Отправлено: 02.03.08 13:42. Заголовок: Расскажи любимый анекдот (продолжение)

Сюда мы будем постить понравившиеся приколы, лав стори и анекдоты.

 Отправлено: 24.01.10 08:47. Заголовок: Время завтрака. Жена..

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...



1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и
является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...


Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!!


Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит? ?
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.


- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

 Отправлено: 25.01.10 00:48. Заголовок: Папа у трёх дочек сп..

Папа у трёх дочек спрашивает:
- Что вам привезти?
Первая:
- Мне платье.
2-ая:
- Мне зеркало.
3-я:
- А мне, батя, цветочек аленький!
Батя:
- Да пошла ты!!! Буду я опять с твоим маком на таможне париться...

 Отправлено: 25.01.10 02:31. Заголовок: Сфоткал вчера на моб..

Сфоткал вчера на мобильник

 Отправлено: 03.02.10 07:18. Заголовок: --------------------..

--------------------------------------------------------------------------------

В 2010 переходим на новый календарь!!!
Пьянварь
Фигвраль
Кошмарт
Сопрель
Сымай
Теплюнь
Жарюль
Авгрусть
Слюнтябрь
Моктябрь
Гноябрь
Дубабрь

ДНИ НЕДЕЛИ:
Поневольник,
Вздорник,
Череда,
Чертверх,
Питница,
Своббота,
Раскисенье
Два последних- буходные, остальные- трудни!)

 Отправлено: 23.02.10 03:39. Заголовок: Украинец сьездил по ..

Украинец сьездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
"Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - вси таки гарни, спокийни,
испански жинки - гарни, спокийни,
выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык,
спокийный, тореадор выйшов - гарный, спокийный...
И тут тореадор дистав комуняцькый флаг!
И тут вси як з ума посходылы!!!"

 Отправлено: 02.03.10 07:02. Заголовок: Чувства- как Louis V..

Чувства- как Louis Vuitton - или настоящие, или не надо.

Понты- как шубы Roberto Cavalli - идут только Филиппу Киркорову.

Секс- как Gucci- много не бывает.

Кокаин- как Versace - уже не модно, но многие привыкли.

Сигареты- как Valentino - элегантно, но старит..

Алкоголь-как Dolce&Gabbana - только в меру.

Замуж- как Chanel -традиционно, но все хотят.

Скромность- как Cartier - украшает...

С годами приходит мудрость, но глупость, к сожалению, не уходит.

Частая вялость и сонливость у мужчины - это верный признак того, что импотенция перекинулась на весь организм.



Выдавил из себя раба - убери за собой!



Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

Холодные женщины хорошо идут под мартини.


Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.

— Вань, ты мне хоть цветов купил бы!
— Зачем, ты же вроде еще живая?


Если человек — талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация...

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель,
завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...


С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонёк" начинает всё больше
соответствовать второму значению слова "голубой"...

 Отправлено: 03.03.10 06:41. Заголовок: Корреспондент: - А в..

Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете
наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения
ракетного снаряда. А вот,
собственно, и он...

*** *** ***

--------------------------------------------------------------------------------

Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии
в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на
развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "нахренa попу баян"?

 Отправлено: 04.03.10 09:51. Заголовок: Є одна істота у світ..

Є одна істота у світі яка вірить в мою місію і точно знає в чому вона полягає. В тому, щоб двічі на день годувати мого кота - впевнений мій кіт.
©Дмитро Корчинський

 Отправлено: 11.06.10 18:39. Заголовок: А мой кот не два раз..

А мой кот не два раза в день ест.

Но про миссию - правильно.

 Отправлено: 14.06.10 08:39. Заголовок: C башорга, если что...

C башорга, если что. Но прямо как из жизни!

дущ: Клиенты открыли супермаркет, поставили комплекс этикетирования Штрих-Принт, завезли аквариум с живой рыбой - вопрос как её вешать. Рыба на весах трепыхается и нет фиксации веса от этого. Как эта проблема решается? У нас город маленький в первый раз с этой проблемой встречаюсь.

inka: Это вопрос к ветеринару, по-моему

IamAlexy: ну да, щас. ясно же что это проблема 1Сника - ведь понятно же что не работает штриходирование для рыбы. вот пусть 1Сник и исправляет!

 Отправлено: 05.09.10 00:35. Заголовок: ... Дьявол вдруг ото..

... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов записей срача в комментах...

 Отправлено: 09.10.10 10:23. Заголовок: Мизансцена: В замок,..

Мизансцена: В замок, охраняемый драконом, по мосту через пропость с огненной лавой походным шагом двигаются Шрек и Осел с целью спасти принцессу.
...
Осел: Ну и где же это огнедышащее чудовище?!
Шрек: Ждет пока мы её спасем.
Осел: Я про дракона, Шрек!

 Отправлено: 16.11.10 22:16. Заголовок: Получила недавно мор..

Получила недавно море удовольствия. Сотрудница принесла на работу старую-престарую детскую книжку.
Читаю... Обалдеваю... Фотика нет, на мобилку засняла - не читается... Перенабрала на компьютере, отправила сама себе электронной почтой, чтоб не утерять такой шедёвррр... Делюсь.


Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто

1957 г.


Провидица!!!

 Отправлено: 13.07.11 02:05. Заголовок: Муж, находясь много ..

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:-"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ?". - "Что, дорогой ?" - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу. -"Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья".

 Отправлено: 13.07.11 02:05. Заголовок: Муж, находясь много ..

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:-"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ?". - "Что, дорогой ?" - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу. -"Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья".

 Отправлено: 12.08.11 22:17. Заголовок: Сидят два белоруса н..

Сидят два белоруса на лавочке, пьют пиво.
Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все
взорвется!!!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в ЖОПЕ не горит

 Отправлено: 19.08.11 20:14. Заголовок: Мама спит - она уст..

Мама спит - она устала Это я её достала. Я не буду унывать Пойду папу доставать.


Доверие это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет; Он тепло одет"



Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: Это не наш ребенок! Пришли в другой; та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...


Интернет-интернет, отпусти в туалет полчаса уже сижу ноги крестиком держу.

Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.

Ну и что, что я ем много сладкого!... И это не значит, что я буду толстенькая... я буду сладенькая!

Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила! - Алло, девчонки! Сейчас приду, я отпросилась.

Купила мелок от тараканов! Теперь дома тихо и спокойно ... тараканы сидят и рисуют.


Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду../


Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.


Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала как скотина.

 Отправлено: 07.11.11 11:17. Заголовок: О челночной дипломат..

О челночной дипломатии

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.

 Отправлено: 12.02.12 09:13. Заголовок: https://dl.dropbox.c..

https://dl.dropbox.com/0/view/hyhyz8yfmrpfdx9/NorthShore%20Medical%20Center/Spots/Bez%20Tebia/Arnold/Arnold%20Obitel%20Otsosem.mp3


А вобще-то вспомнил старый анекдот..
Папа и мама Вовочки всю жизнь собирали деньги на старость.
Однажды Вовочка нашёл их, и на всю сумму купил леденцов.
Теперь вся Вовочкина семья сосёт...

 Отправлено: 14.10.13 14:28. Заголовок: http://demotivators...

 Отправлено: 27.08.19 17:14. Заголовок: Заседание правительс..

Заседание правительства.
Путин:
- Что за безобразие - рубль опять падает, у министра финансов есть предложения по исправлению ситуации?
Силуанов:
- Есть мнение, что рубль падает оттого, что из металла деланный! Надо делать из резины - тогда будет падать - и подскакивать, падать - и подскакивать!