннннн, не знать, что госрелигия Израиля - православие......... ну, тупые.......

Ржал и плакал, плакал и ржал.... Хиросима и Нагасаки - художники...

 Отправлено: 17.05.08 01:56. Заголовок: Посошок... Час ночи..

Посошок...

Час ночи. Лехина кухня. Он в одних трусах по покрою напоминающих баскетбольные, но в цветочек. Его жена, ребенок и собака мирно спят. Выпито уже все и заполировано каким-то дико марочным портвеем, принадлежащим Лехиной жене. Пора расходиться - завтра рабочий день и рано вставать.
Вдруг Леха начинает улыбаться и подмаргивать глазом.
- Ща н-н-на ап-п-п-пасашок! (он слегка заикается)
Ставит для конспирации чайник и пошатываясь, зигзагами, на цыпочках, громыхая дверьми идет в комнату за 200-граммовой бутылочкой со спиртом, который его жена держит для каких-то медицинских целей. Ему кажется, что он крадется.
Через некоторое время он возвращается сияющий, как бляха дембеля. Для того, чтобы без лишних разговоров доказать мне, что это не технарь, он наливает себе грамм 50 и… Тут раздаются шаги в коридоре… Молниеносными движениями, не сочетающимися с его состоянием, он хватает чайник (с кипятком) в одну руку и стакан в другую, бодяжит спирт пополам и заливает этот «чаек» в себя…. В кухню пытается просочиться Лехина собака…. Лицо у Лехи приобретает малиновый оттенок, он выпучивает глаза, но извержение из себя раствора спирта в кипятке у него, по-видимому, не сочетается с моральными принципами, и он, роняя чайник и стакан, пытается остановить фонтан, наглухо заткнув себе рот руками. Чайник опрокидывается и значительная часть его содержимого выливается прямо Лехе на трусы.
Вслед за фонтаном из его глотки вырывается дикий вопль, на который прибегает жена. Она в долю секунды въезжает в ситуацию, сдергивает с него трусы, обильно поливает его междуножье сметаной и несется к телефону. Вызывая скорую, она чего-то врет про сердечные приступы и инфаркты и добивается того, что скорая приезжает в рекордно короткий срок (где-то минут за 20-25)….
… Врачиха (лет 35-и) и санитар, входя на кухню, при виде мужика со спущенными трусами, расставленными ногами, между которыми гора сметаны, начинают икать, краснеть и кусать себе губы. Через минуту врачиха, так и не успокоившись и срываясь на писк:
- Почему это вы пьете чай в трусах?
На что следует ответ:
- А я ч-ч-т-т-то д-должен в д-д-ва часа ночи п-пить чай в к-к-кожанных штанах?
Легли все.
… Через месяц встречаю его жену, которая в конце разговора, переходя на интимный шепот, гордо заявляет:
- А кожица у него растет новая, розовая, как у младенца!

 Отправлено: 25.05.08 00:36. Заголовок: Жако Есть такие поп..

Жако

Есть такие попугаи - Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает - интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами.
Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали.
Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за х@//я? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату - там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Б@я!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! - поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром - к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи+ - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату+
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она - Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой.
Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта.
Если попугай большой - тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз+
- Кажется, мало+ - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, - сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, б@4ха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал.
Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, б@я! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пиd@р-р-р@cы! - выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! - убежденно сказала жена.

 Отправлено: 25.05.08 17:00. Заголовок: Жизнь в SMS-ках 17 ..

Жизнь в SMS-ках

17 лет

«рст тыгде»
«абвгдома»
«опрс спиш»
«руск22ий кклм делаюзафтра()( дектан»
«выхади двор,,,ээю!»
«немогу родит(((? домане пустют закалибали»

20 лет

«тыгде»
«в универе»
«пошли вечерклуб идут ирка машка потом надачу кним!!!»
«лавэ нет занятьнадо»
«нетупи занимай и смсся»

35 лет

«ты где»
«дома смотрю футболян»
«кто с кем?»
«наши с ненашими»
«бери выпить иди ко мне смотреть моя свалила 2 дня тёще Ирка Машкой уже едут!!!»
«напиши СМСку чтоб я своей показал»
«Сергей у меня умерла тёща в Тамбове помоги похоронить поехали на два дня в Тамбов»
«еду»

50 лет

«ты где?»
«В парке внуком играю в прятки»
«приходи с внуком ко мне срочно а то эти две старухи припёрлись Ирка с Машкой боюсь начнут приставать»
«Бегу пока предложи им поиграть прятки интересная игра»

60 лет

«Ты где?»
«ПИШИИИ КРУПММНЕЕ Я ПМНОХО ВЗИЖУ»
«ТЫ ГДЕ?»
«В БОЛЬ НИЦЕ АВТРА ОПЕРРРАЦИЯ НА ВВГЛАЗА ПОТОМММ ПОДЖЕЛУАБВГДОЧНАЯ И ПЕ ЧЕНЬ»
«Я ТОЖЕ БОЛЬНИЦЕ ТОЛЬКО ПЕЧЕНЬ И ПОДЖЕЛУДОЧНАЯ ГЛАЗА ЕЩЁ ВИДЯТ»

80 лет

«ТЫ ГДЕ?»
«ВЕЗУТ НА НИКОЛО-АРХАНГЕЛЬСКОЕ А ТЫ?»
«НА МИТИНСКОЕ ТЕБЯ С МУЗЫКОЙ?»
«НЕТ А ТЕБЯ?»
«ТОЖЕ НЕТ»
«ВОТ ЖЛОБЫ КОГО ВОСПИТАЛИ?»
«НЕ ГОВОРИ И ВЕНОК ДЕШЁВЫЙ»
«ЛАДНО ТАМ ВСТРЕТИМСЯ НАКОНЕЦ ПОГОВОРИМ И ИРКА С МАШКОЙ СКОРО ПОДТЯНУТСЯ»
«В ПРЯТКИ ИГРАТЬ?»

 Отправлено: 06.06.08 07:07. Заголовок: ...мой муж - компьют..

...мой муж - компьютерщик. Он очень хороший и я его люблю. Но его пристрастие к железному ящику настолько велико, что иногда он меня просто игнорирует. Он подолгу любит заниматься программированием, часами сидит в интернете и что-нибудь ковыряет там, не говоря уже об электронной почте, без которой он не мыслит своего существования и которую способен променять на еду, сон и меня.

И вот, чтобы хоть как-то отвлечь мужа от стоящего в рабочей белого монстра и привлечь его внимание, я взяла путевки на море. Вдали от компьютеров и интернета, радиорынка и прайс-листов, коллег программеров и ламеров.

Надо сказать, что за долгие годы, проведенные вместе, я тоже нахваталась знаний в компьютерной области и поэтому вам не должно показаться странным почему женщина знает, к примеру, что такое апгрейд или рива тиэнти. А еще я всегда вела дневник. Это не тот, что в школе, понятно. Я записываю туда всякие истории, связанные с нашей семьей. И как обычно взяла его с собой на море. А поскольку наша поездка, как мне показалось, будет интересна и вам, предлагаю вашему вниманию выписки из моего хронографа. Итак, представьте себе, мой муж, кстати, его зовут Коля, первый раз за три последние года оторвал глаза от монитора и сел в поезд, чтобы понежиться на теплом морском песочке.

12 августа.
Поездка в поезде была удачной. Муж, ее, кстати, и не заметил. Еще по дороге на вокзал он впал в состояние глубокого транса. На клавиатуру я обратила внимание только в прихожей, уж очень подозрительными мне показались размеры сумки, которая должна была сопровождать нас на протяжении всего отдыха. Кляня себя зато, что не проверила все сама, наспех, в последний момент пришлось извлекать из сумки еще и мышь, пачку дискет, модем, системный блок и плакат с надписью "Виндовс - Маздай". Монитор наверное не влез Естественно после моих манипуляций Коля впал в транс и до приезда в солнечный город лазурного побережья Крыма не издал ни звука.

13 августа.
Поселились на втором этаже. Муж сказал, что пойдет посмотреть чего есть на территории пансионата. Обедала сама. Ужинала сама. Спала сама.

14 августа.
Утром вернулся муж (странно!). Сказал, что сразу познакомился с начальником пансионата и тот попросил настроить компьютер (интересно, кто кого попросил?). Но поскольку мастдайный софт не захотел становиться на шефовскую двойку, промучился весь день. Ночью, по его словам, они ездили в областной центр за апгрейдом и только к утру все поинсталлили.
Коля проспал весь день. Обедала сама. Ужинала сама.

17 августа.
Вот уже третий день я на пляже одна. Коля настраивает компы друзьям шефа. Зато у нас теперь в столовой отдельный столик и персональное меню! Спала опять сама.

18 августа.
Начальник пансионата уехал, и оставил ключи моему мужу для того, чтобы тот мог приходить в его отсутствие и работать.

21 августа.
Кажется Коля потерял ключи во время сегодняшнего завтрака. Весь день искал. Уф! Не нашел!

22 августа.
Приехал начальник. Ломали дверь в его кабинет. Сказал, что больше ключи не даст. Поставили новый замок.
Ужин обычный. Столик тоже.

23 августа.
Ключи пришлось выбросить в море. Муж весь день печальный.

24 августа.
Муж пропал. Отдыхаю и ем сама. Сплю тоже.

28 августа.
Таки пропал! Нету нигде!!! Искала по всему пансионату. Оббегала все побережье. Вечером вешала объявления о пропаже ("Потерялся муж. Откликается на ник Ник. Нашедшим просьба доставить по адресу "). Звонила домой. Длинные гудки - значит модем не работает. Отлегло. Как я сама сумки с сувенирами обратно дотащу?

29 августа.
Обратилась в милицию. Вечером привезли замученного, с красными глазами и небритого. Нашли на какой-то конспиративной квартире местных хакеров-любителей. Квартиру "засветили". Мужу сильно влетело от этих самих хакеров, поскольку, как оказалось, часть из них скрывалась от семьи уже не первый месяц. Хакеры пообещали приехать к нему домой и в отместку "хакнуть нафик телефонный провод". Откупилась двумя ящиками пива.

30 августа.
Утром опять пропал. Через час прибежал запыханный, попросил денег. Не дала. Убежал. Нашла в парке слоняющимся с каким-то мужиком бомжеского вида. Собирали бутылки. Оказалось, что у мужика кончились все деньги и ему нечем платить провайдеру. Коля помогал. Дала деньги мужику и забрала мужа.

31 августа.
Сегодня впервые вытащила мужа на пляж. Какой-то мальчик строил из песка домик. Муж рядом построил компьютер. Были проблемы с модемом. Внешний постоянно не работал, потому что его затаптывали пробегающие мимо ребятишки. Предложила построить внутренний. Законнектился. Говорит, что читал почту. Я ему верю.

Какой позор: весь пляж смотрел, как мой муж ходил в интернет! К обеду слетели винды. Ставил двухтысячные.

Тормозят. Поставил какие-то новые трехтысячные. Говорит, сам построил. Тоже тормозят. Начал апгрейдить комп. Не хватило песка. С соседнего пляжа песок утащить не удалось, там тот самый мужик Подрались.
Приезжали люди в белых халатах. Мужика забрали. Про своего сказала, что солнечный удар. Перенесли в комнату. Слава богу, заснул.

1 сентября.
Снова были на пляже. Специально повела туда, где не было песка. Весь день просидел, бросая гальку в воду.

Вспоминал вчерашний день. Плакал. Обняла. Боже, как я его люблю все-таки.

3 сентября.
Вчера вечером предложил поиграть в интернет. Я была интернетом. Ненавижу! Не-на-ви-жу! Всю ночь прочатился со мной, так ни разу и не сходив на порносайт!!!

4 сентября. После чата спала весь день. Проснулась. Муж довольный. Хочет еще поиграть в интернет. Отлегло, хоть ему хорошо было. Закрыла доступ на "кроватку". Как я его люблю!

5 сентября.
Все. Сегодня наша путевка закончилась. Завтра в поезд и домой. Муж довольный. Я тоже. Отдохнули?

11 сентября.
Долго не вела дневник. Вот выдалась свободная минута. Уже пятый день дома. Коля до сих пор не включал компьютер. Еще неделя отпуска. Играем в Интернет
Вот так:))))

 Отправлено: 16.06.08 07:33. Заголовок: Забавные афоризмы К..

Забавные афоризмы

Катя + Петя + Вася + Игорь + Семён Степаныч + товарищ Никитин + сволочь Редулов + рыжий сантехник + телемастер Жора + не помню имени, длинноволосый такой + 19 мужиков + муж = Любовь



Работай хоть за четверых. Только не говори им об этом.



Сделаем плохо там, где нас нет



Рабочая папка, рабочая мамка и сама я - рабочая!



Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке



Рабочие Липецкой бумажной фабрики разработали единственный эффективный метод борьбы с инфляцией - они предложили прекратить поставки бумаги на московский и петербургский монетный двор.





Ради дамы кавалер бросает деньги, а донжуан - другую даму.



Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет



Раздевай и властвуй!



Если слова расходятся с делом, то и дела отвечают тем же



Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре. Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары. А умные мужчины - те вообще... не курят



Глядя на своё отражение в луже, понимаешь, как ты мелок и грязен...



Лучший тестировщик программного обеспечения - это неопытный пользователь



Я уже давно решила уйти из жизни, но не знаю, куда... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)



И тогда мой мерседес сказал "бенц"...



Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты…



Женщины любят хвалить чужих мужей, но искренне удивляются, когда хвалят их супругов



Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.



От наглости до страха - один удар



Неожиданно упал курс доллара. Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани



Доктор! У меня такое ощущение, как будто мышка мимо бежала да хвостиком махнула...



Немногие умы гибнут от износа, по большей части они ржавеют от неупотребления (К.Боуви)



Иван Сусанин - это первый в мире полупроводник



Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться



И в голове должны быть мышцы



Нищие не завидуют миллионерам - они завидуют другим нищим, которым подают больше (Бертран Рассел)



Людей сближает не только любовь, но и переполненный автобус



Удивление читателя французской газеты: "Ни фигаро себе!"



Гарем - это серпентарий из любимых жён



У секретарши был такой бюст, что ей поневоле пришлось осваивать набор текста вслепую...



Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение (М.Хафизов)



Вся его волосатая грудь была в орденах...



Минимум, что требуется от автомобиля - доехать до свалки самостоятельно...



Я бы лучше сделал, но мне помогали



Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение



Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым.

 Отправлено: 31.07.08 19:50. Заголовок: Почти по Чехову Объ..

Почти по Чехову

Объявление в лифте:
"Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация"

Чуть ниже - фломастером:
"Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя"

"Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу."

"Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя."

"Господа, к кому приходит этот сцыкун?"

"К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?"

"Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый."

"гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи."

"Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а.."

"Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?"

"Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит."

"О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?"

На новом листе

"Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было."
"+1"
"+1"
"+1"
"+1"

"Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя."

"Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация."

"А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя."

"А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация"

"Ага. Так я вам и дался на слаб....."

"Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.

 Отправлено: 31.07.08 19:59. Заголовок: В компанию, которая ..

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора — в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

— Здравствуйте, я по поводу Интернета.

— Хотите подключиться?

— Нет, я по поводу работы.

— Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?

— Не знаю.

— Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?

— Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.

— Простите, кем?

— Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

— Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

— Вы хотите работать Интернетом?

— Да.

— Замечательно, какая у Вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любця, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

— Я вас не понимаю:

— Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.

— ???

— Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.

— Подождите, каким качеством?

— Ну что Вы собираетесь продавать?

— Интернет.

— Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так
качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

— Я передумала, я домой пойду.

— Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?

— Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

 Отправлено: 31.07.08 20:38. Заголовок: Немного о гинекологи..

Немного о гинекологии

Гинекология. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
— Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
— Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
— Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
— Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
— И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
— Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
— А что дальше?
Дама:
— Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
— А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
— Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
— ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ахуе):
— ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
— Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Хуясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
— А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
— И?!!
Дама (апофеозит):
— И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
— ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
— Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

 Отправлено: 31.07.08 21:21. Заголовок: Пацталом http://jpe...

Пацталом

 Отправлено: 31.07.08 21:22. Заголовок: Знакомая рассказала...

Знакомая рассказала. Говорит, что быль

Знакомый поехал на рыбалку. В рыбхоз. За большие деньги. Со своим знакомым. Стали ловить - а там все прикормлено- клюет, как будто рыба, вся оптом, решила покончить жизнь самоубийством. У знакомого клюнул сазан кило этак на шесть. Кто знает, что такое сазан - тот поймет. Среди рыб ходят слухи, что все они сумашедшие (сазаны).
Знакомый водил этого монстра минут десять. Дело пошло к концу, и тут понадобилась подсака. Знакомый кричит сотоварищу, тот хватает инструмент и.... Бьет сверху сазана по голове!!! Следующая фраза прозвучала из уст моего знакомого уже после того, как сазан благополучно сорвался:
-Энтомолог хренов, ты что тут: бабочек ловить приехал?!!!

 Отправлено: 31.07.08 21:24. Заголовок: От той же знакомой h..

От той же знакомой

Про яйца... На днях еду в трамвае. Давка, все толкутся. Остановка у центрального рынка. Народу прибавилось, при чем все с котомками, авоськами и проч. Тетка одна яиц накупила десятка три. Над головой задрала сумку, за поручень ухватилась (этой же рукой.) Внизу сидит военный. Толи она как-то стукнула, толи изначально этому яйцу суждено было разбиться... Короче: из сумки потекло. Тетка переполошилась и, громко так, подруге говорит:
- Маня, подержи сумку, а я офицеру яйца вытру!
Представляете, что там было?

**************

Случилось мне сегодня уснуть днем. Толи от жары, толи еще от чего, наснилось... Вскакиваю, записываю. Муж недоуменно смотрит. А записала я тему диссертации, которую, практически защитила в давешнем сне. Называлась она так "СИСТЕМАТИКА ВДЫХАНИЯ И ВЫДЫХАНИЯ ВОЗДУШНЫХ ПОТОКОВ В НЕПОСРЕДСТВЕННОЙ БЛИЗОСТИ ОТ БАРОМЕТРА, С ЦЕЛЬЮ ИЗМЕНЕНИЯ ПОГОДНЫХ УСЛОВИЙ И КЛИМАТА"!!!

 Отправлено: 31.07.08 21:42. Заголовок: http://rj.foto.radik..

 Отправлено: 31.07.08 22:49. Заголовок: ВОт не понятня зачем..

ВОт не понятня зачем же людей к себе располагать токо, ежели счастье в полном объеме (первых строчек, но не ограничиваясь оными) уже как бы есть.

 Отправлено: 16.02.09 10:47. Заголовок: часть 2-я Дед Тарас..

часть 2-я

Дед Тарас сидел за столом и что-то карябал на мятом клочке бумаги химическим карандашом, периодически слюнявя его во рту.
- Слышь, Тарас, ты бы за водой сходил чтоли, - крикнула из кухни бабка Нюра.
- Да погодь, старая, некогда мне, я креотив сочиняю, - отмахнулся дед Тарас.
- Чаво? - удивлённая бабка заглянула в комнату.
- Креотив. Рассказ смешной. Для нашего деревенского ентернет-порталу, - Тарас снова послюнявил карандаш.
- А-а, ну пиши, пиши, - одобрительно покивала бабка Нюра, - Я потом почитаю. Может, этим буду, как его... А! Первонахом!
Она взяла вёдра и направилась к двери.
- Нюрка, а как правильно пишется, "И-бу" или "Е-бу"?
- Кого ты там "И-бёшь", старый чёрт? - захохотала бабка Нюра и вышла во двор.
- А, ладно. Напишу "дрюкал"!
И дед Тарас продолжил свою креативную деятельность.

Митрофановна просматривала форум, который за год разросся до невообразимых размеров. Чтобы справляться с обязанностями модератора ей пришлось оставить профессию доярки.
- Так, это сюда перенесём. А это в топку! - бормотала она, открывая новые сообщения.
Заголовок одного из них заставил Митрофановну громко икнуть, от чего самогон из литровой металлической кружки выплеснулся на клавиатуру.
- Ёб твою мать! - отставив кружку, Митрофановна подолом платья промокнула клавиатуру и ещё раз перечитала заголовок нового сообщения: "Как я лошадок дрюкал (первый креотив дедушки Тараса)". Митрофановна тихо хрюкнула и со словами "Ёб твою мать!" открыла сообщение.

Степан Тимофеич, председатель колхоза деревни Букиной постучал ручкой по крышке ноутбука, лежавшего на столе:
- Давайте начнём собрание, товарищи! Угомонитесь вы наконец!
Все посмотрели на Митрофановну, восседавшую по правую руку от председателя, и затихли.
- Итак, начнём! - торжественно начал Тимофеич, - Прежде всего, разрешите поздравить всех с первой годовщиной нашего деревенского интернет-портала!
Зал взорвался бурей аплодисментов.
- Слово для доклада предоставляется администратору портала Федьке Лопухину, - Тимофеич уселся поудобней и открыл на ноутбуке файл с текстом доклада.

Федька откашлялся и начал свой доклад:
- Как уже сказал Степан Тимофеич, нашему порталу исполняется ровно год. За это время он стал популярен в интернете. На доходы от рекламы мы смогли обеспечить компьютерами каждый дом в нашей деревне!
Тимофеич с довольным видом закивал. Он уже успел с утра получить от руководства грамоту за стопроцентную интернетизацию.
Ещё минут десять Федька нудно докладывал об успехах портала.
- Но вместе с тем на портале имеют место быть негативные тенденции! - Федька поправил очки, - Взять хотя бы вчерашний случай с дедом Тарасом. Это что же, блядь, получается, товарищи? Ведь люди, прочитав тот бред, который запостил дед Тарас, подумают, что в деревне Букиной живут зоофилы!
Деревенский пастух Стёпка покраснел и потупился.
- Ладно ещё Митрофановна вовремя заметила! - Федька возбуждённо размахивал руками, - Удалила этот горе-креатив и вынесла нарушителю предупреждение.
Дед Тарас крякнул и, сердито глянув на Митрофановну, потёр синяк под левым глазом:
- Дык это же креотив! - обиженно воскликнул он, - Я от души написал! Чтоб людям было интересно!
- Ты бы ещё фотоотчёт выложил, - председатель покрутил пальцем у виска, - креативщик хуев!
Дед Тарас огорчённо вздохнул:
- Стар я уже для фотоотчётов.

- Кстати, о фотоотчётах! - вспомнил Федька и посмотрел в сторону кузнеца Васьки, - Некоторые пользователи до сих пор публикуют всякую непотребщину!
- А чо такого? - кузнец встал, - Ну запостил пару раз хер свой. Зато сколько коментов было!
Молоденькие доярки захихикали.
- Ты это... Василий, - начал Федька, - так больше не делай, а то забаним.
Митрофановна грозно посмотрела на Ваську.

После получасового обсуждения успехов портала и разбора нарушений, Федька завершил свой доклад:
- Короче, товарищи, я предлагаю совместными усилиями бороться за качественный постинг на портале!
Колхозники облегчённо зааплодировали.
- Я ещё раз поздравляю вас с первой годовщиной портала! - председатель закрыл ноутбук и вылез из-за стола. - И не забывайте, что сегодня пятница!

Дед Тарас вышел из клуба. У входа стояли кузнец Василий, тракторист Феофанов и Петруха.
- Ну что, мужики, отметим пятницу? - кузнец достал из-за пазухи трёхлитровую бутыль самогона.
- Да не, годовщина портала всё-таки, - Петруха почесался, - Побухаем по сети.
- Ну тогда по домам, - Феофанов помахал рукой и направился в сторону дома.
- Всем чмоки! - улыбнулся дед Тарас беззубым ртом, подмигнув подбитым глазом.

За окном прокукарекали первые петухи. Митрофановна счастливо улыбнулась и отправила праздничный топик, размером в сто сорок три страницы, в архив.

Продолжение следует....

 Отправлено: 09.10.09 23:56. Заголовок: Исповедь пенсионера ..

Исповедь пенсионера склерозника....

Или.....помехи внимания и сосредоченности в старческом возрасте.

Я решил полить огород.
Я вышел во двор, и открывая краны поливки, увидел грязную машину, которую давно хотел помыть.
По дороге к машине, я обратил внимание, что на столе на веранде есть почта, которую я принес из почтового ящика еще вчера и не успел посмотреть.
Я решил перед мойкой машины важнее прочесть почту. Я зашел на веранду, положил ключи от машины на стол и начал сортировать почту. Хотел выбросить в мусорную корзинку под столом ненужное и вижу, что она переполнена. Поэтому, я положил все счета для оплаты обратно на стол и решил сперва очистить корзинку. В этот момент я подумал, что я по дороге буду про-ходить около почтового ящика, и можно заодно послать на оплату счета.
Я взял чековую книжку и обнаружил, что остался последний чек. Новая чековая книжка в письменом столе в моей рабочей комнате. Я вошел в комнату и заметил на письменом столе банку от кока-кола , которую не допил. Я хотел взять чеки, но нужно сначала отодвинуть банку с кола, чтобы не уронить ее и не дай бог и не пролить на документы! Оказалось, что банка теплая, и я решил поставить ее в холодильник. По дороге в кухню с банкой кола мне на глаза попалась ваза с цветами на столике в уголке-нужно срочно поменять воду. Я поставил банку на столик и тут я обнаружил свои очки, которые искал все утро.
Я решил отнести очки на письменый стол, но сперва нужно поменять воду в вазе. Я возвращаю очки на столик и иду с вазой на кухню, меняю воду в вазе и вдруг обнаруживаю пульт дистанционного управления от телевизора пульт на кухонном столе (потом буду искать его повсюду, но в кухню пойти не вспомню). Поэтому я беру пульт, и хочу положить его возле телевизора. Вдруг я замечаю, что у меня пролилась вода и лужа на полу и необходимо срочно вытереть. Я оставляю пульт и иду за половой тряпкой, вытираю пол в кухне и возвращаю тряпку на балкон. Теперь я возвращаюсь в коридор и пытаюсь вспомнить : что же я хотел сделать до этого?
В конце дня: машина осталась грязная; счета не оплачены; банка кола на столе; клумба и огород не политы; я не нахожу пульт ; я не нахожу очки; я не могу найти ключи от машины. Я пытаюсь понять почему я так сильно устал и что я делал весь день чем занимался-отчего я так сильно устал?
Сделайте милость и пошлите это письмо вашим знакомым, потому что я не помню, кому я хотел его послать.

И пожалуйста не смейтесь надо мной: если вам это еще не знакомо-ваш день придет!!!

 Отправлено: 23.10.09 22:28. Заголовок: Знаю я один простень..

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.

Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - все равно в конце концов выброшу.

Подумала - можно бизе сделать. Ничего сложного. В бизе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить - засохнет к чертовой бабушке!

Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать?

Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов, пропадет.

Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты.

Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошек, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк , потом рядом в фотоателье - забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила все это от машины до лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то.
Села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот чертов сoк!!!

 Отправлено: 24.10.09 21:47. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

салатик делаю... А о кексе - даже мысли ни разу не возникало... Сок вкусный

 Отправлено: 25.10.09 16:31. Заголовок: Serpent пишет: Сок ..

Serpent пишет:

цитата:

Сок вкусный

Ни борща, ни кекса, ни бизе, ни соуса тбе не видать сегодня....

 Отправлено: 25.10.09 19:33. Заголовок: Семье, в смысле htt..

Семье, в смысле

 Отправлено: 28.10.09 14:13. Заголовок: Героиням офисных зас..

Героиням офисных застенок посвящается...

Стихи уставшей деловой женщины:

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку. . . .
Ответ:
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!

 Отправлено: 28.10.09 15:20. Заголовок: Дамам за рулем: В..

Дамам за рулем:



Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололед
Вдруг мимо пронеслась Тойота
взяла опасный поворот

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза.

Как тут от злости не беситься ?
Я в гневе бритву уронил
( я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан –
мне вкусный кофе варит мама,
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжелый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо –
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул
и из моей руки, - другой
вдруг выпал телефон мобильный
и, снова – в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза - больница? морг?
Теперь ни тачки ни мобилы...
Зато пов’язка между ног.

Весь загипсован под зав’язку,
без гипса только голова
А вот мораль у этой сказки:
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

 Отправлено: 28.10.09 15:34. Заголовок: И о насущном (ну, ко..

И о насущном (ну, кому как)




Без трех минут


Взгляд на часы. Без трех минут двенадцать.
Без трех минут заслуженный обед.
Без трех минут пойти скорей в буфет
И блинчиков со сливками нажраться.

Без трех минут... Уже почти без двух.
О, где ты, долгожданная свобода?..
О, где же вы, котлеты и компоты,
И борщевой густой, манящий дух?..

Без двух минут и девяти секунд...
О, что же ты ползешь улиткой, срелка?!
Меня ведь ждет огромная тарелка,
А в ней пельмени с майонезом ждут...

Еще чуть-чуть, еще совсем немножко,
Минуты полторы - и сразу в рай.
Волнующий изгиб десертной ложки,
И шесть пирожных - только выбирай!

Без тридцати секунд... Все блага эти
Вот, вот сейчас доступны будут мне...
Часы пробили, глухо, как во сне.

Черт! Я забыла! Я же на диете...

 Отправлено: 10.12.09 09:52. Заголовок: Жизненное... Вчера м..

Жизненное...
Вчера мое дите приходит со школы (2-й класс) практически в слезах. С ее точки зрения ей неправильно засчитали ошибку.
Задание было разделить слова на те, что отвечают на вопрос "Кто?" и на вопрос "Что?".
Слово "коровник" по мнению ребенка должно было отвечать на вопрос "Кто?", потому как это "человек, ухаживающий за коровами".
И аргументы в доказательство своей версии: "А место, где коровы живут - ферма называется. Дом, где люди живут не называют же человечником!"

 Отправлено: 10.12.09 17:48. Заголовок: Serpent пишет: Дом,..

Serpent пишет:

цитата:

Дом, где люди живут не называют же человечником!"

Ай браво!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 11.12.09 01:15. Заголовок: С логической точки з..

С логической точки зрения ребёнок прав.

 Отправлено: 03.02.10 06:39. Заголовок: * Мальчик-извращен..

* Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака…



* НЕ Мой хороший друг работает хирургом. Оперировал он недавно весьма непримечательную личность - алкоголик, тиран и т. д. После операции, дня этак через два этому пациенту разрешили кушать, а у него как на зло случился запор. Живот вздуло, ну и поплохело немного. Друга как хирурга делавшего операцию срочно вызывают. Осмотрев больного дает команду мед. сестре - "клизму". Усаживают больного на "судно". Рядом супруга больного. Стоит, ласково гладит по голове и с нежностью в голосе говорит: "Какай, Витенька, какай. Какай так же, как ты мне всю жизнь обосрал"



* Начальник отдела: Наташенька, я, конечно, понимаю что ты очень вежливая, но фразы "Да, всего доброго, и вы тоже идите нах*й!" чтобы я больше не слышал!*



· Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на заборах.
— Модератор, — подумал Штирлиц.





· Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!



· Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика
последние сантиметры туалетной бумаги!



· По ‎щучьему ‎велению .

‎Пошёл ‎Емеля ‎как -‎то ‎за ‎водицей
‎(Хотелось ‎с ‎бодуна ‎ему ‎напиться...)
‎С ‎ведром ‎ поглубже ‎в ‎прорубь ‎сунул ‎руку
‎И ‎зачерпнул ‎с ‎водой ‎большую ‎щуку !
А ‎та ‎плеснула ‎по ‎ведру ‎хвостом
‎И ‎молвит ‎человечьим ‎ языком :
" ‎Release me, and I"ll make you a rich man !"
‎Как ‎было ‎знать ‎ ей, ‎в ‎чей ‎попала ‎плен ?)
‎Емеля ‎же ‎не ‎понял ‎ни ‎словечка ...
‎Сварил ‎уху , ‎сожрал ‎и... ‎влез ‎на ‎печку .

‎Мораль : ‎ Чтоб ‎стать ‎богатым ‎и ‎пить ‎виски -
‎Необходимо ‎всё ‎ж ‎учить ‎английский !

 Отправлено: 03.02.10 06:41. Заголовок: Фёкла выключила ком..

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры
и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.

- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?

Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось
опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой
мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет,
повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась,
было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась
свежая собачья куча.

- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного
ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху
голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского
пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный
пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её
автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да
твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на ***, - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу
навалили.

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула.
Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая
красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный
чёрный джип.

- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и
разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

В автобусе было душно и тесно.
Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд
и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем
стоявшую рядом светловолосую девушку.

- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно
я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно
отвернулась.

Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав
ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона
и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух.
Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь
с надписью "Стоматология".

- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная
девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками.
- У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на
пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня
не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.

- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь
есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.

Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать
на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.

- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали
мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из
другого района... Почему бы Вам просто не признать свою
оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала
компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё
отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке
ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на
диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились
на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную
улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей
недели.

- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в
которой секретарши не страдают потерей памяти.
Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее
время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.

Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение
стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных
старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.

Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось.
Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то
тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках,
старательно изображали крепкий сон.

Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их
презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной
куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей
подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.

- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов,
не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь
сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью
сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.

Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась
к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не
отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок"
и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться.
Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от
очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила
магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую
руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький
розовый акриловый ноготок.

Фёкла поплелась к дому.

Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.

Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту
чайник и включила компьютер.

Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только
ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".

Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию
любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла
к компьютеру и открыла френд-ленту.

"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших,
порядочных людей на свете гораздо больше".

Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой,
включил компьютер и стал читать френд-ленту.

"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий.
И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".

Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы,
расстроилась и решила утешить её.

"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила
какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и
разотри, ты лучшая!"

Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал,
начальство ушло домой.
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах,
поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.

Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие
нервные...
Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим".
И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону
монитора почувствуют её тепло и нежность.

Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе,
попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную
пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал.
Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья
этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке?
Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем
не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая
меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...

Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей:
"Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая
удивительная девушка на свете".

И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий",
пока ещё смелость не покинула его.

Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле
дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв
френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей
хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать
виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они
теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."

Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки
застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю(( Я сама всегда
очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством(( На меня сегодня
тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин((
Думаю, у этих людей просто банальный недотрах, и нам остаётся только
их пожалеть))"Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами
к её записи.

- Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она,
затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые
поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?

 Отправлено: 03.02.10 17:09. Заголовок: Эта история явно из ..

Эта история явно из грустных.

 Отправлено: 06.02.10 00:50. Заголовок: Как развлечься на ра..

Как развлечься на работе.

1) поймать с десяток мух.
2) подсушить их на солнце около часа.
3) взять в руки карандаш и бумагу, и дать простор своей фантазии:

 Отправлено: 15.04.10 15:27. Заголовок: Задачка. Детская, с ..

Задачка. Детская, с иллюстрацией.

Однажды злая фея рассердилась на семерых гномов и испекла для них 40 пирожков с гвоздями. Три гнома отказались от угощения, а остальные разделили пирожки поровну. По сколько пирожков досталось каждому жадному гному? Попробовавши пирожки, гномы рассердились на злую фею за то, что они невкусные, и начали швыряться в нее пирожками. Половина пирожков пролетела мимо. Сколько пирожков попало в цель?

А вот и иллюстрация

 Отправлено: 15.04.10 17:06. Заголовок: Зря они... с гвоздям..

Зря они... с гвоздями - самые вкусные..... Главное - чтобы гвозди были слегка подкопчены....

 Отправлено: 03.08.10 22:53. Заголовок: История двух чудаков..

История двух чудаков

Часть 1-я Зазвонил телефон

День 1
Сегодня позвонил Толик, сказал, что ему надоело таскать из воды мальков на удочку. Надо добывать зачетных рыбов, чтобы по несколько кило. На мой робкий вопрос: "а разве такие бывают?" он твердо сказал, что бывают, и что он записался на курсы подводных охотников. Вместе со мной. Первое занятие - завтра вечером. Хм... Сходим - посмотрим...

День 2
Дайвинг - это круто! Подводная охота - для реальных пацанов! Директор дайв клуба - настоящий мужик! Он показывал фотки рыбов, которых подстрелил самолично. Я раньше думал, такие переростки только в Чернобыле водятся. Нет, и еще раз нет. Без ружья теперь даже купаться не полезу. Думаю, где достать 300 баксов для оплаты обучения. И ружье купить. Кстати, кто такой Кусто?

День 3
Продал к чертовой матери спиннинг с запасной катушкой (блин, 4 подшипника, эех!) за 300 баксов. Зачем он мне теперь? Тем более что Толик свой тоже продал. Кусто - крутой мужик! Еле дышит - а все под воду. Как дайвер дайвера - уважаю!

День 4
Второе занятие. В группе всего шесть человек. Я, Толик, потом два брата-близнеца Жорик и Гера, парень Саша и девушка Юля. Симпатичная. Сегодня мы познакомились с нашим инструктором, Семеном Искандеровичем. Суровый мужик, настоящий Черномор. Всей группой решили называть его Ихтиандрычем. В свою очередь, Ихтиандрыч назвал нас лягушками недоделанными и сказал, что сделает из нас настоящих дайверов. А потом, если у кого еще останется желание - превратит в подводных охотников. Говорил про фридайвинг и дайвинг, декомпрессионную болезнь, блэкаут и всякие другие непонятные слова. Но самое интересное, что под водой есть такая штука - азотка. Торкает от нее не по децки. Толик сказал, что обязательно попробует, что это такое. На следующее занятие было велено принести если у кого есть маску, трубку и ласты. Будут практические занятие в бассейне. Во время занятий к Ихтиандрычу приходил его бывший ученик, настоящий дайвер. Пожелал нам, чтобы количество погружений равнялось количеству всплытий. Дайвинг - форевер!

День 5
Всю ночь снились рыбы. Много и большие. Вечером созвонились с Толиком, он сказал, что трубка у него есть, нет маски и ласт. Черт! А у меня нет трубки и ласт. Маска есть. Мне ее дядька из Кореи привез. Она у меня на стене висит. Страшная, но какая есть. Толик сказал, что маской и трубкой будем пользоваться по очереди, но ласты, чтоб были у каждого. Гигиена! Толик - маладца!

День 6
Делали с Толиком ласты. Оказывается, ласты сделать - как два пальца об асфальт. Мы с Толиком купили две пары калош резиновых, фанеры и ящик пива. Лобзик у меня был. Выпили. Выпилили. Выпили. Приклеили, для верности - обмотали веревкой. Еще выпили. Я свои ласты покрасил в черный цвет, Толик - в цвет хаки. Чтобы рыбу не спугнуть. Ха! Чудило, ё-мое. Калоши-то - все равно красные! С чувством выполненного долга пошли еще за пивом...

День 9
Оказывается, маска Чхоен, которую мне дядя привез из Кореи, ваще не годится для дайва. Ихтиандрыч назвал меня дебилом. И Толика тоже, когда тот показал ему свою трубку. Курительную, которую Толик вырезал тайком из спиленной вишни в своем саду в прошлом году. А когда Ихтиандрыч увидел наши ласты... В общем, начало занятия отложилось на полчаса в виду наступившей истерики у Ихтиандрыча. Смеялся Ихтиандрыч по морскому, по подводному. С перерывами на мат. Судя по используемому сленгу, Ихтиандрыч просто родился сразу боцманом.

Отсмеявшись и отматерившись, Ихтиандрыч рассказал нам о скубе (я-то думал, это такой мультфильм был!), октопусах (до конца так и не врубился, чо это такое???), бисиди - это типа надувного спасательного жилета... Ихтиандрыч выдал нам настоящие маски и трубки. И настоящие дайверские майки из какой-то непреющей резины. Она так и называется: непрен. Потом погружались. Наши с Толиком ласты начали линять. Ихтиандрыч спросил, чем мы красили .это.? Толик честно ответил, что гуашью, после чего Ихтиандрыч обозвал нас каракатицами, а директор бассейна тихо заплакал. В это время попытался утонуть Жорик, который одел два грузовых пояса и не мог всплыть. Он их на узел завязал. Ихтиандрыч мощным пинком спас его. Со стороны это казалось запуском межконтинентальной баллистической ракеты с подводной лодки. Жорик оказался Герой.

Потом тихий парень Саша утопил свой грузовой пояс на дне бассейна. И скубу - тоже. Причем все это обмундирование упало на Толика, который лежал на дне в это время и ждал азотку. Я все это время плавал с Юлей. Как сказал, Ихтиандрыч, погружаться надо в паре. Юля - симпатишная. А Толик пускай с Саньком погружается...

День 10
Звонил Толик. Сказал, что у настоящего подводного охотника должен быть гидрокостюм. Причем чтобы из непрена с открытой порой. Как у Ихтиандрыча. Он себе уже заказал. И мне тоже. Практически задарма, за три сотни баксов. Толика начинаю тихо ненавидеть...

День 11
Думал где достать три сотни зеленых американских рублей.

День 12
Продал второй спиннинг, удочку, подсачек, складную табуретку и бушлат. Нафига это все подводному охотнику???

День 13
Толик принес мне пакет с моим гидрокостюмом. Сказал, что надо одевать с шампунем на голое тело и убежал. Свой мерить. Блин, а что не с вазелином-то??? Взял шампунь (шампунь крутой, три в одном, от перхоти с объемом от самых корней), вылил все в гидрик. Начал одевать. Через три часа решил позвонить Толику. Уточнить, как надеть гидрокостюм полностью. Сволочь, трубу не берет. Толика - убью...

День 14
Утро. Наконец-то одел гидрокостюм. Подошел к зеркалу. Настоящий дайвер! Счастлив. Толик - казееел, я ему всю ночь звонил, а он трубу не взял. Очень хочется в туалет. Интересно, а как гидрокостюм снимается?

День 15
Вечер. Наконец-то снял гидрокостюм. Счастлив. Успел добежать до туалета. Счастлив вдвойне!!! Нет, дайвинг - для настоящих мужиков. Заметил очень интересный эффект от шампуня. На теле появилась перхоть, зато волосы стали объемными. Особенно подмышками, на груди, на ногах и еще кое-где. Из-за этого с трудом смог одеть трусы, джинсы и майку. В следующий раз буду одеваться с мылом. Или сбрить все волосы на теле?

День 16
Практические занятия в бассейне. Толик пришел уже одетым в гидрокостюм. Говорит, специально не снимал как одел, чтобы тело привыкало. Ихтиандрыч похвалил наши гидрокостюмы, сказал, что не смотря на наши ласты, из нас и Толиком выйдут настоящие подводные охотники! Но снаряги у нас пока не полный комплект. Сдается мне, опять баксов триста надо будет... Начали погружаться. В этот раз аналогичным образом пытался утонуть Гера. Когда мы его откачали, он оказался Жориком. Близнецы, мля... Нет, чтобы им не тонуть одновременно? В самом деле... А то и не знаешь, кого спасаешь...

Толик с Сашей все занятие лежали на дне. Прихода азотки ждали. Или прихода от азотки? Тоже мне, наркоманы подводные... Плавал в паре с Юлей. Юля - симпатишная. Вот ей я бы с удовольствием сделал искусственное дыхание. Может, ее немножко притопить в следующий раз? Ихтиандрыч сказал, что на следующем занятии - экзамен. Провожал Юлю. Обещал дать мастер-класс по одеванию гидрокостюма с открытой порой. С практическим закреплением теории.

День 17
Помогал Толику снимать гидрокостюм. Кстати, Толик, в отличие от меня, использовал шампунь ускоряющий рост волос. Вы когда-нибудь видели снежного человека? Я видел. Толика. Но я никогда не видел, как быстро может бегать Толик на короткие дистанции. Гепард по сравнению с Толиком, бегущим в туалет, просто хромой котенок. Когда Толик через полчаса вышел из туалета, глаза его просто лучились счастьем, говорил, что это круче чем секс. В этот момент вспомнил Юлю. Сказал, смотря с кем.

День 18
Изучал ассортимент ласт. Оказываются, ласты бывают дайверские и охотничьи. Резинка . фигня, надо брать сразу карбон. Думаю где взять деньгов. Толик тоже думает. Продавать или не продавать лодку?

День 19
Эврика! Если человека одеть в моноласту, он превратиться в русала. Или русалку. Надо сказать Толику об этом открытии. Звонил Юле. Какой у нее красивый голос. Денег пока еще не нашел. Толик тоже.

День 20
Всю ночь плохо спал. Под утро замерз. Снилась Юля. В моноласте, с распущенными волосами, и, что характерно, без купальника. Днем продали лодку Толика с моим мотором. Нафига моторка подводным охотникам? Зато нам хватило на ласты, маски и трубки с нижним клапаном. Нижний клапан - это круто. С верхним брать не стали. Верхний клапан - для слабаков и женщин. Счастливы. На скидку от магазина взяли по ножу подводника. Счастливы вдвойне. Толик временами впадал в экстаз от счастья, бегал по улице, хлопая ластами, кричал, что идут боевые пловцы, десантники и погранцы по сравнению с нами салаги и макивары. Милицейские патрули нервно сворачивали в подворотни... Завтра бассейн.

День 21
Пришел из бассейна. Устал, как будто разгружал вагоны стахановскими методами. Как в сказке. Один я и сорок вагонов.

День 22
Вчера Жорик и Гера пришли с собственными ластами, масками, трубками, гидрокостюмами, баллонами, бисиди, ножами. Поцы, у них даже груза обрезиненные... Интересно, что они продали???

Ихтиандрыч сказал, что как минимум все это тянет штук на 5 или даже 6. В импортных рублях. Близнецы сказали, что через десять дней летят на Мальдивы. Или на Мальорку? Слабаки эти дайверы, где потеплее ищут. Не то, что мы с Толиком, еще две недели назад начали по утрам холодной водой обливаться, закаливаться. Толик, правда, сегодня с насморком пришел. Фигня, что такое сопли для настоящего подводного охотника? Ихтиандрыч сказал, что не фигня и Толик сегодня нырять не будет. Никогда не видел, как у Толика глаза кровью наливались.

Ихтиандрыч сказал, что экзамен будет на следующем занятии. А сегодня будет закреплять знания и учиться продуваться, и поэтому нырять будем не на метровой глубине, как обычно, а пойдем на глубокую часть бассейна. Там вроде как 7 метров. Ихтиандрыч издевается что ли? Даешь 20 метров! Тем более Толик где-то вычитал, что азотка приходит только на глубине, и чем глубже, тем кайф круче. Ихтиандрыч сказал, что таких глубоких бассейнов в городе нет, а нам хватит и семи. Особенно хватит Толику. При этом хитро усмехался в свои ихтиандрычевские усы.

Начали нырять. Толик нырнул первым. Потом вынырнул, зажал уши руками и хмуро уселся на бортик. Я ему сказал, чтобы он фигней не страдал и пошел опять нырять. Ноль внимания. Оглох он что ли? Потом пошел нырять я. Как учил Ихтиандрыч, начал продуваться. Что щелкнуло в ушах и наступила тишина. Уши больно. Вынырнул. Уселся на бортик. Нефига не слышу. Все такие забавные, рты разевают, а ничего не говорят. В уши как будто забили по гвоздю. Сотке. Ихтиандрыч на пальцах объяснил, что поздравляет нас с Толиком с первой честно заработанной баротравмой, что мы дебилы и нырять больше сегодня не будем. Ненавижу его. Юля погружалась с Сашей.

Еще раз они обменяются загубниками, я из Санька рыбью отбивную сделаю.

День 23
Звонил Толик. Хорошая вещь виброзвонок. Толик, зараза, чего молчишь? И так фигово, а он еще издевается! Пока еще нифига не слышу.

День 24
Начал слышать. Как сквозь подушку. Звонил Толику. Не берет трубу. Дурень, переключи трубу на вибраторный режим!

День 25
Пришел Толик. Говорил, что ему как будто вбили гвозди. Не менее сотки. В уши и между глаз. Друган, как я тебя понимаю. Но нырять не бросим! Мы же настоящие подводные охотники! Поэтому нам надо тренировать задержку дыхания. Толик сказал, что обязательно в статике и динамике. В статике - на диване. В динамике - на ходу. Вечером звонил Юле. Она интересовалась насчет моих показательных выступлений по одеванию и снятию открытопорого гидрика. Договорились на завтрашний вечер у меня. Я счастлив. Долго не мог уснуть.

День 26
Пришел Толик. Начали тренировать статику. Врубили Энигму, разлеглись: я на диване, Толик в кресле. Начали тренировку на статику. У меня полторы минуты. У Толика почти две. Толик сказал, что для начала это круто. Но будем стремиться к 5 минутам, не меньше. Мне кажется, что за это время можно разучиться дышать. А потом и не научиться никогда. Толик назвал меня лажуном и слабаком и ушел тренировать динамику в одиночку. Ха! Посмотрим, кто в динамике круче! Задерживал дыхание, при этом ходил из комнаты на кухню и обратно. Очень хочется дышать. Терплю. Очнулся на полу, сильно болит голова. На затылке - шишка. Ни фига себе! Этож блэкаут настоящий! Каждый крутой подвох должен его испытать! Бросился звонить Толику, похвалиться. Обиделся, трубу не берет. Ну и черт с ним. Вечером пришла Юля. Какие у нее красивые глаза.

День 27
Утро. Проснулся. Юля на кухне. В моей рубашке, что-то готовит. Мечта подводного охотника. Эх, женюсь! Вечером смог дозвониться до Толика. Мдя. Если я поймал блэка дома на полу затылком, то Толик в подъезде на лестнице лицом. Пошел проведать Толика. Морда синяя, отекшая, глаз не видать. Такое лицо я видел только один раз в своей жизни, на институтской практике в морге. У трупа типа бомж… Он, наверное, пил с рождения. Успокоил Толика, сказал, что нос не сломан, а это главное.

День 28
Целый день тренировал динамику. Застелил весь пол в комнате одеялами. Блэка поймал на кухне. Упал в стену. Хорошо, что кухня маленькая, а я высокий, особо не размахнешься.

День 29
Готовился к завтрашнему экзамену. Вспоминал, чему учил Ихтиандрыч. Изучал специальные знаки подводного общения. Чувствую, что становлюсь настоящим подводным боевым пловцом. Надо завтра сказать близнецам, что акулы очень обидчивые, и если ей внезапно показать факи, то она от обиды сделает себе сепуку рыбой-мечом, гы.

Продолжение следует.....

 Отправлено: 04.08.10 22:31. Заголовок: винни пишет: Продол..

винни пишет:

цитата:

Продолжение следует.....

Народ требует...не затягивай.

 Отправлено: 04.08.10 23:10. Заголовок: Часть 2-я - Экзамен ..

Часть 2-я - Экзамен

Уррраа! Сдал! Сдали все, даже Толик. Но все по порядку.

Встретиться решили в вестибюле бассейна. Мы пришли первыми. Волнуемся. У Толика прошла опухлость лица, цвет сменился с сине-красного на спокойный желто-зеленый. Ихтиандрыч поинтересовался, почему у Толика такая интересная расцветка, и заметил, что под воду с похмелья нельзя. Мы ему с Толиком долго объясняли, что Толик не с похмелья. А с тренировки динамики. Пришлось показать ему мою шишку на затылке. По-моему, Ихтиандрыч нас начал уважать. Горды.

Потом подошли близнецы-поцы. Ждали Санька и Юлю. Близнецы ныли, что у них ночью рейс на Мальдивы, а им еще в дьютифри зайти надо, давайте быстрее и все такое. А нефиг было заранее путевки покупать, сказал Толик. Никто и не догадывался, как он был прав в тот момент. Пришел Санек. С открытопорым гидриком. Уважаю, наш человек! Не то, что у близнецов, на молнии и с плюшем. Санька сказал, что взял семерку. На осень. Ихтиандрыч ответил, что зато в бассейне вечное лето и он свариться в семерке. Санька с достоинством сказал, что пар костей не ломит и ваще, дайвер трудностей не боится.

Мы с Толиком зауважали его еще больше. Ихтиандрыч усмехнулся в свои ихтиандрычевские усы. Последней пришла Юля. Эх, женщины. Пошли в раздевалку. Шел рядом с Юлей. Какая она все-таки красивая! Засмотрелся и нечаянно зашел в женскую. Сколько было визгу!!! От какой незнакомой женщины получил пощечину. За что? Можно подумать, я ни разу женщины голой не видел! Ну, если честно, так много сразу вместе не видел. Но все равно, несправедливо и обидно! Зашел в мужскую. Наши уже почти все разделись. В раздевалку заглянул директор бассейна. Увидел нас, помрачнел, похрустел зубами и вышел. Странно, с чего он такой?

Пошли в душ. На выходе из раздевалке Жорка уронил мне на ногу свой баллон. Вот зараза! Мягко и вежливо пообещал ему в следующий раз засунуть баллон в одно место. На шум подскочил Гера. Подошел Ихтиандрыч, сказал брэк. С Ихтиандрычем не поспоришь. В душе быренько помылись, начали одеваться. Близнецы юркнули в свои плюши и ускакали. Мы с Толиком неторопливо, с достоинством одели свои гидрики. Как никак, опыт имеется. Хотели помочь одеться Саньке. Он сказал, что сам. Маладца, но ждать его не стали.

В бассейне нас уже ждал Ихтиандрыч. В полном боевом. Рядом с ним стоял задумчивый директор бассейна. И медсестричка. Интересно, она нас что ли собралась откачивать? Так я сам почти доктор. Толик сказал, что она симпатичная. Ну не знаю, какая-то она сухопутная и непривлекательная по сравнению с Юлей... Вышла Юля. Интересно, а если под водой целоваться. Это прикольно или нет? Надо сегодня обязательно попробовать.

Санек появился через десять минут. Так быстро??? А мы с Толиком уже пари хотели держать, успеет Санек хотя бы к концу экзамена одеться или нет. Оказывается, он всю неделю дома тренировался, снимал и одевал на скорость. Вот что значит армейская закалка! Санек счастливый, морда розовая. Говорит, немного тепло. Ихтиандрыч нас выстроил, сказал, что он счастлив, поскольку никто в процессе обучения не сломался, что хоть мы и самая раздолбайская группа (при этом он почему-то посмотрел на меня и Толика), но он верит в нас. Потом посмотрел на Юлю, сказал, что такой очаровательной русалки еще никогда не видел, и как жаль, что ему уже шестьдесят стукнет, а вот если б лет тридцать назад, то он бы - ех! Ну, Ихтиандрыч! Это же моя русалка!

Потом Ихтиандрыч объяснил суть экзамена. Нам надо проверить снарягу, ну, давление-инфляторы-регуляторы. Потом одеться, погрузиться (обязательно дать знак, что все ок), имитировать, что у кого-то кончился воздух и типа спасти товарища, а в заключение, так сказать, на десерт, надо опуститься на дно, снять с себя всю снарягу, баллоны-маски-ласты-пояс, вынырнуть, отдышаться, занырнуть обратно и под водой одеть все на себя. Ха! Делов-то! Как показали дальнейшие события, я глубоко заблуждался. Во время проверки давления в баллоне Толик чего-то там неосторожно повернул. Удивленный таким поворотом, баллонный воздух с радостным ревом молодого сверхзвукового истребителя вышел наружу. Весь. Прямо Толику в лицо. Толик удивился еще больше, сказал и изящным движением руки отбросил баллон от себя. Баллон, совершая удивительно красивое плоскопарралельное движение в несвойственной ему среде типа воздух, шлепнулся на кафель.

- Бздуммм!!! - Удивился баллон.

- Бздинь! - Не менее удивленно ответила кафельная плитка.

Не удивился только Ихтиандрыч, назвал Толика балбесом и пронес еще один баллон. Полный. Медсестричка в это время отпаивала корвалолом директора бассейна. Кто бы мог подумать, что он такой впечатлительный?

В это время близнецы одели свою снарягу. И в ластах потопали. Им идти до воды - полтора шлепка ластой. Гера - дошел. Жорик - нет. Вы никогда в ластах не ходили с баллонами на спине? Если идти выпрямившись, то немного перевешивает назад, совсем немного. А поскольку закон притяжения и момент инерции еще никто не догадался отменить, то Жорик махнул ластой и ушел назад. Прямо на спину. Прямо на кафель. Как показала практика, обычно дайверские баллоны оказываются намного железнее кафеля. И в этот раз природа не сделала исключения.

- Бздац!!! - две кафельные плитки перешли в агрегатное состояние строительного мусора. С той стороны бассейна, где приводили в чувство директора, послышался чарующий звук падающего тела. Судя по тембру и глубине звучания, директор упал вперед и лбом разбил как минимум еще одну плитку. Только теперь я понял, почему весь бассейн выложен разноцветной плиткой. Еще в самое наше первое посещение бассейна Юля сказала, что у строителей бассейна потрясающее чувство красоты и такого дизайна она еще никогда не видела. И очень хочется познакомиться с дизайнерами спортивного комплекса для обмена опытом. Нет проблем! Я теперь знаю уже трех дизайнеров… Всем бассейном откачивали директора. Официально сказал Ихтиандрычу, что как будущий патологоанатом, рекомендую заранее вызвать директору реанимацию. Ихтиандрыч заржал как стадо морских коньков! Не вижу ничего смешного.

Подошли к Жорику. Раскинув ласты и руки, наш второй дизайнер странным неподвижным взглядом смотрел куда-то вверх. Толик сказал, что шок - это по нашему, а дайвинг . для сильных духом и телом. Подвергли Толика общественной обструкции. Пытались привести Жорика в чувство. Бесполезно. Помогла медсестричка, пытавшаяся прослушать, как бьется молодое дайверское сердце. Жорик пришел в себя почти сразу и попросил у медсестрички телефончик. Толик прошептал, что если бы по нему так же елозили ТАКИМ бюстом, у него бы судороги в паху начались бы через секунду. Я ему ответил, что надо в таких случаях костюм расстегнуть внизу или ваще снять. Толик заявил, что он бы лучше снял не костюм, а медсестричку. Чувствую, теряем Толика.

Погрузились. Всплыли. Показали друг другу ОК. Я забыл придержать маску рукой, а поскольку мы погружались а-ля лягушка на шпагате (термин придумал Толик), под маску попала вода и ОК я показал директору бассейна. Как-то неудобно получилось, после всего этого... Жорик с Герой в паре. Я с Юлей. Желто-зеленый Толик с красным Саньком. По-моему, от Сашкиной морды лица идет пар. Хотя возможно я и ошибаюсь.

Начали спасать друг друга. Сначала спасали друг друга близнецы. Сначала Жорик Геру, потом наоборот. Быстренько и оперативно. Ихтиандрыч сказал, что они прирожденные инструкторы. Да они ж во время самоспасения так ржали, что аж на улице было слышно!!!

Наступила очередь Толика и Санька. Бассейн стал походить на кипящий котел. Нет, определенно у Толика нелюбовь к скубе. Ихтиандрыч сказал, что если бы там было 20 метров, то Толик с Саньком остались бы навечно в царстве Нептуна. Ихтиандрыч, оказывается поэт. Толик и Санек пристыжено булькали. Нет, от Саньки определенно идет пар. Вторая попытка Толик-Санек оказалась более удачной, Ихтиандрыч сказал, что могут, когда захотят. Толик пробурчал, что настоящему подводному охотнику охотиться со скубой западло. Потом Ихтиандрыч дал отмашку, и настала наша очередь с Юлей.

Опустились на дно. Повернулись маска к маске. Нет, какая она все-таки красивая! Вспомнил про поцелуи под водой. Показал знаками. Юля прожестикулировала, что не против, но наверху люди и вроде как экзамен. Намекнул, что это входит в часть экзамена, особенно когда бади. противоположного пола. Выплюнули загубники и. В разгар поцелуйного действия краем глаза заметил подплывшего Ихтиандрыча. Он вращал глазами и почему-то нервно показывал часы. Ихтиандрыч, отстань, а? Дай дайверам повлюбляться. Всплыли. По-моему мы с Юлей несколько увлеклись. В бассейне было полно народу. Прибежали даже волейболистки и бодибилдеры с тренажерного зала.

Оживший директор бегал кругами вокруг бассейна с секундомером в руке и что-то слишком истерично кричал про новый мировой рекорд. Какой рекорд? Не понимаю. Толик с Жориком уже выбрались из воды и наперебой усиленно клеили медсестричку, поочередно показывая на нас и на воду. Санек смотрел на нас удивленным взглядом вареного рака-отшельника. Посмотрел на часы. Абалдеть, 15 мин целовались. Кстати, появилась идея сыграть свадьбу под водой. Юля не против. Сказала что надо пригласить наших и Ихтиандрыча обязательно. Интересно, а как гости будут кричать горько?

Ихтиандрыч сказал, что как только запишет всех новобранцев (медсестричку, волейболисток и бодибилдеров) экзамен продолжится. Подошел директор, долго жал руку. Толик сказал, что для полноты чувств нам с Юлей надо было предварительно снять гидрики. Завидует, точно. Хотя, интересная идея. Надо Юле предложить.

Снять с себя снарягу в воде - пять секунд. А вот одеть. Сначала ж надо донырнуть, а человек, одетый в гидрик, приобретает свойство непотопляемого поплавка, тем более в воде без маски видно только цветные пятна. Кароче, во время последней части экзамена бассейн напоминал дельфинарий. По одиночке, по двое выныривали, выдыхая и вдыхая аки киты в брачный сезон на батиали и заныривали обратно. Фишка ж в чем? Надо нащупать загубник, отдышаться, нащупать маску, одеть, продуть ее от воды, и уже спокойно и не торопясь нацепить баллоны, пояс, ласты. На словах очень просто. Но на деле. Первым нащупал загубник Санек. Мы это заметили потому что Санек перестал выныривать и занял четко вертикальную позицию головой вниз. Висел он так минут десять. Постепенно все наши приняли такую же позу притопленного поплавка. В бассейне стало тише.

Первым опять начал двигаться Санек. Как первопроходец, он пошел вниз, и развратно зажав баллон между ног, начал искать маску. Не успел. Красиво крутясь относительно всех трех координатных осей одновременно, всплыл вместе с баллоном. Конечно, воздух кончается, вот баллоны и всплывают. Начали всплывать все. Одна только Юля всплыла уже в маске. Горд за нее! Да она уже и ласты одела! Вдвойне горд!!! Решил не отставать, и найти все-таки свой пояс и ласты. Нырнул. Нашел пояс. Уцепился рукой. Опять превратился в поплавок. Неа, меня так просто не проведешь! Выдохнул, опустился на дно и быренько положил пояс на колени. Все! Не всплываю! Счастлив. Заметив мои телодвижения, тоже самое проделали все остальные. Дно бассейна стало походить на мечеть во время намаза. Одел маску, продул. Вместе с водой продулась контактная линза. Вот черт! Меня терзают смутные сомнения, что искать ее в бассейне бесполезно в принципе.

Подплыли к бортику. Ихтиандрыч сквозь свои усы поздравил нас с успешной сдачей экзамена, особенно меня и Юлю. Начали радоваться как дети. Санек попытался изобразить в воде какое-то па (он оказывается, танцами занимался), не рассчитал чего-то и въехал баллоном в бортик. Еще один дизайнер появился.Три кафельных плитки спланировали на дно бассейна. Интересно, сколько стоит квадратный метр плитки?

Вылезли. Все счастливы.Куда-то подевались близнецы, правда. Наверное, в душ ускакали. На Мальдивы торопятся, буржуи. Директор бассейна счастливей всех, говорит, как долго он ждал этого момента, и он надеется, что нас в своем бассейне он больше не увидит. Сказать ему, что мы с Юлей решили у него свадьбу отмечать или не стоит??? Решил не портить ему настроение. В этот момент сверху раздался клич. Оказывается, близнецы ни в какой душ не ушли. Они просто решили отработать навыки экстренного погружения с корабля. Забрались на трамплин, метров пять точно, и прыгнули. Со скубой, в ластах. Мы с Юлей до сих пор гадаем, как они, не снимая ласт, туда умудрились забраться??? По мои ощущения летели близнецы долго. Особенно мне запомнились Геркины глаза во всю маску перед приводнением. Раздался ШЛЁПССС! О воду. Нас окатило волной как от разрыва глубинной бомбы. Через секунду раздался БУМССС! О дно бассейна. Потом медленно всплыли близнецы. Толик сказал, что очень похоже на солитерных лещей. Упали близнецы чрезвычайно удачно. Жорик на спину. Герка - маской вниз. Вытащили.

Похоже, Мальдивы отменились. Ихтиандрыч сказал, что контузия первой степени им обеспечена. Толик потупил очи долы. Отвел Толика в сторону. Толик смущенно поведал, что хотел приколоться над близнецами, и сказал им, что в океан погружаются с борта круизера, а борта у него высокие, и им надо технику погружения отработать. Даааа. Мой прикол на счет акульих факов - детский лепет по сравнению с Толиком.

Продолжение следует.....

 Отправлено: 06.08.10 12:08. Заголовок: Давай дальше.Комне с..

Давай дальше.Комне соседи специально приходят тебя почитать.

 Отправлено: 28.12.10 22:34. Заголовок: Читаю из-под стола....

Читаю из-под стола.... http://club.foto.ru/forum/7/235628<\/u><\/a>

Рекомендую...

 Отправлено: 30.12.10 01:09. Заголовок: Часть 3-я Открытая ..

Часть 3-я Открытая вода

День 1
Утро. Дико трещит голова. На трубу позвонил Толик, разбудил, гад. Попросил, чтобы я ему дверь открыл. Юля спросонья сказала, что так рано приходить в гости неэтично. Ответил, что к Толику это слово не приемлемо. Открыл входную дверь. Толика нет. Сказал ему, что в прятки играть в его возрасте уже слишком поздно. Лет так на двадцать. Он ответил, чтобы я открыл дверь туалета. Открыл. Толик там. То-то я думал, чего-то в трубе эхо какое-то… Грит, ихтиандра звал всю ночь. Помятый весь. С ихтиандром, верно, боролся… Интересно, как он сюда попал, мы ж его вроде вчера провожали? Толик говорит, что не помнит, и ваще, у него дико трещит голова. Нужно либо пиво, либо аспирин. Толик побрел на кухню. В поисках алкоголя. Толик, дружище, разве мы когда-нибудь чего-нибудь на утро оставляли??? Зашел в ванну за аспирином. Оба-на! Санек спит. В ванне. Голый, но в ластах и в маске… Интересно, а где близнецы спрятались? Млин, не голова, а хрустальный шар...

День 2
Близнецы нашлись у себя дома. Тоже нифига не помнят. Вчера все пытались вспомнить, что было позавчера. Нет, в принципе позавчера что было – все помнили. Была сдача экзамена. Потом Толик всех пригласил ко мне, отметить эту историческую дату. Хааароший человек Толик. А мне потом неделю убираться… По пути выпили восемь бутылок шампанского, нам с Юлей кричали «горько»… Что было дальше – практически никто не помнил. Вроде Толик пару раз бегал в магазин. Но, судя по количеству пустых бутылок, Толик бегал в магазин раз пять. И не один. Санек сказал, что я пел слёзную дайверскую песню «Чееерный Дааайвер, что ты въеееешься, не пускааааешь в глубинууу…» и маршевую «Первым делом погружаться надо в воду, ну в девочек? а в девочек - потом…» Единственно, что я помнил, что Толик отпаивал водкой близнецов, говорил, что это первое средство при контузии, а до рейса на Мальдивы – еще целых полчаса и мы успеем... Близнецы помнили только, как они с вышки прыгнули...

День 3
Звонил Ихтиандрыч. Сказал, чтобы зашел завтра вечерком, у него есть для нас с Юлей свадебный подарок. Интересно...

День 4
Был в дайв-клубе. Ихтиандрыч проводил занятия с новобранцами. Узнал медсестричку, парочку волейболисток. Вроде и бодибилдеры тоже были. Пожелал, чтобы число погружений равнялось числу всплытий. Какие они все-таки глупые и перевозбужденные, эти новобранцы… После окончания занятий Ихтиандрыч завел в свою каморку. Достал кучу бабла, сказал, это нам с Юлей. Честно заработанные коммиссионные. Десять процентов с бассейновых новобранцев. Круто! Ихтиандрыч, я тебя люблю!

День 5
С Юлей решали, что делать с деньгами. Договорились, что мне купим ружжо, а ей – компутер дайверский. Счастливы оба.

День 6
Звонил Толику. Сказал, что пора бы уж и ружья купить… Толик сказал, что ему сказали, а тому, кто ему сказал, сказали… Кароче, он знает адрес одного магазина для подохоты, «Клиппер» называется. Завтра идем.

День 7
Когда я думаю, что сегодня от Толика ничего катастрофического ждать нельзя, обязательно что-то случается. Вышел из дома. Переполнен предвкушением счастья от предстоящих покупок. День солнечный, на небе ни облачка, птички поют. Ничего не предвещало тех событий, случившихся полчаса спустя...

Спустились в магазин. Магазин – классный. Хоть и подвального типа, но с удивительно высокими потолками. И называется «Фрегат». Но это мелочи. Внутри все обшито деревом, таким потемневшим. Типа, кают-компания. Сразу на входе – арбалеты. Застыл как вкопанный. Рука потянулась за бумажником. Спас Толик. Сказал, что из рогаток мы в детстве уже настрелялись, пора взрослеть. Подошли к стене с настоящими подводными, по словам Толика, ружьями. Толик как бывалый подвох, начал трепаться с продавцом о плюсах-минусах среднеруких и заднеруких, о пневматах, о гидропневматах, о пневмовакуумных… И откуда он столько всего знает???

Пока Толик трендел, подобрал себе ружьецо. Пневмат 500-ый. Толик сказал, что для него слабоват будет. Ему б чего помощнее. Виталик (продавец, мы потом подружились) притащил здоровенную дуру. Метра полтора длиной, гарпун – в палец толщиной. На китов что ли? Сказал, что это по спецзаказу сделали, самый мощный пневмат в мире для подохоты. В книгу Гиннеса занесен. Он даже заряжается не руками, а специальной встроенной лебедкой. У Толика аж руки затряслись… Ну вот зафига Толик решил у него величину свободного хода спуска проверить??? Раздался хлопок, аж уши заложило. Двухсантиметровой толщины гарпун стальной тенью ушел вертикально вверх (Толик же ружье по правильному держал, стволом вверх. Хотя в принципе, эту дуру на воздухе горизонтально можно держать только двумя руками. И то тяжело.

Гарпун пробил деревянный потолок «каюты», но на этом не успокоился, и видимо, чувствую в себе нехилый запас кинетической энергии, помчался дальше. Через тернии, ткскзать, к звездам… Пневмат рвануло вверх. Толик ойкнул. Виталик сглотнул. Я поднял глаза. Лениво покачиваясь, пневмат висел под потолком. Сверху неспешно струилась известковая крошка… Гарпун удачно попадал в стыки межэтажный перекрытий и поэтому мы его нашли только на пятом этаже.

- Какой хааароший наконечник, смотри, даже не затупился...

Это Толик сказал. Ну не дурак ли??? Виталик ничего не говорил. Он тихо мАтивировал. Толика. Меня. Суперпневмат. Сегодняшний день. Свою судьбу. Ну, и далее, по списку...

День 8
Позвонили Виталику. Сказали, нашли токаря, который согласился за справедливую мзду выточить новый поршень и надульник. По-моему, Виталик счастлив.

День 9
Думали, как закачать пневмат. Поскольку при помощи ручных и ножных насосов развить необходимое давление не представлялось возможным. Предложил съездить к Ихтиандрычу. У него компрессор есть, для закачки баллонов. Это правда, через весь город… В конце концов, спустились в ЖЭК, закачали ацителеном. Толик сказал, что по фигу, чем закачивать. Главное, чтоб рабочее тело сжиматься могло. Счастливы. Правда, меня терзают смутные сомнения, что наше рабочее тело может еще и сжижаться...

День 10
Звонили Ихтиандрычу. Он сказал, что если у нас есть желание, то он бы нас взял бы через недельку на недельку в свободное плавание… Какие «если»??? Желание наше – категорическое!!! Хором сказали ДА! Ихтиандрыч крякнул, сказал чтобы мы готовились. Хором ответили ТАК ТОЧНО!

День 11
Готовили снарягу. Оказалось, у нас есть все, кроме куканов и фонарей. Толик сказал, что настоящие подвохи такие вещи самостоятельно делают. Тем более, у нас денег после суперпневмата нифига не осталось. Вместе думали, что я скажу Юле насчет предстоящего похода.

День 12
Толик притащил моток бельевой веревки и пару электродов. Сказал, что это – наши будущие боевые куканы. А веревку он специально взял потолще и покрепче. Я тем временем доработал две фары. С Т-34. У меня дед танкистом был. Ночью испытаем.

День 13
Испытывали ночью фонари. Вылезли на крышу Толиковской девятиэтажки. Фонари лупят наверно километра на четыре. По крайней мере, Толик клялся, что его фонарь пару раз силуэт летящего самолета высвечивал. Горд как конструктор сего девайса. Но Толику сказал, что это у него глюки и ломка от предстоящей охоты. Решили вдарить по пиву. Вдарили. Интересно, а что будет, если в окна противоположных домов посветить? Посветили. Обнаружили очень интересный эффект. После минутного свечения в отдельно взятое окно там свет зажигается... До утра зажигали окна...

День 14
Говорил с Юлей. Она у меня – просто рыбка золотая. Отпустила на неделю, без истерик и скандалов! Настоящая подруга подвоха! Правда, чего-там намекнула, что если логи другой дайв покажут, то она отработает на мне метание трезубца по силуэту на просвет. Надо узнать, кто такие Логи. На всякий случай...

День 15
Последний раз все проверили и упаковали. Из жратвы кроме соли, перца горошком, чеснока и ржаного хлеба – ничего больше нет. Ихтиандрыч сказал, что питаться тем будем, что добудем. Вот она, настоящая жизнь подвоха! Меня бьет мандраж похлеще, чем перед экзаменом. На Толика ваще смотреть страшно… Завтра нас ждет открытая вода...

День 16
Утро. Раннее. Ждали электричку. Толик зевал как белая акула во время атаки. Говорит, всю ночь не спал. От его зевков народ шугался как тюлени сначала, потом привыкли. Конешна, Толик сыт пока… У Ихтиандрыча не рюкзак, а монстр. Наши рюкзаки тоже весят нехило, плюс еще аккумуляторы к фонарям. Ихтиандрыч сказал, что нам с таким аккумами отгружаться совсем не придется. Ну не знаю. Меня провожала Юля. Все говорила, чтоб я был осторожен, руки куда не надо под водой не засовывал и все такое прочее. Дала мне свой компутер, сказала, чтоб не снимал ваще. Пообещал. Ихтиандрыч сказал, чтоб она не волновалась. Места там дикие, народу нет никого.

Успокоил, блин. Загрузились в поезд. Ихтиандрыч говорит, два часа езды, а потом пехом чуток. А там у него избушка есть… Нефигась чуток пехом!!! Ноги отваливаются. А ведь ими еще грести надо будет, в ластах… Вчера Толик засек – шли семь часов, это где-то километров двадцать-двадцать пять по пересеченной местности. Где-то в середине пути Толик сказал, что если его сейчас одного здесь оставить, то он к людям выйдет года через два. Когда пришли на место, Толик просто упал. Я – тоже. Даже рюкзак не снял. А Ихтиандрыч живенько гидрик накинул и в воду. Семижильный. Ночью жарили добытую Ихтиандрычем щуку в глине. Очарование вечерних сумерек и стрекот цикад нарушало ритмичное похрапывание уставшего Толика. Его разбудить не удалось даже поднесением кусков щуки к Толикиному носу. Устал боец...

День 17
Сегодня весь день нас Ихтиандрыч учил охотиться. Нырять, выплевывая трубку. Ластами особо не плюхать. Затаиваться... Мы с Толиком даже в рыбов постреляли. Я попал удачно. Но не в рыбов. А прямо в Толика. В грузовой пояс. Толик сказал, что в следующий раз он мне уши оборвет. Успокоил его, сказал, что следующего раза не будет. Буду целиться лучше… Где-то потерял Юлькин компутер. Втроем искали – не нашли. Стало тоскливо. Рыбы – не взяли. Доели щуку. С чесноком и хлебом. Ихтиандрыч сказал, чтоб хлеб экономили. Да у нас хлеба… Вечером Толик пошел в кусты «позвонить»… Интересно, как пиявка к Толику чуть пониже пупка чуть повыше колен умудрилась пробраться? Этого даже Ихтиандрыч не понял...

День 18
Закрепляли пройденный материал. Искали компутер. Не нашли. Стало еще тоскливее. Лазили в камышах. Толик – казееел… В ласту меня подстрелил. Грит, я вижу – хвостище, сом наверное, кил на сорок. Испортил харошую вещь. Сказал Толику, что я ему его анальные плавники на гордиев узел завяжу. Рыбы – мало. Набивали руку на лягушках. Штук сто набили. Устроили французский ужин. Толик сказал, что жаль так много хлеба взяли. Заплесневеет. Пропадет. Жалко. Неуверен, ибо Толика знаю хорошо… От ружей у меня синячище на груди. У Толика – в районе пояса. Фигня! Сегодня пойдем с фонарями. В ночь. Ихтиандрыч сказал, чтоб мы друг друга не перестреляли. Не перестреляем! Я Юле обещал живым домой приплыть! Тем более у нас фонари – крутые, мож сказать, производство ВПК.

День 19
Не зря я тогда, на крыше, сомневался, а не слишком ли сильные фонари? Во первых, для того чтобы не утонуть вместе с аккумуляторами, нам с Толиком пришлось все груза снять. И то перегруз был. Мне-то хорошо, а Толик – кожа да кости. Ему-то всего пару кило надо было. Как показал дальнейший опыт – автомобильный аккум на то и автомобильным зовется. Кароче, для подвохов не годится. Если его только на спину, в рюкзаке. Во вторых, от света наших фонарей мелочь просто всплывала кверху брюхом, а что покрупнее – эвакуировались на дальний кордон в спешном порядке. А в третьих, Толик себе в глаза посветил. Фонарем. И утопил фонарь вместе с аккумулятором. Потерял ружжо. Поймал зайцев. Целый выводок наверное, дед Мазай хренов… Довел Толика до избушки. Ихтиандрыч проснулся, сказал, что если через день Толик не начнет видеть, то это навсегда. Пришлось успокаивать Толика. Сказал, что мы его здесь не оставим одного. Днем Толик прозрел. Поплыли искать Толиков пневмат. Не нашли. Ночью любовались лучом света, бьющим из под воды где-то на середине реки километрах в пяти от избушки. Красотища. Ужинали. Хлеб с чесноком – это что-то! Счастливы.

День 20
Охотились. Искали Юлин компутер и Толиков пневмат. Ихтиандрыч говорит, что от шлепания наших ласт по воде стрекозы падают в обморок. Опять тренировались на лягушках. По-очереди. Вечером встретились в лагере. Ихтиандрыч притащил четыре судака. Мы с Толиком пришли обвешанные лягушками. Ихтиандрыч назвал нас гурманами. Судаков – закоптили, лягушек – сварили. Лягушек Толик опять конечно пересолил. Всю ночь по очереди бегали на водопой к ручью. Хлеба навалом. Ночью опять наблюдали луч света от Толикова фонаря. Красотища. Счастливы. К синякам уже почти привыкли, хотя они стали в два раза больше.

День 21
Утренней волной к берегу прибило Толиков пневмат. Звук корабельного ревуна – шепот по сравнению как Толик выражал свою радость. Кричал, мол у Акулы (эт он так себя назвал) опять зубы появились. Да не Акула он. А Акелла. Который промахивается… Охотились. Я подстрелил леща. При вытаскивании на воздух лещ превратился в подлещика. Очень обидно. Толик опять отрывался на лягушках. Готовили уху. И лягушек. Вкусные, заразы, все-таки. Лягушек Толик опять пересолил. В наказание отправили за водой. Посчитали припасы. Соли – дофига, перца – дофига, хлеба что-то маловато. А чеснок еще позавчера кончился. Ночью заметили, что свет от Толикинова фонаря слабеет. Решили завтра достать фонарь. И аккумулятор. Кстати, вроде комаров стало больше. Всё еще счастливы.

День 22
Нет, определенно, когда Толик входит в воду, лягушки смолкают и начинают медленно, по-пластунски, расползаться в разные стороны. Ихтиандрыч сказал, что если сегодня Толик опять лягушек принесет, то он, Ихтиандрыч, по-французски начнет говорить. Прислушался к себе. Что-то я «р» слишком мягко говорю. Увел Толика от лягушатника на глубину фонарь доставать. Ныряли в месте примерного утопления. Глубина – метров двадцать. Удачно в яму Толик фонарик сбросил, как по заказу. Нырнул Толик. Вынырнул. Минуты через две. Лицо белое. Глаза большие. Заикается. Грит, там сом здоровенный. Я грю, что одного сома он уже в камышах подстрелил, и если щаз всплывет Ихтиандрыч с гарпуном в боку, я не удивлюсь...

Скорее всего, топляк был. Ага, пробулькал Толик, а как я в этот топляк стрельнул, он меня хвостом кааак… И ружье вырвал из рук… Грит, в его хавало две наших рожи одновременно со свистом пройдут. Канешна, канешна… Я тут на днях леща здоровенного подстрелил, еле-еле из воды вытащил… Замахали ластами обратно к избушке. Дождались Ихтиандрыча. Ихтиандрыч сказал, что правильно сделали, что больше не ныряли. Если сом здоровенный – нас неопытных, запросто утопить может. Ужинали. Хлеба почти нет. Толик – проглот. Ночью любовались Толиковым фонарем. Комаров – до черта. Ихтиандрыч говорит, что так много комаров он никогда не видел. Антикомарные мази помогают слабо. Жгли раптор. Почти счастливы.

День 23
По очереди втроем ныряли в зоне «Ф». Суперсома не было. Фонарь пока решили не доставать. На всякий случай. Толик сказал, что его, суперсома, свет манит. А поскольку Толиков аккумулятор садился, надо заменить на мой. Ну откуда Толик такой умный? Сплавал за своим аккумулятором, поменяли. На обратном пути настреляли судаков. Толик утверждал, что видел в толще воды проплывающий против течения мимо него его пневмат. Расстроен видать парень, потерей ружья, мерещится что-то ему… Варили уху. За ужином Ихтиандрыч сказал, что хлеб кончился. Остались одни крошки. Пересчитали крошки и взяли их на строгий учет. На общем собрании выбрали меня главным крошкохранителем. Думали, что делать с комарами. Обязали Толика восстановить биологический баланс и притащить лягушек с соседнего болота. Взамен убиенных. Всю ночь отбивались от комаров. Раптор закончился к двум часам ночи. Перешли в рукопашную.

День 24
Ихтиандрыч ушел за суперсомом. Толик – на болото за лягушками. Я искал Юлин компутер. Настрелял плотвы заодно. Навялим. В лесу нашли дупло. С мёдом. И пчелами. До воды добежали очень быстро. Хорошо, что среди пчел дайверов нет. Поставили медовухи. Вечером пришел Ихтиандрыч. Злой, грит, не сом, а сволочь фашицткая. Обрадовал Толика. Сказал, что пневмат все-еще за сомом плавает. Ужинали. Крошек совсем мало осталось. Потом пили травяной чай с медом. Счастливы. Ночью наслаждались лягушачьим хором. Комаров почти нет. Фонарь все еще светит ярко. Харошие аккумуляторы наши научились делать...

День 25
Утром, когда умывался, мимо меня проплыл Толиков пневмат. На мои крики прибежал Ихтиандрыч. Бросился спросонья за суперсомом голяком, даже без ружья. Вернулся к обеду. Злой как черт подводный. Грит, таких вредных рыбов надо морально подавлять. И ушел медитировать в лес. Пришел покусанный пчелами… Мы с Толиком продолжили заготовку плотвы на воблу. Толик нашел Юлин компутер. Хотел расцеловать Толика, потом передумал. Счастлив. Ночью вроде слышали звук моторки. Ихтиандрыч сказал, что показалось. Поскольку все знают, что вверх и вниз километров на двадцать – чиста его вода.

День 26
Ихтиандрыч с раннего утра ушел в рейд. Мне показалось, что вслед за Ихтиандрычем поплыло что-то, несколько похожее на подводное ружье… Наверное, глюки. При заряжании потерял заряжалку. Попробовал заряжать об груза. Понравилось. И синяков нет. Толик сказал, что если вдруг гарпун не зафиксируется или самострел будет, то я себе или аппендикс прострелю, или яйца. Не, нафиг. Куда я без яиц? Меня Юля без них на порог не пустит. Лучше пусть весь синий, но с ними. Полдня выстругивал заряжалку из дерева. Толик в это время умудрился запутаться в сетях. Показали нарезанные в мелкую лапшу Толиком сети вернувшемуся Ихтиандрычу. Ихтиандрыч сказал, что завтра будем на хомо браконьерикус охотиться. И отдал Толику его пневмат. Грит, наш суперсом - с^ка порядочная. Толик – счастлив. Ужинали. Эх, хлеба бы...

День 27
Охота прошла удачно. В активе резиновая лодка с мотором. Намного круче, чем у нас с Толиком была. Немного продырявленная ножами в паре мест, но это мелочи. Заклеим. Вощем, шоу устроили шикарное. Устроили типа засаду там, где Толик с сеткой повстречался. Ихтиандрыч немного Толика сеткой обмотал, типа Толик в сетях запутался и утоп. А сами в камыши, в засаду. С ножами и ружьями наизготовку. Часов в восемь утра показались наши браки. За сеткой приплыли, хАды. А тут сюрприз – дохлый подвох вместо плотвы! Но удивились они еще больше, когда вдруг откуда не возьмись по обеим сторонам лодки вынырнули касатками две черные фигуры, с шумом, в брызгах, и с дикими криками «мочи их за Толяна!» начали кромсать ножами лодку. Впервые видел, как люди бегали по воде. Вечером наблюдали за светом Толикова фонаря, обсуждали скрытые резервы человеческого организма. Очень хочется хлеба...

День 28
Ихтиандрыч опять ушел за суперсомом. Пришел уставший и без сома… Мы с Толиком плавали за раками. Вечером пекли раков на костре у воды. Раки – зашибись! Медовуха – вестчь! Ихтиандрыч отошел, травил байки, как он с морскими котиками резался… Стало понятно, почему тут народ боится сети ставить. Над рекой плыл легкий туман и ор толиковых лягушек. Где-то на середине реки что-то бухало и временами над водой светились две точки. Что-то мне подсказывало, что это наш суперсом...

День 29
Сегодня вытаскивали Толиков фонарь. И аккумулятор. Еле доплыли. Настреляли рыбки свежей чуток, кил по 10 на брата. Надо ж домашним свежей привезти, не только же копченой да вяленой… Паковали лодку. Мотор решили пока не брать. Спрятали. В ночь – выходить. Утром надо быть на платформе.

День 30.
Вот я и дома. Несмотря на то, что Толик умудрился все-таки заблудится и чуть не утоп в том болоте, откуда он лягушек на реку таскал, мы все-таки успели на поезд. Отдал Юле компутер. Сначала она меня расцеловала на полчаса. Во все места. Я ее – тоже… Потом она допытывалась, как я смог на три дня занырнуть и не всплывать? Честно признался, что компутер все это время был в одиночном дайве. Юля сказала, что меня искал какой-то Виталик, говорил, у него проблемы, пневмат взорвался… Суперпневмат???

 Отправлено: 13.01.11 18:36. Заголовок: Инструкция по упаков..

Инструкция по упаковке ноутбука.

ladyk_selena
October 15th, 2009 1 Если оказывается, что вам абсолютно необходимо отнести на работу ноутбук, следует приготовить для него сумку.
2 Идите за стремянкой, не споткнитесь о кота. Дошли?
3 Берите её , акку…..Ничего страшного, кот цел и невредим, ваши синяки заживут быстро, а ваза и так не гармонировала с обоями. Идём к шкафу - кот в поле зрения (второй вазы вам домашние не простят).
4 Забираемся по стремянке на самую верхнюю ступеньку, берем сумку, вынимаем из неё кота.
5 Аккуратно спускаемся, я же сказала – аккуратно, а не по коту! Кот абсолютно не виноват в ваших царапинах – он защищал свой хвост.
6 Если двигаться вдоль стены, то стремянку на место можно поставить абсолютно безопасно.
7 Возвращаемся за сумкой к шкафу, сгоняем с неё кота и заполняем в следующей последовательности: зарядка для ноутбука, вытаскиваем кота, мышка, вытаскиваем кота, рабочие диски, вытаскиваем кота, документы, вытаскиваем кота, ноутбук, вытаскиваем кота.
8 Закрываем сумку, ставим в шкаф, закрываем шкаф на ключ.
9 Отпираем, открываем шкаф, достаем сумку, вытаскиваем кота.
10 см пункт 8
11 Одеваемся, ловим убегающие в разные стороны вещи, чистимся от шерсти.
12 Достаем сумку, проверяем на наличие кота, вытаскиваем кота … Отвлекаем кота кормом, выбегаем на работу.
13 Приезжаем на работу, открываем сумку и…
А что вы думали? Кот променяет целую миску корма на сумку??? Он будет ждать вас дома с новыми силами, а вот вам придется весь рабочий день отряхиваться от его шерсти. Чтобы не забывали, что он тоже вас любит.

Стырено тут: http://ladyk-selena.livejournal.com/9872.html<\/u><\/a>

 Отправлено: 20.01.11 16:22. Заголовок: Я реально слезы утир..

Я реально слезы утирал
20 Янв, 2011 at 3:08 PM

Из журнала eu_shestakov

Скрытый текст

1984 год, поздняя осень, Приволжский военный округ, 213-я мотострелецкая дивизия, я сержант, мое подразделение — взвод регулировщиков комендантской роты. Задача взвода на случай войны — шустро забегать на мотоциклах вперед и полосатыми палочками показывать нашей грозной дивизии, где противник. Дивизия тыловая и сильно пьющая. Комдив приезжает утром в штаб искореженный бодуном, его скоренько поправляют, и через полчаса из окон штаба уже доносится любимая его песня — "Черемшина". Любимый его племянник служит в нашей роте водилой грузовика. Он тоже нездоров с утра, так как позавчера прямо в гараже насмерть запорол двигатель своего "Урала", и бурные поминки еще не кончились. Наш взводный, предпенсионный сорокачетырехлетний прапорщик, обычно выглядящий на семьдесят, сегодня выглядит на все сто, ибо в утреннем бреду похмелился не из бутылки, а из какой-то колбы с неизвестной науке жидкостью. Водитель санитарной машины нашей роты только что получил богатый посыльняк от своей украинской мамы, и мы кушаем с ним горилку, наливая оную из резиновой грелки в кружки и закусывая сваренными в ведре голубями, которых по моей личной просьбе наловил на чердаке казармы выдрессированный мной кот Борман. Водитель пьет просто так, исходя из наличия, а я конкретно заливаю пожар души. От меня только что уехала прибывшая навестить подруга, я весь в раздерганных чувствах и, как сейчас говорят по ящику, имею право. В общем, готовность дивизии хоть и не боевая, зато полная. Если враг нападет, мы стрелять не будем. Мы просто хором дыхнем. Но все тихо. Соседи-китайцы не беспокоят, американцы на той стороне глобуса крепко спят, поэтому вставшая перед нами проблема носит сугубо мирный характер. Из полковой столовой дежурный прапор приводит в санчасть солдата-повара и сообщает, что у того вроде дизентерия. Страшное дело. Если не принять меры — обдрищется целый полк. Прецеденты были. Дежурный оставляет солдатика и уходит. Мы с водителем санитарной машины в ступоре. Воскресенье, ни сестер-качалок, ни врачей-офицеров в санчасти нет. Терапевт старший лейтенант Ж., по слухам, сидит на офицерской губе. Во время последнего запоя он, будучи остановлен на улице военного городка патрулем, сообщил начальнику патруля, что является резидентом ЦРУ в нашей дивизии. И очень громко утверждал то же самое, сидя в камере. Вообще довольно эксцентричный был офицер. В среднем раз в неделю хватал меня за пуговицу и читал в лицо одни и те же стихи. Ты Евгений, я Евгений. Ты не гений, я не гений. Ты говно, и я говно. Я недавно, ты давно. Далее. Есть еще старший лейтенант Юрий Федотыч Долгорукий, тоже терапевт, но его тоже нет. Имя громкое, сам тихий и невоенный какой-то, мучился в армии, хотел уволиться, но тогда было невозможно, поэтому пил тихо и одиноко. В данный момент где-то за пределами части. Полная его противоположность, бравый капитан С., начальник санчасти, тоже отсутствует. Он-то молодец, в любом состоянии людей лечить может. Однажды в новогоднюю ночь видел, как они с супругой возвращались домой с праздничной елки в Доме офицеров. Супруга, колеблемая ветром, шла сзади, держась за полу его пальто, а он передвигался на четвереньках. И предупреждал ее о препятствиях. В общем, никого из медперсонала нет. Кроме меня. А я — очень странный воин. У меня единственного в роте автомат АК-74Н с новейшим ночным прицелом НСПУ. У меня зрение минус три с половиной, а в сумерках я вижу совсем хреново. Отцы-командиры долго думали, кому бы вручить такое крутое оружие. Чтобы вручить его именно мне, им перед этим надо было очень крепко напиться. За мной также закреплен армейский мотоцикл МВ-650 с двигателем в 38 лошадиных сил. По паспорту. А по жизни двигатель кто-то давно пропил, и поэтому я если и водитель, то не мотоцикла, а сверхтяжелого зеленого велосипеда с коляской. Но! В военном билете у меня написано "санинструктор". Хотя в учебке, помнится, мы больше мыли полы и бегали по жаре в противогазах, а потом судьба вообще напялила мне на бошку белую каску регулировщика. Так что медицинского опыта у меня меньше, чем у матери Терезы сексуального. Сидим с водителем санитарной машины, в недоумении чешем репы. А повар, дождавшись, когда ушел прапор, вдруг стал клясться, что никакого поноса у него нет, это гад-прапор хочет кинуть на его честную жопу тень, дабы выпереть его из столовой, а туда поставить своего земляка. Мы с водителем в это время допиваем остатки и из состояния недоумения приходим в легкое изумление. И водитель мне говорит: — Ну, не знаю.... Ну, отведи его в госпиталь. У тебя ж пропуск круглосуточный в городок. А я веселый, но память не потерял. Одиннадцать раз уже в комендатуре на бетонном полу куковал трезвый и с пропуском. А веселого патруль поймает — так вообще не доведут, за первым же углом на фрикадельки покоцают. И я говорю: — Не... Лучше я Шнурка попрошу. Может, отвезет. Шнурок — водитель начальника штаба. У него "уазик" всегда под парами. Опять же в медицинском смысле он человек опытный. Только за время службы в армии только триппером четыре раза болел. В общем, накренил я тело вперед и пошел огородами до Шнурка. Не нашел. Долго искал. И поэтому, вернувшись, застал лишь финал трагедии. А в кульминации было вот что. Водитель санитарной машины сидел-сидел, смотрел-смотрел на повара и вдруг говорит ему: — Ты это... Раздевайся давай. Повар говорит: — Зачем? Водитель говорит: — Ну, это.... Потому что врач. Я. И щас это... Сделаю из тебя анализ. Повар говорит: — Не надо. Водитель говорит: — А по тыкве? Повар говорит: — Не надо! Водитель говорит: — Лады. Сперва по тыкве, потом анализ. Короче, убедил его. У него аргументы здоровые такие были, в рукавицы едва влезали. Повар штаны снял, на кушетку лег. Водитель из алюминиевой проволоки нужную загогулинку легко скрутил, ватку на нее намотал. Все чин чинарем, как в лучших клиниках Лондона. Засовывается в жопу, вынимается из оной с материалами для анализа. Он ведь санитарную машину же водит, насмотрелся, опыт-то перенял. Халат с вешалки даже снял, на себя напялил. Перчатки натянул, фонендоскоп на грудь повесил — ну чистый доктор. И чисто так по-докторски эту загогулину горизонтальному повару — раз! — и всунул. А потом — раз! — а она обратно не лезет. Потому что слегка ошибся. Проволочную загогулину не круглым концом ему впихнул, а раздвоенным. Она туда почему-то нормально, а обратно совсем никак. А я, пока шел, про Шнурка забыл, а про подругу вспомнил. С темы сбился. И с курса тоже. Вдоль дивизионного забора иду и стихи бормочу, сочиняю. Весь такой в поэзии, в рифмах. Кровь-любовь... Жди-дожди... Иду-бреду себе, тоска по подруге такая светлая, осень такая желтая, болдинская... Сирена дивизионная такая громкая... Чего-то вдруг заорала. Нет, не сирена. О, опять. Блин!!! Прибежал, когда у одра человек пять уже собралось. Регулировщиков. У каждого своя идея насчет выхода из ситуации, и они по очереди эти идеи осуществляют. Повар орет. Водитель санитарной машины сбрасывает халат, снимает перчатки и моментально растворяется в воздухе. Повар вопит. Я сую себе в пасть полпачки сигарет, быстро жую и кричу, чтобы кто-то сбегал в штаб, чтобы позвонили в госпиталь, чтобы прислали "скорую". Повар встает и с заводным ключиком в жопном месте пытается покинуть пыточное помещение. Брюки почему-то держит высоко над головой. Бежит очень медленно, широко расставляя ноги. В коридоре санчасти сталкивается лицом к лицу с приведшим его прапором. В ужасе разворачивается. Прапор видит торчащий из жопы подчиненного посторонний предмет и падает ничком на пол. Ноги его конвульсивно дрыгаются. Тут же на арене откуда ни возьмись появляется начальник санчасти капитан С. и, кинувшись к прапору, начинает оказывать ему помощь. Глядя на это, падают регулировщики. В это время я давлюсь табаком и принимаюсь кашлять. Рукой показываю, чтобы стукнули по спине. Они не могут поднять руки. Начинаю задыхаться. Ко мне медленно подходит анальный страдалец и со всей силы ударяет. В живот. Я в ответ плююсь табаком. Его хватают. Мне стучат по спине. Я прокашливаюсь. А у него выпадает из жопы чертова загогулина. Занавес. Через два дня я написал свой первый рассказ. И послал его в "Юность". А "Юность" послала меня в жопу. Но я уже точно знал, чем займусь.

 Отправлено: 21.01.11 15:36. Заголовок: В ногу со временем..

 Отправлено: 24.01.11 22:22. Заголовок: Кот Пушок пишет: Я ..

Кот Пушок пишет:

цитата:

Я реально слезы утирал

Тут тоже есть от чего прослезиться: http://storyofgrubas.livejournal.com/<\/u><\/a>
Рекомендую.

 Отправлено: 06.03.11 07:46. Заголовок: БИЗНЕС НАЦИЙ АМЕРИК..

БИЗНЕС НАЦИЙ

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.

ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете 12.Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.

 Отправлено: 10.03.11 13:06. Заголовок: Грязные яйца или сл..

Грязные яйца или случай в больнице

Сначала Дроздов испугался – неужели триппер? Но, проанализировав все эпизоды своей половой распущенности последних десяти лет, сравнив результаты анализа с данными большой медицинской энциклопедии, немного успокоился Илья Лукич Дроздов, обстоятельный крестьянин 67 лет отроду, был мужиком здоровым, настолько, насколько может быть здоров человек его возраста, всю жизнь пьющий крепкий деревенский самогон из разноцветных карамельных конфет «Подушечки» с повидлом (щас таких не делают), курящий махорку и находящийся в постоянной беготне из избы в курятник, из курятника в коровник, из коровника нахуй …. в общем, болел г-н Дроздов крайне редко.
Но с недавнего времени г-н Дроздов стал неуютно себя чувствовать при посещении туалетной комнаты по малой нужде. Туалетная комната была небрежно сколочена из хвойного горбыля, внутри имелось очко в виде сердечка, что характеризовало архитектора (все того же Дроздова) как натуру кокетливую, ранимую, не лишенную романтизма и тяги к чтению журнала «Glamour». Хотя грубые натуры говорили, что очко имеет форму жопы.
Так вот, в последнее время поссать для нашего героя стало довольно-таки неприятной процедурой: вместо всепоглощающей радости облегчения, например, после пары литров домашнего пивка (а жена Ильи Лукича Изольда Арнольдовна была мастерицей пивоварения) или кваса (Изольда и тут не подводила) Илья Лукич с трудом выжимал продукт переработки по каплям, с долгими перерывами. Надо сказать, что туалетная комната была системы «Unisex» без таких излишеств, как отопление, водопровод и канализация, поэтому долгое нахождение Ильи в холодном помещении (а дело было ранней весной) ни хуя не поправляло его здоровье: «Ну давай быстрее, выжимайся, холодно же, блядь», и злило Изольду: «Илюха, опять дрочишь, извращенец старый, освобождай помещение, мне надо носик попудрить !».

Наконец, в один прекрасный мартовский вечер Илья Лукич понял, что за весь день он так ни разу и не смог поссать. В области паха (а хуле, книжки тоже читаем !) образовалось какое-то окаменение. А потом пришла боль…Громко стонущего и матерящегося Дроздова погрузили в телегу, запрягли ее в лошадь и увезли в райбольничку, где седой патлатый врач-еврей вынес суровый приговор: «Аденома простаты и нехуй !».
Утром третьего дня после анализа испражнений (нассал-то одну пробирку, а по ощущениям – трехлитровая банка, не меньше) Илье Лукичу было объявлено: «Дед, седни после обеда будем оперировать, ничего не жрать, не волноваться, газет не читать».Через полчаса пришла санитарка – тетя Зина – злобная бабулька и поставила Илюхе двухведерную клизму. Потом густокраснеющему и густопотеющему Дроздову та же самая шалава-Зинка аккуратно побрила пах и, чего уж там, яйца. Этот момент важен, прошу читателя всегда держать его в памяти ! Я совсем забыл сказать, что старшая медсестра отделения Анджела Карповна приходилась Дроздову племянницей. Отсюда и быстрое приготовление к операции, и любовь доблестной санитарки Зины и вообще внимание, не характерное для бесплатных городских клиник, больше похожих на морги, врачи в которых выражениями лиц смахивают на В.И. Ленина наших дней.Но эта больница была районной, медперсонал не был избалован ништяками большого города, а старшая медсестра, по сути, была серым кардиналом всего заведения, которую побаивался даже главврач.
Короче, г-н Дроздов был в шоколаде: все знают, любят, мечтают помочь, еще и бубенцы побрили…
Аккурат в день, когда Дроздов готовился к операции, его пришла навестить жена Изольда («Вырвалась, наконец !»). Пройдя в приемное, Изольда углядела племяшку:
- Анджелка, проводи меня до Ильи. Ильюха-то мой Лукич, того, ссать не может, чего с ним ?
- Все нормально, тетя Изольда, у него сегодня операция, к нему сейчас нельзя, приходите завтра, - строго сказала старшая медсестра.
- Ну ладно, я вот ему яйца куриные принесла, пяток, ты уж ему свари завтра, пусть полечится, - бабка Изольда протянула Анджеле Карповне целлофановый кулек с куриными яйцами, перепачканными в помете.
- Ф-ф-у, теть Зольда, ну зачем вы их такие грязные в больницу прете ? – брезгливо поморщившись взяла двумя пальчиками кулек медсестра.
- Попизди мне еще ! Ишь, фифа ! Грязные – значит свои, а не покупные, без сифилиса ! – строго каркнула бабка.
- Без сальмонеллеза, - аккуратно поправила враз присмиревшая Анджела.
В общем женщины распрощались, и Анджела Карповна положила пакет с яйцами в холодильник, стоявший в комнате медсестер (или как там это называется ?).
Еще через полчаса события, что называется, понеслись вскачь…
Вдруг по отделению распространилась новость: в больнице находится комиссия из областного министерства здравоохранения. Анджела Карповна была специалистом опытным, поэтому сразу подумала: «Если комиссия зайдет к нам, то обязательно полезет в холодильник, увидит там грязные яйца и устроит армагеддец …А выкинуть их нельзя, Изольда убьет, если узнает, а она узнает.».
- Теть Зин ! – позвала старшая медсестра санитарку, усердно играющуюся с ведром и шваброй в коридоре отделения. – Нужно срочно вымыть яйца Ильи Лукича в холодильнике.
Да, фраза была построена коряво. Ну, хуле сделаешь, Анджела Карповна не была преподавателем русского языка и литературы. Она даже книг за свою жизнь прочитала штук пять. Ну, может, семь. Какие, нахуй, книги. Попробуйте поработать медсестрой в районной больнице – через два дня максимум ебанетесь и будете пускать слюни в лечебном заведении другого профиля.
Да, Анджела Карповна волновалась. Министерские проверки состояли в засовывании крючковатых носов членов комиссий (тупых неудовлетворенных мегер среднего возраста) во все щели с целью выявить нарушения, раскрутить деревенский медперсонал на различные продукты – дары, блядь, деревни – и с чувством выполненного долга слить этот самый медперсонал на докладе в министерстве о проведенной работе…
Да, Анджела Карповна в силу указанных причин поместила слова «… в холодильнике» в конец фразы, которую она заканчивала уже не так громко и четко, как начинала. И, наконец, во время озвучивания Анджелой просьбы, санитарка Зина гремела ведром… Нужно учитывать, что Зина знала, что Илью Лукича будут резать где-то в области яиц – она же их брила ему недавно – поэтому просьба Анджелы для Зины странной не показалась, и необходимости в уточнении не вызвала…Нужно учитывать, что сам Илья Лукич не знал о том, что в холодильнике Анджелы лежат куриные яйца и томятся в ожидании, когда же любимый Илюха будет в состоянии их сожрать….
Короче, Зина пошла и вымыла Дроздову его (не куриные) яйца. Туалетным мылом «Ландыш». Илья был в ахуе от сервиса. Но Илья не знал про куриные яйца, Илья знал, что операция предстоит в области паха. Поэтому процедура его возбудила, но не удивила.
Еще через 15 минут комиссия уже была на подходе к отделению. Анджела Карповна в накрахмаленном белоснежном халате готовилась к встрече высоких гостей, но особо не волновалась: все медсестры и санитарки были с опытом работы и прекрасно знали, как вести себя во время проверок. Придирчиво оглядев все вокруг и убедившись в стерильной чистоте вверенных помещений с помощью носового платка (в кино про моряков видела), Анджела Карповна на всякий случай заглянула в холодильник …..
- З-З-З-ИНИАИДА !!! ТВОЮ ТЫ НЕ МАТЬ, А !!!! ХУЛЕ Ж ТЫ ЯЙЦА – ТО НЕ ВЫМЫЛА ! - раненой ланью заверещала Анджела. – Давай бегом !!!
И, не дожидаясь оправданий Зины, рванула ко входу, услышав громкие начальственные голоса. Зина, что важно, в этот момент находилась в техничке и могла только слышать рев старшей медсестры.
- Да как не вымыла-то, - охуела от такой несправедливости санитарка, и разозлившись, схватила мочалку из липовой коры, кусок облезлого дегтярно-черного хозяйственного мыла и кинулась мыть яйца Илюхе – «суке блатному». Илюха, увидев красную Зину, уже улыбался ей как родной: даже жена Изольда в последний раз рвалась к его гениталиям с таким пылом лет тридцать назад, по пьянке. - Снимать трусы ? – Понимающе ухмыльнулся Илюха.
- Р-р-р-р ! – Сказала Зина и, содрав с Дроздова одеяло вместе с трусами, принялась яростно драить многострадальные клубни.
Тут Илюха в первый раз забеспокоился: «Это чего со мной делать будут, если ТАК яйца моют ?!?! А ? Зинуль, чего пыхтишь, сучара бацильная ?».
Но Зинуля, яростно сопя, надраивала и надраивала, не обращая внимание на робкие попытки больного прервать надругательство…
Илюха в силу своего крестьянского (не самого хуевого надо сказать) воспитания стеснялся громко протестовать, молча пытаясь вырваться из цепких рук Зинаиды, но если у тебя за спиной сорок лет стажа работы санитаркой, твой отец на медведя голыми руками (гены), то никакой старикан не сможет ….
Через пять минут Илюшкины яйца приобрели сиреневый оттенок, яркое мартовское солнышко, забавляясь, играло с ними, пуская лучики и наблюдая, как они весело скачут по стенкам, отражаясь от блескучих причиндал Дроздова…

В это время в кабинете старшей медсестры высокая комиссия в составе пары-тройки очкастых грымз неопределенного возраста, пухлого розовощекого санинспектора и спокойного, как … питон, врача с печальными умными арабскими глазами молча смотрела в открытый холодильник, где на самом видном месте лежали куриные яйца, облепленные душистым птичьим пометом...
В тот момент, когда Анджела Карповна, перебрав в голове все виды наказаний, которые она применит к нерадивой санитарке Зине (самым гуманным было перевод уборщицей в морг к патологоанатому), дверь кабинета распахнулась, и в проем влетела Зинаида:
- Карповна, я больше мыть яйца Ильи Лукича не буду ! Они и так уже мытые ! За сорок лет работы я так долго еще никому яйца не мыла !
Анджела не успела ничего ответить, как в кабинет вломился Илья Лукич, испуганно блея:
- Анджелка ! Анджелочка ! Тут такое ! У меня яйца … от мочалки … опухли … мыло дегтярное… щиплет … Зинка эта… У меня точно эта… как блядь ее …демидрол остался ?
- Аденома простаты, – машинально поправила племянница, и тут ее скрутило от неудержимого приступа хохота.
Следом начал дико ржать врубившийся главврач, затем присоединился пухлощекий инспектор санэпиднадзора…
Ну а когда через семь минут непрерывного ржанья стонущая и держащаяся за живот Анджела Карповна смогла внятно объяснить ситуевину, хохотали уже и Зина, и Дроздов, и даже очкастые грымзы, одна из которых впоследствии заработала от смеха геморрой.
Но это уже совсем другая история…..
P.S. Комиссия признала работу райбольнички в целом удовлетворительной, главврачу и старшей медсестре выписали премии, Зинаида через два месяца ушла, наконец, на пенсию, а Дроздова успешно прооперировали в тот же день, а уже через неделю он материл Изольду за хуево убранный коровник….

P.S.S. Яйца Илья Лукич с тех пор не ел. Ни в каком виде.

 Отправлено: 12.03.11 21:12. Заголовок: Я вспоминаю мой самы..

Я вспоминаю мой самый первый раз с презервативом.
Мне было 16. Я зашёл купить его в аптеку. В те дни нужно было пересилить себя, чтобы зайти в магазин и спросить продавца об этой вещи, потому что все в городке знали меня и, без сомнения, та молодая леди (кажется, её звали Долорес) знала, для чего они применяются.
Она работала помощником за прилавком, и видела, что я сильно стеснялся. Она подала мне пакетик и спросила, знаю ли я, как им пользоваться. Я честно ответил "Нет".
Она открыла пакетик, достала один и натянула на большой палец руки. Она предупредила меня, что надо убедился, что он сидит плотно и до конца.
Я, несомненно, имел растерянный вид. Тогда она, осмотревшись вокруг и убедившись, что никого нет, подошла к двери и заперла её. Взяв меня за руку, она повела меня в заднюю комнатку, расстегнула блузку и сняла лифчик, обнажив грудь. "Это возбуждает тебя?" - спросила она.
Я совершенно остолбенел, стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надевать презерватив. В то время, как я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол.
"Давай, быстрее", произнесла она, "У нас не так много времени".
Я вскарабкался на неё.
ЭТО было так прекрасно, что, к сожалению, я не смог долго держаться, и "БАХ" - я кончил в течение нескольких секунд.
Она взглянула на меня, нахмурившись. "Ты надел презерватив?" спросила она.
Я ответил: "Конечно!" и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

...Она лупила меня с остервенением.


Мне всегда было трудно понять женщин.

 Отправлено: 19.03.11 07:24. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 19.03.11 19:09. Заголовок: винни пишет: Модера..

винни пишет:

цитата:

Модератор

ГЫ!!! А на каке это они сайты ходили? Список есть?

 Отправлено: 30.03.11 03:36. Заголовок: S пишет: А на каке ..

S пишет:

цитата:

А на каке

А на таке...